Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "promeni"

Golub prevrtač

Plazma_keks 2009-10-20 17:16:26 +0000

Je osoba koja često menja svoje misljenje, taman kada pomislite da znate sa kime imate posla on promeni svoje misljenje.Dogovor sa takvom osobom na dugi rok smatra se prakticno nemogucim. U zavisnosti od dela Srbije u kome zivite negde ga zovu i Golub preletač.Ti prevrtači veoma cesto imaju i svoja udruzenja SRS,SPO,SPS,DS,DSS,LDP..itd. izmedju njih prakticno i nema neke velike razlike, osim u tome da li im se inicijali udruzenja sastoje od 2 ili 3 slova,a jedina i najveca razlika je u tome, koji se najviše isprevrtao.
Katastrofalno su prevrtljivi po okolinu.Ne prezaju ni od čega ako treba postići cilj - ima i da jedu i da seru, zavisno od cilja; samo vrše prelet dok suštinu niko ne dira niti menja.Koncepcija sa koje polaze uglavnom je nepoznata, mada na sva usta i sve vreme o njoj pričaju ...

Kod te vrste golubova vaze i tri osnovna pticija zakona :

1.Broj prevrtanja nije ogranicen.
2.Svaki golub moze preletati iz jednog udruzenja (saveza) u drugi.
3.Prevrtanje mozete obaviti kad god pozelite, osim kada ste ucenjeni optuznicom ili nekom slicnom aferom.

Najveci vlasnici prevrtaca a ujedno i ornitolozi su Dacic,Miskovic,Peconi,Tadic,Nikolic,Draskovic..itd

Napomena: Da bi ste bili dobar golubar i sami morate biti strastveni citaj-najbolji prevrtac(preletac)

28 : 6

Ubiti dve muve istim potezom

Kefa 2010-08-26 13:41:25 +0000

Koristimo kada jednim pokusajem završimo dve (nekad više) radnje.

Profsor: Promeni glagol trčati po svim licima jednine i množine u prezentu.
Djak: ....
Profesor: ???
Djak: Ja ću trčati po svim licima jednine i množine u prezentu!?

26 : 21

Durdubak

frank drebin 2012-07-03 21:05:29 +0000

Devojka koju krasi izuzetna moć privlačenja somova.

-Sinoć sam raskinula sa onim somom, nisam mogla više da trpim njegove gluposti. Oh, Bože, da li ću ja jednom da nadjem normalnog momka?
-Pa kad ih privlačiš k'o durdubak, ovo ti je bio već šurnaesti som do sada. Šta da ti kažem, promeni stajling, priču, tako nešto, možda budeš imala sreće, pa naleti i neki šaran za promenu.

26 : 3

Akutni afektni fetišizam

sleep.walker 2010-08-19 21:37:43 +0000

Akutni afektni fetišizam je psihološko stanje vrlo često primećeno kod stanovnika zapadnog Balkana, a naročito prostora nekadašnje SFRJ.

Ova pojava se ogleda u nezadrživoj želji da se u afektom stanju žestoko, jasno i vrlo glasno izrazi svoj fetiš. Praćenjem nosilaca ovog psihološkog stanja je utvrđeno da su Sunce i hleb dva najčešća fetiša u Srba. Svakako, u stopu ih prate svetac, slava, danak; a ponekad i neki ređi i arhaični kao što su crkven direk, sitno žito ili panaija.

Ova pojava ponekad evoluira u bizarnost. Pri tom su najčeći akteri bliska svojta i psi.

Široko je prihvaćeno verovanje da su najteži slučajevi ovog fenomena razvijeni kod kočijaša. Premda u današnje vreme nema puno kočijaša, moderna nauka ne može da potvrdi ovu tezu. Ipak, teški oblici su primećeni kod sportista, političara, vozača i u redovima ispred šaltera.

Ovakav fetišizam jošuvek nije prihvaćen u širokim društvenim krugovima. Neki ga se gnušaju javno, drugi ne smeju sebi priznati da su pogođeni sindromom. Nije poznato da li postoji neka organizacija koja se bavi ostvarivanjem prava ili organizacijama parada akutnih afektnih fetišista.

