
Svi mi ponekad imamo prljave misli, a nije ih teško ni izazvati, kao što pokazuje ova sasvim pristojna pjesma. To je možda i najmanje zlo u današnjem društvu kad se uporedi sa nekim drugim stvarima.
Prljave misli su poslijedica prirodnih nagona i njihovog ispoljavanja u savremenom jeziku, koje se onda iz jezika ponovo vraćaju u naš najintimniji psihički prostor.
Takođe postoji izraz "Imaš prljave misli" koji se koristi kada na neku našu sasvim seksualno neutralnu priču neko pomisli da aludiramo na neku "prostotu".
Pogledaj video!
Kao što egzotični začini umeju da daju bogat ukus jelu, prljave priče tokom seksa mogu da napreve eksploziju, i da seksu daju neku grubu i divlju notu. Da raspale strast i maštu, skinu okove i otpuste kočnice.
Partneri ipak moraju biti oprezni i bar za početak umereni. Ako nema dovoljno poverenja, ili nisu na istim talasnim dužinama, može biti i kontraproduktivno.
...šmrc...
-Šta je bilo draga? Što plačeš?
-Zbog onog što si mi malopre rekao... šmrc...
-Ali ljubavi, pričali smo o tome, i ti si se složila da bi nam prijalo malo osveženja u krevetu, zar ne?
-...šmrc... Pa jeste, ali ja sam mislila da ćeš da mi kažeš nešto u fazonu ''pališ me'' ''jako te želim'' ili tako nešto, a ne ''kurvo prljava, voliš kad te spavam metodom kurca u pičku'' i ''hoćeš da ti ga sad zabijem u rč?''
-Ali draga, ''pališ me'' baš i ne spada u prljave priče, priznaćeš.
-Meni spada...šmrc,,,
- I šta, zbog tog si se rasplakala?
-Ne zbog toga, već što sam zbog tih reči imala osećaj da nisi u meni. Kao da si bio odsutan.
-A gde sam to mogao biti?
-Ne znam... Na Vukajliji možda?
Jebačina ili stvari koje imaju veze sa seksom. Kada neko pomene 'one stvari' zna se na šta se misli.
Ujak: Nego šta ima novo kod tebe? Kako škola? Jel treniraš? Kako one stvari ?(namigivanje)
Sestrić: Koje stvari ?
Ujak: Hoću reći prcaš li išta?
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
To je ono za čim' se okrećemo tokom vožnje prevoznim sredstvima (a i generalno), ono što će nas na kraju koštati, pa najmanje, ukočenog vrata, uganuća očnog živca ili u grdjim slučajevima nekog teškog loma.
'nas' - mužjake
'šarene stvari' - žemskinje
Mića 1 - Braaate jesi vid'o kakva je, juuuu!
Mića 2 - Šarene stvari brate, šarene stvari.
Dobra je stvar da najbolje stvari ljudskog života uopšte nisu stvari.
Stvari o kojima moja komšinica ne priča ljudima u Maxiju nego ih čuva za prijatelje...
"Ne mogu o tome da ti pričam sada, to su initimne stvari nego dođi na kafu pa ću onda da ti pričam."
Fraza kojom se trenutno utvrđuje trenutni poredak stvari u tom trenutku,
na neodređenu grupu ljudi u neodređenom prostoru i na neodređeni vremenski interval.
"Kako stoje stvari čiča?"
"Dobro je,još se diže"
Konstatacija ortaka na žensku torbu prepunu stvari, dok kopa po njoj tražeći neku "sitnicu" koja je nestala u dnu torbe kao da je sam đavo odneo.
"Jebo te, bre, je l' si ti normalna, koliko stvari ovde imaš!? Video sam stanove s manje stvari u njima, tvoja torba sadrži sve moguće i nemoguće. Ti si luda!"
"Da, ali da ne sadrži ti sada ne bi imao čime da obrišeš taj slinavi nos, i onako si prevelika stipsa da bi kupio maramice. Zato vadi to što ti treba, ne žali se, i ne seri!"
Rečenica koju ćete čuti od bilo koje osobe iz familije. Kao da su njhove stvari pod staklenim zvonom ili kao da je svetinja u pitanju.
Ćale: Što si promenila pozadinu na kompjuteru?
Una: Zato što je sranje. A i vrati je ako ti je toliko zapelo.
Ćale: Lepo sam ti rekao da ne diraš moje stvari, imaš svoj kompjuter!
Una: To što ti ne znaš da vratiš staru pozadinu, to nije moj problem!
Ćale: More, sikter u sobu! Nismo mi zajedno ovce čuvali, pa da tako razgovaraš sa mnom!
-----------
Brat: Una, gde mi je punjač?!
Una: Kod mene u sobi.
Brat: Jesam ti lepo rekao da ne diraš moje stvari?!
