
Divna starinska rečenica koja može da te spase i argumentuje kada ti se neko sit iskokodače ili je u procesu torokanja o svojoj zlehudoj predebeloj sudbini, a znate oboje da neće mrdnuti ni milimetar da nešto promeni u svom životu.
U protivnom može se desiti da umrete od dosade ako je osoba ženskog pola, jer ženama nikad nije dosadno da pričaju o svojoj i tuđoj težini.
Nikad mi se ovako nešto nije desilo sa muškarcem, možda ima i takvih, ko će ga znati.
Suvozač je svima poznata osoba, puna primedbi i komentara na način vožnje i uopšte o saobraćaju. Sedi pored vozača i neprestano snima svaku moguću sitnicu, koju bi mogao da prokomentariše.
Pazi malo na rupe, ne koči tako naglo, promeni tu muziku, vidi ovog magarca kako vozi, neki su od primera suvozačevih dosadnih primedbi.
Iz toga sledi da oni preterano seru. (što bi rek'o Radovan III)
- Da vidiš šta mi pričao Branko. Kaže, čukali neku trafiku, ukrali 4 jelenka od dva litra i nekoliko kesica čipsa, i blejali celu noć.
- Ma pusti Branka, taj sere k'o suvozač!
je Silvester Stalone u filmu Alpinista kad se popne na vrh Himalaja u majci kratkih rukava.to je kad goloruki Stiven Segal prebije pola bara i ako je svaki lik u istom baru imao hekler u ruci.to je kada najruznija streberka na koledzu za jednu noc postane vrhunska selebriti riba.to je kad Andjelina Zoli puca iz dva pistolja sat vremena a ni jednom ne promeni sarzer...
treba biti umeren i ne preterivati..
Lik koji je ili prekinut, ili prirodno blesav, pa se u karateu ponaša kao da je kustos muzeja koji je na eksponatu od mermera primetio trunku prašine...
Ženka za to vreme pali cigaru, promeni par kanala na TVu, odradi nakratko dremku, namaže nokte, a onda ga otkači i ozbiljno se zapita za šta se zapirala i šminkala...
Da ga prvo pravilno napišem, jer linkovanje ne ide sa zarezima: E, živote, luutalico!
Uzvik apsolutne nemoći da se promeni nešto važno, a daleko, a teško, a ovaj život je tako siv, kao kišan dan po kome ljudi samo žive dok ne umru u exploziji depresivnih boja, a mi samo kao posmatrači kojima se ta boja sliva niz lice kao potoci praznine ... EEEE ŽIVOTE LUUUUTALICO!
Učestala pojava kod nas Srba. Naime, kako se režim promeni, menjaju se i mišljenja, što zbog prilagođavanja društvu, što zbog straha za sopstveno dupe, da me izvinete na izrazu.
I ne samo to. Pravila nalažu i da se pljuje prethodna vlast, koliko god Vi bili za nju ili protiv nje, koliko god ona Vama zla ili dobra donela.
1932. godina:
Za Kralja i Otadžbinu! Živeo Kralj!
---------------------------------------------------------------------
1967. godina:
Živeo najveći sin naših naroda i narodnosti. Živeo Drug Tito!
Svi smo jednaki. Kruna nam nije ništa dobro donela!
--------------------------------------------------------------------
1990. godina:
Nećemo da se vraćamo u mračna vremena, kada su crveni
maltretirali naš narod, nećemo nazad u komunističku tamnicu!
Hoćemo demokratiju!
-------------------------------------------------------------------
...
Mnogi momci i devojke imaju imitaciju galeba iznad očiju.Tačnije njihovo "negovanje" lica dovelo je do toga da su im se 2 obrve spojile i tako zajedno čine veoma lepu pticu kao što je galeb.Efekat je najbolji kada se izvesna osoba namršti ili naglo promeni izraz lica pa tada pomenuti galeb polako njiše svojim krilima kao da leti na jug.
Neki jako bitan događaj koji ti promeni život preko noći. Možda čak i u sekundi. Totalno drugačije od svega što si do sada iskusio i doživeo. U većini slučajeva je korisno po tebe. Od tog momenta kreću da ti cvetaju ruže i počinje da teče med i mleko. Jebem ga, tavorio si ko lubenče u muvari dosta dugo, došlo je i tvojih pet minuta. Iskoristi ih.
- Čuo sam sinoć od keve da se mali Sale isčupao pomoću neke vračare.
- Od čega se isčupao?
- Ma on se drogirao jako, batalio bio fakultet, sve počeo da se druži sa onima što se ne šišaju i ne brijaju i ode kod Zorke ona mu bila skretnica jbt, preko noći se povadio. Evo ga sad Minisstar kulture...
- I ja sam imao skretnicu u životu, isto.
- Jel da? Kod koga si išao?
- Nisam išao nigde, došao ćale kod mene, video me da varim i polomio mi dva rebra. I ključnu kost. Sad radim na građevini za dvajes evra i boli me kurac.
