-Neću da idem kod Saleta na žurku, poslednji put kad sam bio kod njega, uđem mu u sobu kad ono razlaže sinuse koliko se ubuđalo..
-Taj stil, tebreks.

-Aloo bre pajseru šta si mi dao ono sinoć da cirkam?!
-Šta šta sam ti dao, rakija bre sa sela, odlična, deda Mića pravio!
-Jebo ja i tebe, i deda Miću, i onog ko te napravi tako šuntava. Prosro sam se jutros ko zmaj, pocepao sebi guzicu, hemoroidi mi ko deda Mićini. Ko da sam Molotovljeve koktele pio.

Igra se fudbal... Liku dolazi lopta na nogu, ovaj sam ispred gola, prazan go, šut... Lopta u tri lepe preko gola.

-A jebo te u tvoju čakljavu nogu. Ko da su te deca lemilicom sastavljala.

Ćale/Keva: Sine rekao si nam da ćeš doći kući oko 2h,a ko zna kada si ti došao kući?Celu noć nismo mogli da spavamo brinuli smo za tebe.
Sin: Došao sam u 2:05h,a vi ste hrkali sve u šesnaest ni topovi vas nebi probudili,a ne ja.

- Šta se dešava s Ćirom, opet je u nekom bedaku?
- Ma pusti ga, složio mi tu facu ko Enrike, došlo mi da ga puknem, samo pati za nekim ribama.
- E jes' vala emos...

Sastav na temu sova:

Sova
Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa kao slepi mis. Posto ja ne znam puno o sovama pisacu o zivotinji koju znam.
To je krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep, a na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce onda su joj usta puna.
Muska krava je vo. Vo nije sisar.
Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

-Jel ti znaš da ti je rok istekao u petak, a?

i šta kažes crna ti, što ti je klošar tražio 100 dinara da se kresneš s njim!?!??!?!?
ma....duga priča...

Kako drugacija objasniti to sto su savrseno legalni i svima dostupni proizvodi koji stvaraju uzasnu zavisnost i izazivaju mali milion manje i vise ozbiljnih zdravstvenih problema.

:)

Reče jedan moj profesor :
- Vi stalno nešto daunloudujete, dajte, molim vas, izmenjajte mi taj glagol daunloudovati po vremenima!

Ciga:,, Daj sine koji dinar, da imam za leba''
(Lik vadi deset kinti iz dzepa i daje cigi)
Ciga:,, Hvala ti sine, i da zivis jos toliko''

-Brate jel imaš 150 evra da pozajmiš na pet dana, znači treba mi, zemlja mi gori pod nogama!
-E nemam ni naopako da me izvrneš, imam još 60 evra kod sebe, ako ti može pomoći, evo ti, nema frke, svoji smo.
-Ma daj šta daš, bolje da curi nego da teče!

Primer 1.
Osoba A posećuje osobu B kod kuće.
Osoba B sluša šta priča nezanimljiva osoba A, klima glavom i smeška se, dok unutra kipti od nestrpljenja da osoba A ustane i krene kući.
Kada osoba A to učini, onda osobi B bude malo neprijatno da pokaže radost zbog njenog odlaska, pa šatro je (već stojeći na vratima) zadržava (moleći Boga da se to ne desi).

Osoba A: Ej, moram da idem kući, mnogo sam se zadržao/la.
Osoba B: A što tako? Ostani još malo.

Primer 2.

Druga situacija, druge osobe. Opet A i B.
Mesto: recimo, kafić.
Osoba A plaća osobi B piće.
Osoba B nema novca da plati, ili pak iz nekih naročitih razloga smatra da i jeste red da osoba A plati piće.

Konobar dolazi, A i B se (kao) hvataju u istom trenutku za novčanik, osoba A neće ni da čuje da osoba B plati, pokazuje joj rukom da vrati novčanik (što osobi A ne pada teško), i kaže: ''Ja ću da platim!'', na šta osoba B složi izraz lica i pita (začuđeno): ''A što tako?''

- Druže, ja mislim da mi ovo nismo lepo okrečili. Biće šareno, a onolike pare gazdarici uzesmo.
- Ne, ne, nisi u pravu. To je uvek tako dok se ne osuši.
- Ma da, ali opet mislim da bi bilo bolje da pređemo još jednom.
- Slušaj ti mene, znam svoj posao.
- Kako kažeš.

- Kako ti je žena?
- Eno je kući, plava k'o flomaster.

- Crna komšinice, šta ti je, plava si k'o trenerka?
- Ma jebo me daljinski i kad ga uze'...