Una: Aman, nisam ga pojela.
Brat: Ali, sto puta sam ti rekao da ne diraš moje stvari!
Una: Aha, tako ćemo. Gde mi je kutija kondoma iz fioke?! Govori!
Brat: Zadrži punjač, jeb'o te punjač.
To su one stvari koje toliko volite da vam nije bitno što su iscepane i polomljene.
Iako živimo u materijalističkom svetu i živimo za novo, stvarno je lepo videti da je neko vezan za određene stvari, da za njega nema materijalističku vrednost koliko u toj stvari vidi sve lepe trenutke i drage osobe.
1
-Šta ti se desilo sa pantalonama, šta te je to gadno napalo?
-Ma pala prošle nedelje.
-Pa što ih ne baciš?!
-Paaaa....Bivši dečko mi je poklonio...Nekako mi žao. Nemoj da kažeš Marku.
2
-Mama, gde su moje bele gaće sa srcima?!?
-Ja ih bacila pre neki dan.
-MOOOLIM?!? Odakle ti pravo?!?
-Skroz su izbledele. A šta je toliko važno u vezi tih gaća, nisi mi jasna?
-....Mmmmmmmm...Niiiištaaa....Zaboravi....
Integralni deo kazanog objašnjenja izvesne suštine potrebne za rešenje nekog problema, ili ovladavanja trenutno potrebnom tehnikom. Često se koristi i kao kupovina vremena prilikom pokušaja moderacije dragog vam ortaka koji se zakačio sa pogrešnom njuškom.
-Š'a zrači onaj opeglani bilmez, misli da je neko mudo što mu je ćale ministar murije, A?
-E batice, dodži malo 'vamo, da ti čika objasni par stvari.
* * * * * * * *
-Koje zvezde treba da se poklope da bi ova kosilica radila više od 3 i po sekunde?
-Kosilica radi samo tako kad joj skapiraš fintu, prestani da je šutiraš i pazi 'vamo, da ti objasnim ja par stvari oko nje...
Razumeti se sa sagovornikom, deliti njegove stavove oko pitanja života, pičaka, para, muzike... Stila razmišljanja uopšte. Mnogi ljudi sa kojima se srećemo ne kontaju stvari i zaista nam je drago kada upoznamo neku osobu sličnu nama, nama normalnu.
Zoki, Sale i Žika, dvadesettrogodišnjaci na proslavi punoletstva nebitno-čije-sestre:
Žika: Brate, haha, opet sam u'vatio malu Micu za picu!!! AAA hahaha!
Sale: Ovaj baš ne konta stvari, a?
Žika: Šta bre?
Zoki: Ma ništa Žile, aj idi ćapni još jednom pa da se smejemo...
Famozni skup reči i mišljenja koji poseduju samo naši roditelji , pogotovo očevi. Uglavnom su " neke stvari " zasnovane na ličnom iskustvu našeg pretka.
Otac : Mali ,dosao komsija Ratko , aj da unesemo sporet ,jebem li mu lebac.
Stariji sin : Ne mogu sad.
Otac: Sta ti je bre , da nisu devojcice?
Mladji sin : Odjebala ga Maja , odjebala ga Maja ( iritantno)
Otac: Klinac napolje, a ti sine ,dodji da ti cale objasni neke stvari, slusaj sine, napises joj pesmu , stavis u koverat , naberes cvece , ubacis ceduljicu ,da je zoves na poljance da se vidite veceras, i ostavis joj ispred vrata, tako sam ti ja sine radio jos onda kad....
Stariji sin : Bezi bre cale , nije ti ovo tvoja 1974 , kad si buketom nabranih zumbula , naterao majku da ti oprosti ,sto si proslu noc gurao 100 marke ,pevaljki u sise...
Otac : Zeno daj kais i zatvaraj vrata........
Učestala pojava kod bogatih, zakamuflirana navlačenjem belih rukavica.
Sve je dvosmisleno dok ne pocnemo da pricamo o sexu.
Vanplanetarno umeće koje poseduju samo individue najstručnije u svojoj sferi. Omnijebački potez defloracije suparnikovih psiho-fizičkih sposobnosti.
1: (Komentar negde na ju tjubu): "Bravo brate za pesmu! Objasnio si neke stvari!!"
2: "Savanović objasnio neke stvari onim Ekvatorijalnim Gvinejcima!! Samo rokaj!!!"
3: "Pasivna pederčino, 'odi 'vamo da ti ja objasnim neke stvari!!!"
to su,zapravo,stare stvari oprane sa Perwollom
Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.
Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!
Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!
Jedina razlika je u tome, ali samo u tome, sto ovi skuplji manje lazu od ovih jeftinijih i to se meri cenom, sto je vislja cena, manje lazi kupujete.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.