Onaj period života kada nemaš posao a lenj si dozlaboga... Gladan si, boli tiba, al ne da ti se da ustaneš...

Ako nisi bar 2 puta na dan promenila ime u njemu, nisi riba.
Popularne su ulične reči, pr. Marta ZnacxiOno Silva, Dragana PaRealno Lautner.
Tkđ bar jednom morate da pomenete omiljenog repera ili njegove stihove u svom imenu, zna se da je njihova mjuza naj ql : Malla Voli Rastu, Nepopravljivo Dopadljiva, NafuranaMalla IzKraja
I dok menjaš, moliš se da se fejs smiluje, i odmah ti promeni ime. A ako te ipak zezne i sačeka par dana, onda te uhvati "insomnia" (tkđ popularna među fejsbuk korisnicima, naročito u njihovim statusima), te se ne skidaš s fejsa i kljukaš se energetskim pićima, jer šta ako te naj ribe iz škole, kojima se potajno diviš, uhvate s prezimenom nekog lika koji je bio popularan samo 2 min. pre nego što je izašla nova serija na Fox Life-u - s naravno, novim nafuranim gl. glumcem.

Radnja koja se najčešće vrši prlikom polnog opštenja u pripitom stanju sa pripadnicom ženskog pola kritičnog izgleda.
Situacija je sledeća: pijan si, na'vatao si gorepomenutog groba, priveo u sobu, u zlo doba shvatio da je baš ružna, ali šta sad. Kad je bal - nek' je maskenbal! Jedva ti se digne (što od alkohola, što od pogleda na svoju partnerku) i krećete neki seks u, recimo, misionarskoj pozi. Nakon nekog vremena sledi promena položaja.
E, sada na scenu stupa pridrkavanje. Dok se ona okreće s leđa na stomak, ti je gledaš, pitaš se šta ti je trebalo da ovo privedeš, osećaš kako će penis da ti otpadne od smora, ali nećeš valjda sad da se obrukaš?! Zato ga, dok se ona okreće, pridrkaš, ručno stimulišeš, 2-3 puta gore-dole, čisto da ne padne između dve penetracije i nastaviš dalje. Radnja se često ponavlja pri svakoj promeni poze.

Veština cicijaštva, škrtosti i izbegavanja čašćavanja u društvu.
Metodologija koja je dobila naziv po Pirotu, gradu poznatom iz viceva o škrtosti.

Najcesci resavac problema kada se baterije potrose...
Uznes daljinski nece, ti sta ces promenis baterijama mesta i on k`o nov...
Garant se ovo svima dogadjalo...

Davno zaboravljeni običaj čupanja ušiju neznalici, početniku i mlađem radniku od sebe kad nešto zajebe. Represivna mera koja je stvarala prave ljude i majstore. Lepo reče onaj dečko sa ju ćuba: "Ne biju majstori više k'o nekad čekićom, samo koja ćuška za'vrat". I to ne valja, tu je graška.
Danas odeš kod majstora, on ti uvali svog mladog pomoćnika koji ti umesto bregaste, zbog koje si došao, promeni alternator ili klinasti kaiš.
Da je ono vreme, kako bi to moja baba slikovito rekla, taj mali bi već imao levo uvo veće od desnog ili desno od levog, ukoliko je majstor levoruk.
Po difoltu, šegrtsko uvo je bilo pokazatelj tvoje majstorske stručnosti i osposobljenosti. Kao crni pojas u karateu ili nekoj zajebanoj džiju džici - nindžici.

Sugestija navijača, igraču čijim kvalitetom igre nije zadovoljan.

PETA je ekstremna organizacija koja se zalaže za zaštitu životinja kroz maltretiranje svih redom koji jedu meso i piju mleko, postavljanja bombi po labaratorijama, ispiranje mozga, šoka, i drugih upitnih i glupih radnji i kampanja.

U svojim kampanjama, PETA često pravi postere za decu sa natpisima kao ''Tvoja mama je ubica životinja'', i 'Tvoj tata ubija životinje'.

PETA trenutno hoće da promeni ime za ribe u ''morski mačići'' jer to zvuči slatko, i onda deca neće hteti da jedu 'morkse mačiće'.