Rezultat u nekom sportu, posle kog' nema svrhe igrati dalje, te se igra ispočetka. Obično se, na malom fudbalu, koristi da bi se što pre počistila ekipa večitih golmana, koja je ionako pozvana samo da bi se smanjili troškovi zakupa sale. Obično je automat na 6:0, ali po dogovoru može da se promeni.
-Kapiten 1:E, brate daj da dogovorimo automat na 6:0, neću da celu utakmicu sa ovim golmanima, daj njih da oteramo pa da mi posle igramo k'o ljudi.
-Kapiten 2:Ma, nemaš frke, ionako smo ih zvali da popunjavaju rupe u budžetu.
_________________________________________________________________________
Označava osobu u takvoj situaciji da čeka nekog/nešto duže vreme. I pri tom ne može ništa da uradi da promeni svoje stanje čekanja.
Izraz je valjda potekao iz tradicije da snaška (tj mlada, dok ovo "mlada" iz naslova označava starosnu dob mlade, tj. snaške) čeka mladoženjine svatove da dođu da je vode iz njene dotadašnje kuće.
A: "Brate, jel dolaziš ti kod mene večeras?"
B: "Ne mogu, iskrslo mi nešto sa Tanjom, ne mogu."
A: "Pa što mi ne javiš, u dupe te jebem, nego ja ovde čekam ko mlada snaška da se javiš."
Opis,potpuno neorganizovanog dogadja,zurke,rodjendana ili bilo cega drugog.S obzirom da je Katar ,,velika fudbalska zemlja'' i da u njoj ima lopova vise nego u nasem vrhu Fudbalskog saveza i drzave zajedno,veliki ce uspeh biti ako se prvenstvo,u opste i odrzi(po planu,teba da se odigra 2022).Pripreme su organizovane do te mere,da FIFA cak razmatra i o promeni nekih pravila same fudbalske igre.
Mile:'De si bre,Zile,mi te juce zvali na fudbal,al mi rece tvoja keva da si otisao na neku zurku....
Zile:Ma cuti,brate,ne podsecaj me.
Mile:Sto bre....tamo su sigurno bile neke ribe,ovo,ono...
Zile:Ma,kakvi,bre,zurka organizovana ko pripreme za Svetsko prvenstvo u Kataru...sedeli 3 sata za stolom,muzika najgora moguca,samo dve devojke dosle.....a jedna od njih je bila i ona ruzna Topicka,znaci jebem ti sve ako ikad vise odem kod njega!
Rečenica kojom se neko mudo u nekim novinama ili časopisu obraća ljudima koji imaju živaca i para da ih pročitaju.
Ne verujem da su mu dragi ali mora nešto staviti u naslov.
Uglavnom sledi obaveštenje o poskupljenju istih ili nekoj sličnoj promeni, negativnoj po same čitaoce ali s obzirom da je stavio da su mu dragi, oni će mu oprostiti i nastaviti dalje da čitaju.
Dragi čitaoci
Umro je drug Tito
.................
Dragi čitaoci
zbog poskupljenja papira smo prisiljeni da vam izbijemo iz džepa pare za toalet papir ali ne očajavajte, možete uzeti naše novine i slobodno brisati dupe jer koristimo prirodne materijale. U saradnji s Perfeksom.
.................
Dragi čitaoci
autori Vukajlije su momentalno na forumima te vas molimo da navratite kasnije.
.................
Vreme koje je u spanskoj seriji dovoljno da se rode 2 deteta,da se opet zatrudni,oslepi,povrati vid,da ti umre keva,sestra da ti se 2 puta uda i promeni pol.Ako si Kolunga u seriji,to ti je dovoljno da pokaras sve picke u Kankunu,da ti se zapali kuca,da renoviras kucu,da dobijes 4 vanbracna deteta i da oslepis,onemis i ogluvis.
-Oj jos mijos,ke vaja ke ser?Fernando beha me,jo soj got 3 ihos...
Ovaj izraz najčešće je upućen tinejdžeru koji misli da može sam da opstane u bilo kakvim okolnostima i u svakom okruženju. U društvu je oličenje samostalnosti i čvrstog stava, ali surova realnost je da bez majke ne zna da se obuče , a bez oca ni da promeni sijalicu.
Tek kada odlazi na studije shvata da je nezavisan kao prosečan srpski sindikat u kome glavnu reč vode režimski ljudi.
Umetnost zaslužuje kritiku kao takvu. U okviru umetnosti izraz je tačan. Bila loša ili dobra, ona će do nekog napretka dovesti, promeniti rad na bolje tako da u jednom trenutku tu više nema šta da se promeni, doda ili ukloni. Kritiku, kvalitetnu kritiku, može uputiti neko vičan tome. Problem je što izraz izlazi iz okvira umetnosti i kvaliteta, i to je veliki problem.
