-Mama, kad ćeš mi kupiti playstation 3 ?
-Čim vidim prve ocene, pa ću razmisliti.

- Nisi, dakle, upao na budžet?
- Nisam, ali imam vezu. Pitaću čika Ljubinka da interveniše kod dekanice.
- Koji čika Ljubinko? Onaj iz skriptarnice?
- Da. On je njen kućni prijatelj, može da me progura do iznad crte.
- Ne bih da ti kradem san iz oka, ali - to što joj čika Ljubinko donosi burek i jogurt, nikako ne znači da su kućni prijatelji. On je prdež, druže. Žmaher jedan, nulica, a i to jedva.
- Ali...
- Eto, ako ti je neka uteha, dobićeš džabe ispitne prijave i ŠV obrasce. Tu si miran.

E razbicu danas nekoliko izloga u inat siptarima,kastriracu se u inat,zapalicu gajbu u inat,krascu patike u inat mamicu im siptarsku...

mata, matis..

-Kako ti je sa onom bombom, što vodaš u zadnje vreme?
-Ma pusti me u pičku materinu, troši k'o pijani kockar, proćiću k'o dobra firma u tranziciji...
-Uvek su te muzle žene, nikad se ne'š opametiti! Udari šakom o astal pa nogom o dupe, budi čovek jednom...
-Ne mogu, svidja mi se...
-E moj druže, ti ćeš i penziju na ženske gaće trošiti?!
-Dve 'iljade komad, sunce joj jebem!

- Kako bi kod Tamare na sedeljki? Si sobalio neki ribić i jebo je analno, kurcem u dupe?
- Ma gde. Bilo ok 15 minuta i onda došao Baki, Tamarin novi dečko. Neki bilder, jebem li ga, pričao o steroidima do pola 4 ujutro, nismo smeli da pisnemo, blenuli u njega ko nacija kad je Tito umro. Srki počeo čak i da plače, pa ga ovaj pustio do klonje da se uredi malo. Bilo je ko na komemorativnom skupu u Akademiji nauka i umetnosti.

jao brate vidi kakvo dupe ima, jao a sise, ma sjajno savrseno... uh al ima frku sa facom...

1. stavka: Kuda idu divlje svinje?
2. stavka: Svi putevi vode u Rim

Logični zaključak: Divlje svinje idu u Rim

A: Današnje cure su sponzoruše, znači redom sve! Reći će ti da ne vole tipa zbog debelog novčanika, ali na kraju se sve svodi na to.
B: Mislim, ne da si lupio nego strašno..... današnji tipovi su površni i u stvari svi trče za onom jednom koja dobro izgleda. E sad, što je igrom slučaja takva obično i sponzoruša... to je drugo pitanje. Osim toga, meni je najpre bitno da je on kvalitetna osoba, sve ostalo je manje važno.
A: Znači lupila si do jaja. Ja uopšte ne gledam samo fizički izgled već mi je, takođe, bitno da je cura kvalitetna osoba. Uostalom, kako bih i mogao da provodim vreme sa nekim ko je nekvalitetan kao čovek?!
B: Znači, slažemo se u globalu?
A: Da. To je super, zar ne? Nego, lepo ti stoji ta majičica..... ističe ti figuru, skroz... :)
B: Hvala :D
Vodiš me na piće? :))))

Na utakmici lokalnog tima, drugarica sa dva drugara prati dešavanja – oni terenska, ona vanterenska.

- Eee, ko će da mi objasni šta je to pick and roll?
- Paaa, to ti je kad ono kad centar pravi blok za beka… Znaš li ko je bek? – ona klima glavom - Znaš, e dobro… I onda se izvlači pod koš… Kapiraš?
- Paaa… i ne baš…
- Nema veze, pokazaćemo ti kad bude bio.

Prolazi vreme, ona zeva okolo, prebrojala je svaku rupu na plafonu, čula sva dobacivanja sa klupe, očima skočila u gaće svakom košarkašu, izmerila svakom ponaosob visinu i širinu ramena odokativno i snimila rupu na čarapi suparnici na suprotnoj tribini.

- E, e, si videla sad?
- Šta?
- Kako šta? Pa pick and roll, ’bem te, sad ovo poslednje!
- Aaaaa, tooo… Ma, bre, pusti me sad, baš mi je slatka ova osmica, a ako pobede sigurno će biti u gradu večeras. Mada mi je malo sumnjivo da mu nije riba ona plava u prvom redu…

"Evo je desetka, ehehe, super! Šta li je ovo? A tu mi je ispao kondom. Mila! Našao sam!"
"E sad možeš lepo da ga baciš u djubre! I sto puta sam ti rekla da središ taj krš od garaže!"
"A čije su ovo gaće? Nema veze, poslužiće kao krpa."

- Kako se nežno talasa ovo lišće na požutelim granama stare vrbe, i reka, reka koja je tako divna i srećno teče. Njeni nežni vali miluju jeseni okupanom obalu.

- Sinak, nisam trebao da motam onu bubuzelu nikako, pojasni mi to na Čarlsov način jebototac.

- Pokidah se k'o kineska tanga, ne znam 'de je levo, stoko neobrazovana, aj srolaj još jedan lima za dopunu, da iščiliramo još malo.