Još jedna od bolesnih kampanji je kampanja za studente i srednjoškolce gde se promotira da se zameni mleko sa pivom -
''Sine, oces malo piva sa tvojim kornfleksom''.

Dok PETA govori da je to 'sarkazam', vise liči na proseravanje, ekstrimizam i ispiranje mozga.

Najveca ironija svega, je to da je direktorka PETA-e dijabetičarka i prima insulin, koji je otkriven kroz testiranje na životinjama u labaratorijama sličnim gde ona i njena druzina postavlja bombe.
Ironija nad ironijama.

Osoba koja se pojavi na auto-forumu čim mu se upali neka lampica ili poruka o grešci na displeju u automobilu.
Zahteva brz i precizan odgovor na problem i po mogućnosti da se isti reši putem on-line telepatskog delovanja iskusnih forumaša uz argument - "Pa zašto pobogu postoji forum!"

Često ih mešaju sa aktivnim članovima foruma koji voze novije automobile ali daju veliki doprinos forumu...

Po dobijanju odgovora gubi im se svaki trag...

Ova fraza se najčešće koristi kada vidimo reklame za čoko - plazmu, čoko - smoki, čoko - kokice i ostale gluposti slične tome, koje zapravo spajaju nespojivo i pri tom upropaste i jedno i drugo.

Dve reci koje na facebook grupama i fan stranicama dodate na kraj znatno menjaju istinitost iskaza.

Izvedeno iz engleskog “Trying too hard”. Predstavlja osobu koja, shvativši da se u svojoj nezanimljivosti ničim ne izdvaja iz mase sličnih, a istovremeno uvidevši da neke druge osobe bivaju primećene zbog svog specifičnog stava ili stila, počinje da se ponaša drugačije, često kopirajući druge, ali konstantno stavljajući okolini do znanja da se razlikuje, ne bi li stekla žarko željenu popularnost. Rezultat je izveštačena, bezlična kopija koja se vrlo lako prepozna, ali ipak uspeva da nađe ljude koji će je prihvatiti – prvenstveno druge trajharde.
Kako je uspeh trajharda nemoguć u sredini gde ga poznaju, najčešće nastaju pri promeni sredine i društva: Pri prelasku iz osnovne u srednju školu, iz srednje na fakultet, odlasku na more itd.
Valja napraviti razliku izmedju trajharda i pozera: Dok pozer čvrsto veruje u to da je „tru”, trajhard zna da sve to radi zbog popularnosti, ali je mnogo uporniji od pozera.

Obrazloženje osobe ženskog pola nakon tačnog odgovora na pitanje iz opsega "Da li je Tito bio Poljak", pa do "Šta da igram na Brombi". Desili se jednom da je usere i da stvarno pogodi narednih pola godine će srati o ženskoj intuiciji.

Najbolja solucija u slučaju da ne idete u noćni provod. Čitav dijapazon svetskih filmskih ostvarenja vam je na raspolaganju.
Najveće zadovoljstvo Vam pripada kada se vaši prijatelji vrate iz dosadnog noćnog života, da im saopštite da su upravo propustili mega filmove:
-Terminator 2
-Pritajeni tigar skriveni zmaj
-U zmajevom gnezdu
-Džejms Bond 74 film
itd....

Turci su čupali nokte, Rimljani kapali vodu na slepoočnicu, a Srbi su terali da se kleči na kukuruzu. U odnosu na prva dva primera, klečanje je primenjivo u više oblasti. Može se koristiti u edukativne svrhe, u trajanju od nekoliko minuta do pola sata ili četrdeset pet minuta, nikad duže, i na nekim sortama sa oblim zrnom. U svrhe mučenja potrebno je koristiti sorte sa četvrtastim zrnom (recimo sorta sa crvenim čokovom, koristi za svinje). Klečanje može da traje i nekoliko sati, i nekoliko desetina sati, samo je neophodno na svakih pola sata do sat skupiti sav kukuruz i prosuti ga opet da se promeni raspored i da ne bi došlo do oguglavanja na bol. Ljudi na takvim mukama bi se odricali đavola iako su najveći vernici, priznavali bi sve što im se nametne, odricali bi se čak i rođene dece. Sve bi učinili samo da prestanu da ih muče.

