Pitanje koje potavljaš kad misliš da je cena neke robe previsoka.

Ne, ona nema problema! Ona je lepa devojka sa sela , ili iz grada. Probleme ćeš imati ti, ako joj priđeš. I to u vidu petoro-šestoro braće, par bivših momaka, ćaleta pandurskog inspektora, mame kapitena ragbi tima, mlađe sestre nosioca crnog pojasa (treći dan - ništa nije jela!), strica okorelog mafijaša, ujne izbacivača iz lokalne kafane...Šta god da te zapadne, od navedenog, jeb'o si ježa u ledja. Savet? Strpljenje. Ne trči k'o ždrebe pred rudu.

Njega/nju svi znaju,svi su culi za to cuveno ime.Mnogi su na sajt dosli samo zbog te osobe.Stara garda.Ima svoje verne sledbenike a i one koji ga mrze, svejedno , niko nije ravnodusan prema njemu.Kada se pojavi na cetu,svi mu se javljaju, svi ga znaju a on njih ne zna.Njegovo ime se pojavljuje u definicijama,komentarima,postovima na forumu,razgovorima na cetu.To ga vise i ne cudi,jer on je “the man” i bice tu kada mnoge generacije dodju i odu bez traga.

Izraz koji se koristi za nacin zivota nekih srpskih porodica, jer jos uvek u jednoj kuci zive 3, pa i 4 generacije. Do ovoga je doveo standard, ali i mentolitet, jer se mnogi js uvek sluze prostom matematikom: decu cuvaju da bi ih imao ko docuvati. Za razvijanje samostalnosti jos uvek veruju da je smrtni greh; ako imaju i devetoro dece, a od toga jedno musko, oni i dalje imaju "sina jedinca". Glavni cilj u zivotu im je "da ima leb i s'leb".

Modni detalj iz devedestih koji se u poslednje vreme vraća u modu. Šuškavac je veoma česta pojava u srpskom društvu. Predstavlja jedan od osnovnih odevnih predmeta zemunskih ili novobeogradskih batica. Pretežno se nose šuškavci marke NIKE koja predstavlja simbol mode i dobrog oblačenja. Uz NIKE šuškavac neizbežne su NIKE AIR MAX patike i NIKE torbica. Cilj u kupovini šuškavca je da bude sto skuplji (bar 10 000din) i da ima što vise boja na sebi: crna, plava, bela, crvena, ljubicasta, zuta i siva. Takodje, u poslednje vreme se šuškavci često viđaju kod dece godista '98 ili mlađe u kojima oni tripuju da su navijači.

Javlja se kod starijih žena, posebno kod onih koje su dobile na težini, i u godinama kada se više ne heftaju imaju sise čija bi veličina u prošlosti privukla mužjake u svim uslovima. Sada, pošto su otromboljene isto kao i kite muževa* tih starijih gospodja, sise samo prave štetu jer se na delu gde sisa naleže na stomak stvara odredjena količina znoja koja se usmrdi dok si rek'o keks. Uzdamo se u nove generacije da će pronaći lek ovoj gadnoj pojavi.

*ako su još uvek živi

Leka iliti drug Marko je od II svetskog rata bio drugi čovek Jugoslavije (potpredsednik YU i šef UDBA-e) sve dok drug Tito nije shvatio da mu ne treba u blizini tako moćan i uticajan čovek, pa su ga on i Jovanka kazali Centralnom komitetu SKJ kako su ga uhvatili u svojoj spavaćoj sobi maskiranog u radnika PTT-a sa šrafcigerom i minijaturnim mikrofonom u ruci.
Tad je bilo vrlo gusto. Zato danas nove generacije ne znaju ko je on; ostao je samo drug Tito.
A Kardelj se nikad nije ni uklapao u tu sliku.

Vulgaran i uvredljiv izraz koji se u nasem narodu cesto koristi.Ravnomerno ga koriste sve generacije.Kao zagovornik koristenja bontona i ostalih pravila lepog ponasanja mislim da je mnogo u situacija u kojima se ovaj izraz najcesce koristi mnogo prikladnije koristiti izraz "Opstio sam ti sa majkom/kevom"!Kada zacudjeni sagovornik upita kako ste opstili,odgovor je "pa ,naravno,seksualno"Na ovaj nacin ,em ostajete kulturni,em saopstavate sagovorniku ono sto ste zeleli.

bezvremeni gospodar post-dizel psihodeličnog turbo-folk zvuka, koji bi se jos mogao definisati i kao pajdo doom-folk. slomljenog srca, istrošenih vena, presađenih sinusa, sa istorijatom polomljenog posuđa po raznoraznim kafanama, lokalima i splavovima, Aca Lukas i njegova glazbena skupina nastavljaju da ubijaju ostatke stare folklorne i kvalitetne rok muzike. Propast svega što vredi i generacije na ivici, to je ono što ga čini vrednim hvale, jer postaje živi dokaz da u posranom društvu možeš uspeti jedino ako se posereš sto puta. Takođe, poznato je da Aca Lukas ima jednu vrstu imuniteta na sačekuše.

Čuvena krilatica iz vremena SFRJ (u ona srećna vremena), veoma popularna kod radničke klase. Ispravka, popularna kod onog neradničarskog dela radnog naroda i narodnosti SFRJ. Dok su pošteni ljudi (mislim na sve koji su živeli u toj zemlji) grcali i cimali se, oni pametnjakovići koji su dolazili na posao sa sat vremena zakašnjenja, sat vremena ranije izlazili, rešavali ukrštenice, piuli kafe, pušili pljuge, čitali novine i možda (ali samo možda) dva sata zaista radili nešto (da ne izgube kondiciju hehe) su uživali u blagodetima samoupravljanja koje im je dalo pravo (iako nikad potvrđeno zvanično) za lađenje jaja.

Izraz kojim kažeš svom sagovorniku na koji način jedino može nešto da se promeni u našoj politici.

Tačnije, ovaj izraz predstavlja želju mladih da napokon preuzmu kontrolu iz ruku generacija koje su podržavale i ljubile slike Tita, Slobe, Šešelja i ostalih "dobročinitelja"...

Inače, izraz je "nastao" u Poljskoj kao naziv duhovite akcije smišljene da bi se sprečilo ponavljanje situacije iz 2005. kada su braći Kačinjski tesnu izbornu pobedu doneli glasovi gubitnika tranzicije - starije, duboko religiozne generacije iz zaostalih, siromašnih seoskih regiona.

Naslov bi vas možda naveo da pomislite kako se termin odnosi na pripadnika određene alijanse (moram priznati da sam i sam bio naveden na takvu pomisao), ali je ovde reč o sledećem fenomenu:
Muškarac, srednjih godina, dobro situiran (pripadnik "društvene elite"), sa skupim satom, skupim kolima i još skupljim ukusom, obažava mlađe punoletnice u početnoj fazi anoreksije (zašto da ne, pa i one obožavaju njega) i nemilice ih troši. Gotovo svakodnevna pojava. No, ..nakon što biva oralno zbrinut, prelazi na rektum nejake devojčice, pritom preskačući za to prirodom određeno mesto i tako pronalazi/dolazi do svog zadovoljenja..

Upotreba lubrikanata - isključena, dominacija - neophodna, izlečenje kompleksa - u pokušaju, homoseksualizam - na granici latentnog..

Prosečan tavan svakog srpskog domaćinstva. Vodeći se po sistemu, ''nema ništa da se baca, zatrebaće kad muda dođu na šiljak'', velika većina stvari koje su ''odslužile svoje'' završe u nekoj prašnjavoj škrinji unutar četiri zida tamne i trošne prostorije. Tamo čekaju naredne generacije, ako ništa drugo bar da ih podsete kako se nekada živelo kad su se ajvar i mast mazali na 'leba za užinu, i nije se gledalo dal' neko fura nike patike ili najnoviji ajfon.

Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.

Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.

Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".

Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.

Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!

Odreći se vekovnog porodičnog bogatstva. I pored razumnih argumenata za tako nešto, čovek se teško odlučuje na ovaj čin. Prodati očevinu, bilo da su to jalovih par ari, bilo brda i doline, plodne njive i vinogradi, svakako će okolina osuditi svakog nesrećnika koji počini ovo skrnavljenje rodoslova, mukom stečenog, znojem obasipanog i brižno negovanog kroz generacije. Najveći greh odmah posle prodaje kućnog praga. Koliko samo očajan neko treba da bude da bi se odrekao ove duhovne svojine zarad šake novca.

Skupina bradonja, po nepisanom pravilu veterana nasih zadnjih desetak ratova.Prepoznaju se po cvarcima koji zive u njihovim bradama pune tri generacije i perorezom od 50-ak santima sa vidljivim tragovima kajmaka i kavurme po obodima.Loze se na kralja, krunu, Drazu, kalash, rakiju, sljivu, lozu, dunju, krusku, medovachu, gromovachu, muchenicu, a u zadnje vreme i na votku, kao gotive Ruse.Izuzetnih pesadijskih vestina, cetnika je nemoguce ubiti cak i kad izadje iz rova sa slemom u ruci, jer se upravo tada aktivira Rakija free style kretanje koja ga cini nepogodivim.

Dječija "književna" fora, ili bolje reći bibliotekarska fora, pošto se može naći samo u bibliotekama đe se izdaju lektire za đecu do 8 mog razreda.

Naime, radi se o tome da je neki mangup smislio kako da izvoza svoje vršnjake i buduće generacije kojima će biti nametnute iste lektire za čitanje. Svako od nas je sigurno bar jednom nasjeo na istu, a ja i više puta (ne zato što sam glup, pu daleko bilo) zato što mi je bilo muka od čitanja...

Covek koji radi na vratima nocnih klubova,diskoteka,kafica...Njegova svrha je da gosta u bilo kom agregatnom stanju (po zakonima fizike jedno od tri...mada se ovakvi trenuci cesto kose sa fizikom pa se desava da gost dodje u dva od tri agregatna stanja a ne retko i u sva tri... ;))sto brze i suptilnije sprovede u isti.Po prirodi su slicni svojim rodjacima izbacivacima,celavi,glavati,krupni,jer su pripadnici iste vrste.Znaju da se naljute ako se odbije njihova ljubaznost i tada ih treba izbegavati.Bez dobrog ubacivaca nema ni dobrog provoda...

Sa leksičke tačke gledišta, psovka kao i svaka druga, niti ima kitnjastih detalja, niti odiše nekim posebnim stilom. Ipak, pamtimo je do kraja života i uz pomen datog nastavnika prvo što nam "iskače" pred oči je to. Bilo da je reč o pijanom Žiki Englezu, ili nesmotrenom telefonskom razgovoru Rade hemičarke ili neformalnom razgovoru sa "ti više nisi samo učenik ti si i moj ortak" Radetom Poligonom.
Onaj nastavnik čije psovanje je bilo toliko uobičajeno da je postalo deo kolektivne razredne svesti, ostaje okarakterisan kao "kapetan broda ludaka".

Mada, ukoliko su nastavnice u pitanju, i to one mlađe, obično na zameni, umesto psovki pamte se neki drugi "momenti"

Ženska osoba, sumnjivog morala, uvijek dotjerana kad izađe u grad, ali onako taman da izaziva muške uzdahe, mami poglede na svoje atribute, lomi muška srca pogledom, one odvaljene od stijena i planina tjera da plače ko male bebe, ali... Niko joj ne prilazi zato što za sobom vuče čitav bataljon onih kojima su slomljene koske od strane njenog ćaleta ili starije/mlađe braće. Na fazon "Zašto dama sedi sama?" dobiješ njene suze i svoje zube u čaši iz koje si pio. Jes' da sreća prati hrabre, al' ako hoćeš da saznaš koliko si tačno srećan, pa... ona je prava prilika da saznaš.