Jedno od mnogih muzičkih takmičenja u Srbiji. Za stolom se nalazi žiri. Među nakićenim šljamom je i jedan izuzetak. Jaka glava, čovek koji se razume, zadesio se tu ne svojom voljom. Na sceni je u sred izvođenja numere pravi primer loše strane evolucije, nakit sija, od boja se halucinira, mada, jedino važno je da ona peva. Naslućuje se kraj izvođenja, matrica se smiruje i kraj. Nakićeni hvale nakićenu, digoše je u nebo, rangiraše je kao boginju, red je na jedinog vičnog.
-Imena su precenjena u ovakvim slučajevima, ali, ponovi nam tvoje.
-Dejana.
-Slušaj Dejana, ovo je loše, jako, enormno, i umara nekvalitetom. Loša si u pevanju kao i prosečna Japanka u dahtanju prilikom spavanja nje. Nemaš dinamiku, raspon, osećaj za ritam, i glas ti je kao takav otužan do nivoa babinih sisa izjedenih karcinomom. To je sve što imam da kažem.
-To je vaše mišljenje, meni je mnogo bitnije mišljenje ovih divnih ljudi nego vaše, ali hvala, svaka kritika je dobra.
-JEBEMLITI MAJKU ŠLJAŠTEĆA KURVO, JEBALI TE I ONI I TAJ MIKROFON, I OVO TAKMIČENJE RUŽNO, JEBEM TI POLUSVET OVAKAV I DOBRU KRITIKU U PIČKU.
Tu ovaj glavni lik nam izvadi minijaturni snajper iz džepa i puca sebi pravo u glavu.
Ono što Lokica svaki put kaže Eni Popov u Plesu do snova ladno je zajebavajući. Ena jeste nekako smanjila glavu al je ostao vrat ko u Tajsona. Inače se isti ili sličan sklop koristi kad neko nešto promeni u svom izgledu, frizuru recimo, pa nećeš da mu ili joj kažeš da je njesra već da je kao drugačije. Može da glasi i "ako se tebi svidja..."
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Ključna osoba za organizovanje dočeka nove godine u Srbiji za vreme komunističke diktature (1945-1989).
Sretni slavljenik je bivao počasni gost svakog većeg, organizovanijeg dočeka nove godine, a njegov jedini zadatak je bio da na proslavu ponese ličnu kartu, a da za vreme proslave da ne promeni bitno svoj lični opis. U suprotnom bi svi iz kafane odgovarali za narušavanje ustavnog poretka SFRJ, a novu godinu bi dočekali u zatvojskoj ćeliji.
Proslava u toku, tutnji ziva muzika u kafani. Minut do 12 i muzika daje tuš:
- 10, 9, 8...
Čuje se zvuk motorole i oseti se ladan vazduh koji ulazi spolja. Na vratima stoje dva brkata milicajca sa petokrakama na šapki:
- Prekidaj slavnje. Muzika tišina. Znate li da je zabranjeno poslavnjati nacinalističke praznike. Ko je organizator ovoga skupa?
E tu istupa slavnjenik:
- Nije to što mislite. Ja danas proslavnjam rođendan. Hoćete da popijete nešto?
- Ne pijemo na dužnosti. Ličnu kartu molim.
- Evo izvolite. Dajte drugovima da popiju.
- U redu je. Pa ako je rođendan, onda može po jedna.
Čvrsta, nepokolebljiva namera da se posle mnogobrojnih frustracija izazvanih neuspesima u školi, društvu ili u ljubavi situacija promeni na bolje dok još ima vremena za to. Često je propraćena pravljenjem planova na parčetu papira i obično se javlja u kasnim večernjim satima kao rezultat griže savesti zbog izgubljenog dana protraćenog ni u čemu. Trenutak u vremenu kada se kreće sa okretanjem novog lista u najvećem broju slučajeva je "sutra".
Sedam za stolicu zatrpan skriptama s namerom da učim šest sati i tako nadoknadim bar malo vremena koje sam izgubio lenčareći prethodnih dana.
.................................
Posle sat vremena učenja...
-Uf čoveče, nema šanse da ovo položim. Nema veze, u sledećem roku ima da zagrejem stolicu ima samo da se puši.
Posle četri odgledana filma, oko pola jedanaest...............
-Ne mogu da verujem da sam još jedan dan izgubio, da li sam ja normalan? E pa neću više ovako gubiti vreme. Od sutra okrećem novi list!
Aktivno učestvuje u vožnji, dodaje naočari, upaljenu cigaretu, osvežavajuće piće. Prati saobraćajne znake i putokaze i sarađuje sa vozačem. Pri tome, ni malo ne ometa vožnju, ne uzvikuje i ne cokće, sugestije ne iznosi naglo i bez razmišljanja nego ih promišljeno nagoveštava govorom tela.
U slučaju da vozač oseti umor ili potrebu da oslobodi ruke radi sporedne aktivnosti u stanju je čak i da preuzme volan na kratko ili promeni brzinu.
- Nije ti ova riba neka...
- Što bre?
- Ima male sise, dupe joj ravno, a i u faci je malko ružnija...
- E, al' što je u krevetu dobar suvozač nemaš pojma. Pola posla sama odradi, a s menjačem čuda pravi!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.