Postoji inicijativa u uskim naučnim krugovima da se naziv ovog poremećaja promeni u Vilićev sindrom, po izvesnom gospodinu za kog se smatra da ima sve klasične simptome AAF-a.

33 : 13

Taj lupi rukom o sto samo kad ubija muvu

bojanboj 2011-03-19 00:47:24 +0000

Konstatacija za muža papučara, koji od žene ne sme da pisne, jednostavno igra kako ona svira.

keva:-Savo promeni ovu utakmicu, počinje mi serija!
ćale-Jao, Jagoda kad ja popizdim i lupim šakom o sto, jebaću ti majku!
sin-Ćuti bre ćale i daj joj daljinski, ti udariš rukom o sto samo kad ubijaš muvu!
ćale-Pa dobro bre sine, gledaćemo drugo poluvreme!
sin-Eto, o tome ti ja pričam ćale!
ćale-More m'rš u sobu bitango!

32 : 6

Kovrljanje

SoulOfMySoul 2011-07-20 00:41:35 +0000

Stanje pijanstva kada idete tri metra levo, tri metra desno, padnete, hodate četvoronoške, poljubite pod, jer mislite da je žensko, upadnete u jarak, odspavate i na kraju promašite rođenu kuću.

Mile: Šta bi sa Lazom sinoć, nisam video kada je otišao? Je l' preživeo, mnogo se ubio, pričao mi kako je on taj koga je Bog predodredio da promeni svet. Umirao sam od smeha.
Pera: Ne pitaj me, pratio sam ga čisto da vidim gde će da ode i da ga ne pregazi nešto. Kovrljao se po putu, bilo me sramota što ga poznajem, smejali nam se ljudi.

44 : 1

Goran Vesić

Johnny Kurajber 2018-12-10 08:39:56 +0000

Nešto što bi moglo da stane apsolutno bile gde i popuni bilo šta, a opet potpuno je bezvredno zbog slinolikog sastava koji poseduje.

Najvećim delom se sastoji od slina, a pored slina u sastav toga ulazi i guma, žuč, lepak, zgažena žvaka, prašina, želatin i blato. Može sadržati i govno u tragovima.

Iako je u pitanju živo biće, nema znakova inteligencije, mada ume da iskazuje određeni instikt za preživljavanjem, tako što menja staništa, ali i to ne radi na inteigentan način, nego očigledno i vidljivo golim okom, mada svakako mu uspeva, zbog regiona u kom to radi i koji ne napušta.

Organizam je poznat po tome da isisava svakog domaćina do maksimuma, lagano mu se uvlačeći u bulju, koja je generalno njegovo prirodno stanište, a iz bulje svog domaćina osipa neku iritantnu mlaku bljuvotinu po onima za koje smatra da su rivali njegovoj domaćinskoj guzici.

Kada dođe momenat da promeni sredinu u kojoj obitava, vrlo brzo prelazi u bulju novog domaćina, onog na koga je bljuckao iz bulje prethodnog domaćina, pa nastavlja da se bavi isisavanjem svega vrednog, što mu je primarna funkcija.

Nauka i dalje nije utvrdila zbog čega izuzetno uživa u novogodišnjim rasvetama, mada pretpostavlja se da je kao mala mrlja sline često maltretiran baš uoći novogodišnjih i božićnih praznika, pa sada pokušava tako da se oslobodi trauma.

- Gospodine Đilas, najzad ste na izborima pobedili "Onoga čije prezime ne smemo spominjati ukoliko spominjemo i reč peder u narednih 7 minuta". Kakav je osećaj?
- Osećaj je predivan. Iako smo ustvari mi svi drugari, tako da neće biti revanšizma, želim samo da istaknem......PLOK......AU! OP OP!......KHM....
- Gospodine Đilas da li ste dobro?
- Da, da jesam. Samo sam osetio nešto kao....kao da mi je nešto....ušlo u dupe da prostite...da, da....sećam se.....Vesić....Goran Vesić.
- Gospodine Đilas, da li ste dobro?
- Odlično sam. Ne mogu više ja da pričam umesto mene će pričati moja guzica.
- Gospodine Đilas!?
- PLJUC PLJUC....prethodna vlast....BLJUV PLJUC....

