- Des' tebra, šta ima?
- Evo
- Baš je vruće danas, evo i sad u 23h ima jedno 30 stepeni... Mogli bi smo da preskočimo ogradu na pijaci i zabodemo neke lubenice a?
- Ne mogu brate, ja sam lepo vaspitan... Idite vi slobodno.
- Koja si sisa, nisi ni za kakvu "akciju"...

Au sine kakva pička, oliz'o bih je k'o ker muda!

"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".

Sale:”Brate, gledaj šta lik radi, pa ovo je za zatvor! Jebote, ide kontra smerom pola kilometra, a pandur češe jaja i pravi se blesav!”
Mare:”Sinak, neće čovek da rizikuje...možda je batica – kriminalac.”

-Eeee, moj sine od kad nisam vidjela Milana.
-Kog Milana?
-Pa znaš sin od strine Jovanke.
-Koje Jovanke?
-Ma ona što joj se majka dva puta udavala, drugi put se udala za onog što je radio u rudniku, kuća im bila u selu kod potoka odma'.
-O kome pričaš baba??
-Pa kako ne znaš sine Milana, stric mu je drugi rođak brata od tetke ujaka strica?
-Baba jesi to opet uzela previše lijekova?
-Ma sine kako ne znaš, tatina sestra od tetke mu je radila u sudu.
-Joj baba, jel ima taj Mile prezime?
-Jovanović.
-Pa baba što ne kažes odma', šta zajebavaš?

Vukovci zapamte još i akromegaliju i bazedovljevu bolest.

Primjer ne želim da dajem, jer ih ima previše.

www.venganza.org

1) ''Jebe mi se ona.''

2) ''Jebe mi se za nju.''

-Čitavu osnovnu školu je stajao stari kofer u našem razredu. Naredba učitelja je bio da se taj kofer ne otvara. Niko ga nikad nije otvorio. Trećeg dana prvog razreda srednje škole nailaziš pored osnovne škole i ugledaš razvaljen kofer ispred škole. Da, isti onaj kofer koji si osam godina gledao, i zamišljao šta je u njemu.

-Čitavu srednju školu u svlačionici, poslije nastave tjelesnog odgoja, djevojke su prve ulazile da se presvlače. Učenici su to poštovali, i čekali 10-15 minuta dok djevojke ne završe. Naravno, virilo se ponekad kroz ključaonicu, da se ne lažemo, ali sve u granicama.
Prve sedmice fakulteta, vraćam se kući. Prolazim pored srednje škole. Čujem par momčića koji duhane na pauzi, kako su već prvi čas uletili u svlačionicu i pokušali silovati jednu od kolegica iz razreda.

Moj poznanik je otišao da gembla.

a)
- Oh, zdravo Akira, kako si?
- Zdravo, Tošimicu. Dobro sam, kako si ti?
- Dobro sam. Drago mi je što sam te sreo, dugo se nismo videli.
- I meni je drago što sam tebe sreo. Možda bi ovih dana želeo i mogao da navratiš kod mene na čašicu razgovora?
- Jako bih voleo, samo trenutak (vadi podstenik i lista ga). Ah, evo: da li si slobodan u sredu?
- (u međuvremenu je izvadio svoj podsetnik) U sredu? Bojim se da nisam.
- Hm... A u petak? Ja sam slobodan između 4 i 6.
- Odlično, ja sam u petak slobodan između 3 i 6.
(obojica zapisuju nešto u podsetnik)
- Onda, doviđenja do tada.
- Do viđenja.

b)
- Eeeej, de si bre?!
- Evo me, bre, de si ti? Šta se radi?
- Ma ništa evo, završavam nešto... Pa de si, bre, čoveče odavno se nismo vid'li, kad će popijemo nešto?
- Pa jebem li ga, kad si slobodna...?
- Pa... Aj' navrati sutra do mene?
- Pa treba učim... Ma... Ko ga jebe, ajde, ću navratim! Kad da dođem?
- Kad oćeš! E, al' nemoj samo pre dvanes'!

E, samo da doživim da dobiješ decu, pa da vidiš sinko moj kako se "pije krv" i "jede džigerica".

"Skate or die!" :)

Red u pošti. Nervozni pupsovac gura prste u ledja mladjoj osobi u crnoj kabanici ispred sebe i izgovara ključne reči.
Deda: Ajde bre dete!
Mladja osoba u crnoj kabanici: Prekinite to da radite!
Deda: Neću! Što ne pratiš red?!
Baba s kraja reda: Nevaspitan si dečko!
Baba iz sredine reda: Vidi ga molim te diže glas?! Sram te bilo!

Studio B:
Autobus pokosio 3 starije osobe na stanici ispred pošte.

-Mhmm, kad pustim bradu još malo, sve će pasti na koljena preda mnom!
-Oće kurac! Mesi ima muškiju bradu nego ti.

*ova definicija nije smišljena zarad ismijavanja Lionela*