Čuvena pojava kada na koncertima krene neka sporija pesma. Svi podignu upaljače i njišu se u ritmu muzike. Ovo je u redu na koncertima, ali nije kada DJ u klubu očekuje isti tretman.

Prelazak sa necega na nesto, prilicno korisna stvar kada se ucrvljate u odredjenoj situaciji.

Radi se o specifičnoj babi na specifičnoj lokaciji.
Mejnstrim baba je starija osoba ženskog pola, koja na pijaci ima svoju razrađenu tezgu. Ona najbolje prolazi od svih pijačara iz jednog prostog razloga. Prati trendove.
Mejnstrim baba nikada ne sedi skrštenih ruku. Ona zuji. Špijunira konkurenciju u potrazi za fidbekom koje se to namirnice trenutno najviše traže. Rovari. Ona je prosto naučila da bude u toku, jer je na vreme shvatila da sa individualnim željama i kreativnošću u formiranju ponude na svojoj tezgi nikad neće doći do para.
Kod nje nećete naći artičoku, mango ili limetu, samo proverena roba u ogromnim količinama. To se prodaje, to narod voli, ne može voleti nešto za šta nije ni čuo. Pa da.
Ali kad dođe kući nakon napornog dana i zavali se na kauč, mejnstrim baba skida svoju masku, uzima iz frižidera ohlađenu ceđenu papaju, pali TV, sa podsmehom i gađenjem promeni " Zvezde Granda" i odvrne " Ramštajna" do lamperije.

Preokret u životu jedne nolajferke. Mamina dušica čiji je svet bio ograničen na jedan monitor rešila je da iz papuča stane na štikle (i srga se niz stepenice ispolivavši se prvi put naručenim mohitoom). Ćera je rešila da iskoristi znanje koje je nakupila dok je s ćaletom pratila na teletekstu bugarsku beton ligu, grizući do krvi nokte koji su već odrezani do polovine. Ona će, kao deo taktike zavođenja, prokomentarisati loš nastup Bdina, i kako je trebalo da odigra na Sitomir, spustivši majicu taman toliko da do izražaja dođu njene napupele grudi i zavrte mozak zagorelom lokalnom sportisti. Majka želi da umre od sreće, njena srećica je konačno uvidela svoj potencijal da bude prva mačka u gradu i izvršila transformaciju u stilu "upoznah fredi princa džuniora, i on me dotera za opkladu u ribu i po". Otac razmišlja gde li je zaturio pušku i razmišlja da stavi mlađu ćerčicu u kavez, bar dok on ne umre, ili možda malo posle toga. A ona, sva nezgrapna, pravi prve bebeće korake ka životinjskom carstvu da postane predvodnica tigrica i ledena žena zmija. Kompjuter? Šta je to? Naći će ona novu igračku, da malo promeni položaj iz sedećeg u klečeći. Šta sad, nije imala propisnu cuclu od svoje prve godine. Večeras, ona ulazi u klub, i rešena je da vidi ono što je zanima, i da ga osvoji.

Na svetu ima oko 6.9 milijardi ljudi (sors Vikipedija, verujem još više nego najrođenijem). Elem, podeli to sa 2 jer je naslov nije "Matematika kaže da se za DEČKOM ne tuguje" i dodaj nekog kusura na to jer zbog ratova i pizdarija ima više žena - znači na kraju računica kaže oko 4 milijarde žena ima.

Pošto nisi ni babojebac ni pedofil, uzmi zlatnu trećinu i uz to otpiši one koje se osećaju kao devojčice ili babe - ostane ti milijarda.

Ako pretpostavim da nemaš baš mnogo jak želudac, pa da krešeš nešto krezubo, patuljasto, neokupano i čvarkasto - uzmimo svaku hiljaditu (Ameri doprinose ove čvarkaste, Azijati patuljaste, u moje selo doprinosi ove neokupane (proveren sors) a naše zemlje ove koje se osećaju kao babe ili kao devojčice a nisu ni jedno ni drugo), to ti je milion treba.

E ako u taj milion ne možeš nešto naći za sebe, vrati se na početak i promeni naslov u "Matematika kaže da se za DEČKOM ne tuguje" i počni da slušaš Eltona Džona.