45 : 8

Kad porastem biću Porše

Brigar 2011-10-27 11:27:30 +0000

Nalepnica koju ste mogli naći u maltene svakom Fići čiji je vlasnik večito maštao da vozi minimum Audija ili Merdžu, ali, život ga je zajebao,pa jedva da ima love da promeni sijalicu na malom autu, a kamoli nešto više.
Fića sa takvom nalepnicom uglavnom liči na pokretni cirkus, koji spolja ima ugrađene maglovke veće od farova, antenu koja je za metar viša od krova, "zavesice" iza zadnjih točkova, podignutu zadnju haubu kako bi motor dobio bolje hlađenje, ukrasne nalepnice sa strane, sedišta su uglavnom presvučena presvlakama od krzna koja izgledaju kao da ste upravo odrali šarplaninca i natakli ga na sedišta, volan je u istom stilu, a oko retrovizora visi lisičiji rep ili zečija šapica protiv uroka.
Vlasnik tako " nabudženog" Fiće, obično laže sve koji se iole zainteresuju za njegov auto, da je Fića u perfektnom stanju, da ima 160 KS kao ABARTH FIAT 500, mada realno, takav auto jedva može da da "navuče" 60km/h. Kada ih prodaju cene ih kao da prodaju rođenog oca, a briga o njima dok su u vlasništvu je kao prema novorođenčetu. Bezmalo, takve fiće se izvoze iz garaže samo kada je suvo, kad baš mora negde da se ide kolima i kad se prodaju.

Vlasnik Fiće : " Vid', da ti kažem...ja sam ga kupio 1983., lično sam išao u Kragujevac u fabriku da ga preuzmem. Do sada sam mu menjao ulje, filter, svećice, karburator, poluosovinu, sva četiri amortizera, prekidač za svetlo, radio sam mu malo motor, malo sam ga "budžio", dodao dvogrli karburator, ide 160km/h, ma Flojd bi ga poželeo."
Potencijalni kupac: Uf, pa ti si ga baš sređivao! Kol'ko ceniš ovaj krš?"
Vlasnik Fiće:" Pobratime, nem' da se vređamo! Ovaj auto nije vid'o , kišu ,sneg,sunce. Ne bi ga prodav'o, al' me muka naterala! On mi je kao član porodice, k'o da ti oca prodajem!"
Potencijalni kupac:" Ih,bre, al' ga sad pretera! Dobro, kol'ko košta ovaj tvoj otac?"
Vlasnik Fiće:" Pa, vid ovako...poluosovina zamenjena, svećice, žmigavac,...tri pišem,dva pamtim...pa, za tebe 1,100 evra. Jel' pošteno?"
Potencijalni kupac: " KOL'KO????!!!!! Koga ti zajebavaš? Aj' zdravo!"

26 : 6

Razgovor sa Slagalicom

Gusti. 2012-03-02 00:05:52 +0000

Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.

Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.

- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...

258 : 18

odabrana

Rodna ravnopravnost

bojanboj 2010-12-22 20:48:05 +0000

Trenutak kada žena rodi bebu, a muž rodi mečku.

-Bojane,ovaj se opet ukakio,promeni mu pampers dok popije mleko,pa ga posle uspravi da podrigne,al mu pevaj onu pesmicu "Zakleo se bumbar u cvet i u med",nju najviše voli,sve se smeška.
-Ima bre mečku da rodim od ovoga....Zakleo se bumbar u cveeeeeet i u meeeeeed....
-Nećeš dušo,nećeš,aj' pevaj malo glasnije i ja volim tu pesmicu.

33 : 6

Ti si ovo posadio naopako

Električar 2011-08-03 00:10:53 +0000

Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

470 : 104

odabrana

Moja taraba starija od Amerike

Morrissey 2013-02-18 15:11:36 +0000

Rečenica koja kazuje koliko je Amerika mlada država koja se i pored toga brzo razvila, a mnogo više ukazuje koliko je 7-8 generacija u Srbiji bilo lenjo da zameni jednu običnu tarabu.

"Jel 'oćeš da probaš prase što sam ispekao jutros?"
"Ajde da probamo! Jel znaš da bi u Americi išao u zatvor da si ubio tolicno prase?"
"Ma kakva bre Amerika! To ti je bre država propalica! Moja taraba starija od Amerike!"
"Pa normalno da je starija, kad niko da se seti da je promeni! A kad si ženio sina jedinca prodao si tri njive samo da vidi selo i da puknu dušmani!

44 : 3

Nickname

Einstein 2009-11-03 18:03:15 +0000

Često se u online igricama ili npr. chatovima koriste pseudonimi, tj. nadimci, koji su ranije bili normalni, a sada su dosegli nivo individualne satisfakcije.

1) Raniji nadimci: Pera, Boža, Johnny, Gile.

2) Sadašnji nadimci:

a)Randomiziran, konačan skup slova simbola i brojeva:
M.="!#$! I.***!"#$ L"!#!!" E (hteo je da napiše Mile)

b)Nadimci uz koje ide neki inferioran epitet:
Ivan Master, Božidar the king, Petar Bond Petar, Dušan the pro

c)Nadimci u kojima dotični žele da dokaže da su pametniji od ostalih ili da imaju neku osobinu po kojima su bolji od drugih:
Matematičar, Fizičar, Teretana Boy, Bilder, košarkaš aim šuter

d)Emovski nadimci:
Prodavac magle, Čistač tajni, Soulstalker

e)Retardirani nadimci:
Idi gledaj u sunce, Simka slatka navika, Petar jebe Božicu Djolovu mamu, Spava mi se

f)Nadimci koji se sreću skoro gde god da odete i gde se klinci svađaju ko je kome ukrao nadimak i ko će da ga promeni:
Killer, Jimmy, Chuck Norris, Serbian fighter, Serbian killer, Legija.

142 : 7

Srpski humor

čarlijev šin 2017-12-08 21:31:29 +0000

Vrsta humora koja je crnja od crnog. Izaziva smeh dok plačeš od muke. Često biva propraćena sa "samo se ti nadaj", " hoće malo sutra" i sl. Lako je uočljiva jer odudara od klasičnog humora po količini optimizma koja je obično obrnuto proporcionalna šansi da se desi očekivano.

- Ima da dobijem onaj posao, videćeš. Tačno osećam.
- Druže, nemoj se nadati previše, šanse za to su...
- Ćuti! Vreme je da se nešto promeni.
- Samo sam hteo reći d...
- Sutra je novi dan, život će mi se okrenuti na bolje... Što se smeješ brate?
- Ma tako, setio se kako je Maki šatro slučajno sapleo profesorku hemije na stepenicama a vrebao tri dana dobru priliku. A suze? Nostalgija jebiga.

33 : 9

Pokvareni daljinski

Glooxy 2010-11-22 22:58:38 +0000

Mala stvarcica koja moze da vam unisti dan,jednostavno svojim otkazivanjem funkcija,nestankom baterija i dr.

Cale- Jebem ti daljinski i mrtve kineze kad kupujem kod njih,da Bog da svi od sarsa pocrkali,jebem ti i baterije njihove i ko izmisli ovo govno od daljinskog,Mariceeee(Keva)dodji bre,promeni kanal,ovaj Ekrem mi se na kurac popeo,jebem ti pink! Sad da mi radi daljinski izbrisao bih Pink sa liste kanala.

17 : 6

Okandisati

Norvežanin 2014-07-23 22:42:58 +0000

Ispustiti tihog ubicu. Overiti celu prostoriju miomirisima iz svoje utrobe.
Isto kao što popa kadi, dok sveti vodicu, on pomera neki kurac u kojem se prži tamjan. Setio sam se! Ta posuda u kojoj gori tamjan se zove kađonica/kadionica i ona je u većini slučajeva neka zagorela posudica sa drškom za kućne upotrebe - upotebe na terenu, a za upotrebu na stalnom radnom mestu je ona kađonica sa zvončićima sa sve zlatnom kajlom umesto drvene drške.

Marko aj matereti promeni jelovnik više. Što svakog petka moraš jesti meksička govna zvana burito?
-Što šta ti sad smeta?
Ma ništ matori okandišeš mi svakog petka naveče gajbu taman pre no što će mi navratiti Mia sa drugaricama.
-Eeee viš kako ja znam, taman full osećaj kao da su u crkvi, he he he!
Stoko stavi pampur u guzicu sledeći put. Aj fart avej!

25 : 8

Indijanac

Earthworm Jim 2010-01-10 23:12:15 +0000

Izraz širem auditorijumu poznat kao naziv za osobu koja ne sluša narodnjake.

-Ajde molim te promeni pesmu. Pusti bilo šta, ali baš bilo šta osim te Insomnije, molim te k'o Boga! Prevrće mi se želudac...
-Daj bre ne seri da ne gotiviš Jecu?! Ti si bre indijanac znaš!
-Da, opštepoznato je da su indijanske poglavice Sekira Koja Dismr i Paradajz Koji Ćopa svojevremeno baš hejtovali Karleušine hitove. Štaviše, čuo sam da su bili neke metalike...
-Taj fazon, a? Nisam to znao tebro... Ti mu bre ko neka enciklApedija, sve zna mamicu mu...

84 : 20

Znalažljiv

Roberto Bomba 2012-02-04 20:20:56 +0000

Čovek koji se ne snalazi u nepredviđenim situacijama, već tačno ZNA šta treba da uradi. Uvek.

Zna kako da izvrši porođaj u autu dok vozi.
Zna sve što zna Bear Grylls o snalaženju u divljini pa i više od toga.
Zna skoro sve što zna Jovan Memedović o snalaženju u divljini.
Zna kako da upali benzinca bez svećica, i dizelaša kad smrzne nafta.
Zna kako da vozi bez kvačila - bez trzanja automobila pri promeni brzine.

23 : 5

dugme odjava

Duh Sekire 2008-12-08 13:50:36 +0000

To je taster (button) na koji se često pozivaju arogantni moderatori na određenim forumima. Kao, kome se ne sviđa ima dugme...
Ne zna se da li se posle međusobno pitaju što im je forum postao slabo posećen, ili su onako mrzovoljni zahvalni jer imaju manje posla.

Deluje po istom principu kao i daljinski, znači demokratski.
http://vukajlija.com/recnik/Daljinski/44561
U principu kome se ne sviđa može da promeni forum, sajt, program, posao, čak i zemlju, mada oni kojima se ovo poslednje predloži padaju u vatru. A onda kad rasterate sve neistomišljenike i one koji se ne uklapaju u dnevne promene fazona...
(Ovde Bogu hvala toga nema, i nadam se da nisam nekima dao ideju...)

16 : 2

Korejski istrazivaci

shady 2010-09-26 19:17:47 +0000

Ljudi bez cijih saznanja nije moguce ziveti.Njihova otkrica su svuda primenljiva,a sumnja u ista je potpuno nerazumna,jer ipak to su Korejski istrazivaci.Otkrili su sve i svasta,a njihova otkrica se trpaju i u proizvodnju pertli za cipele!

Korejsi iztrazivaci su utvrdili da:
ako malo spavate dobijate podocnjake!
ko mnogo jede ugojice se!
jabuka poseduje veliku kolicinu X-supstance!
ako zena pri rucku prospe vodu,onda ce na Marsu buknuti plamen!

A prema najnovijim istrazivanjima Korejskih naucnika dokazano je da ljudi nisu ljudi vec obicne zivotinje!

Tata:Sine promeni kanal,ako nastavim da ih slusam morace da utvrde hem. elementte i strukturu mog govneta!

27 : 10

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt