-Brate, zašto ti je obraz purpuran?
-Ma pusti, dao mi ćale anesteziju jer je saznao da nisam apsolvent već 2.godina treći put.

******************************************************************

-Brate, što ti Lena dade anesteziju?
-Našla mi u fonu slike Maje komšinice bez odeće, upičkumaterinu.

- Gde ideš obučena kao klinka?
- Znaš da deca ne plaćaju autobusku kartu.
- Aaaaaaa to je znači! Blago se tebi, ja moram i dalje da manevrišem.
- Pa normalno kada se iz daleka vidi da imaš 50 i sifone na kilo. A i šta ću kad imam sposobnost transformacije. Za čas ću da se vratim na staro kad se vratim iz grada.
----------------------------------------
- Uuuu ala se komšijina ćerka utegla!
- Jesi li slep?! To mu je žena. I ćuti, evo ide komšija.

Aleksandar Kocić. Taj nije branio, on je cenio!

U starom Rimu i na Vukajliji to je obično palac.
U stvarnom životu uglavnom je srednji prst...

- Sad, sad... ne sklanjaj kameru! Majmune! Vrati! E, jebiga...

-Šta kače Kiza, jel dolazi na fucu?
-Ma jok, neće ni da čuje. Eno ga igra plejstejšn, jeb'o ga plejstejšn.
-Kakav smrad...

*Idemo svi na bazeeeen, jeeee....

- Ej draga, može jedan na brzaka?
- Rekla sam ti da neću, smaraš!
- Pošteno, ima ko hoće...
- Aj' dobro, daj.

Dva ortaka nakon previše piva na gajbi kod ortaka 2, pred zoru kreću razgovor o smislu života, o tome kako ništa više ne valja, o mukama koje ih snalaze… što se neizbežno svelo na razgovor o bivšoj ribi ortaka 1

ortak 1: I tada, tada je otišla... i ostavila me tako, sa cvećem i novim CD-om Minele u rukama…
ortak 2: (škk minela!?!?)Pa dobro, sve prolazi, možda je bolje ovako
ortak 1: Ali...I KIŠA JE PADALA... BUAAA....
ortak 2: Au... brate... nisam znao… izvini što sam izdabrovao, jesi dobro? //pruža ortaku još jedno pivo

Predstava/monolog o povratku vojnika sa fronta:

-I tako smo se vraćali iz bitke, koračali satima... danima... umorni i gladni...
//publika nemo posmatra
-Prelazili smo kilometre i kilometre bosi, ranjeni, kroz nepoznate krajeve, gledajući samo pravo... jer je svaki pogled u stranu značio da u koloni verovatno nećemo prepoznati lica svojih prijatelja i poznanika... saboraca koje više nikada nećemo videti, koji su poginuli...smrtno ranjeni...zarobljeni...
//publika i dalje nema al' malo budnije prati
-Videli smo nekoliko znakova za minska polja, ali već neko vreme nam nije bilo stalo, samo smo hteli da stignemo kući, makar i na nosilima, da stignemo negde... da se sve ovo konačno zavrsi... da se probudimo i okončamo ovaj košmar...
//publika pomalo reaguje,
/narator monologa diže pogled, gleda publiku setno, odlučuje da je to njegov trenutak i kreće glasno da jeca
-...AaaAAaak, hk,hk.šmrc...a i... i kiša je padalaaa, hk..ihk /brizga u plač/
//svi u publici kreću da glasno jecaju i plaču, žene kukaju, tu je čak i ona starica što nariče po sahranama, i ona jauče, publika u potpunom transu...
/Naratoru pada kamen sa srca, dobro je prošao i izvukao je predstavu, neće morati nazad na biro sutra ujutru... što je dobro... jer je najavljena kiša za sutra...

Menjam peglicu za trabanta.
Šifra: Govno za govno.

- Gari, prebili su Šoneta.
- Ko je to uradio da ga nabodemo?!
- Polako, to je uradio onaj Lemi.
- Onaj ulični hirurg? Jebaću mu mater, baš me briga što se priča da je on operisao Savu fudbalera, ima da okusi svoju operaciju.

... jesu l' dunje procvale il' još sevdah opijaaaa...
-Rajka gasi taj radio, kreće nam Loto.
-Jaooooj, vid' ti, Momire ove voditeljke... kako je samo lepo čeljade, prosto se sama voli...
-Ćut' tu i zovi decu, da vidimo ko će šta da ima..
-Marko, sine, 'ajd reci, blago taji, šta si igrao od brojeva...
-Evo, ja imam 13, 25, 27, 29, 30, 35, 39..
-Pa, 'leb ti jebem, da li je moguće da ti imaš samo velike brojeve na listiću? Za koj' će ti to kurac?
-Pa, tata, strina je, na primer, rođena 29. Zato sam ja stavio...
-Jaoooo, kuku majko, pa 'de nađe rođendan najvećeg baksuza da staviš na listić? Ženo, jes' ti sigurna da je ovo moje? Kad se samo setim da sam te molio da ne rodiš ćerku, dođe mi sam sebi jezik da otfikarim... Tebe, ženo, neću ni da pitam koje si brojeve igrala, ovo je jedina prilika kad ti ne pričaš...
...nekoliko minuta kasnije...
-Pu, krv vam jebem, pa zar je moguće da nas troje nema ni jednu mršavu trojku? Aaa, neće to moći tako. Ćerko ti se sutra udaješ, onog giliptera neću ni da računam, njega ću ja da oteram na Vojnu akademiju...
...........

-'de si, Laki? Nema te, bre nikako...
-E, od sad ćemo se manje i gledati... pazi što sam sastavio singl.. od sutra idem na Majorku, ovaj tiket ti je jedan od onih koji te menjaju za sva vremena.
-Čekaj, burazeru. Odakle ti ovolike pare da staviš?
-Uzeo od Brace Koske soma jura na zajam... pazi, dok mu ne vratim sve pare, svakog prvog mu dajem po sto evra. A ja ću mu posle ovoga vratiti sve, samo da ovi uvaljaju večeras pet ili više komada...
-Matori, ja pre mislim da će njega od sada zvati Braca Lakijeva Koska... on će tvojom butinom da na'rani onu svoju aždaju od kera...
-Ma, samo ti prati akciju..
... jutro kasnije...
-Ooo, dobro jutro teta Ljiljo, 'de mi je Laki?
-Eee, srećo, Laza ode jutros rano kod tetke u Bosnu, kaže 'oće tamo da nastavi studije..
-Aham, znači nisu ovi ništa uradili...
-Molim?
-Ništa, ništa... rekoh samo videćemo se...
.........

-Pu, seme ti jebem, znao sam da će da baci crno... juuuu, krv ti jebem 'lebovu!
...zvrrr,zvrrr...
-Mama, stigla ti poruka..
- "Majo, ovih dana ćemo jesti malo više kuvano, nije nam legao prvi deo plate, biće nekih akontacija, sad nam rekli na zboru. Volim vas najviše, poljubi mi decu. Ostajem noćas i u trećoj."
-Kad će tata kući?
-Njemu je bolje da ne dolazi, trebala sam ja da gledam za koga se udajem, a ne ovako...
-Šta?
-Ništa srećo... rekoh, radi tata ceo dan i ostaće u trećoj.
-Aaa, važi... 'ajd, laku noć.

- vecina nasih vrsnjaka iz evrope proputovala svet, vidi nas, nismo mrdnuli, kad dodjem na naplatnu rampu rado bih pokazao pasos da ga iskoristim jednom u zivotu.
- brajko, sto si siso, siso si, gledaj napred

Zemunac eskivator - Sine mislim, ovo ono, jel mi baš moramo zorom na pecanje.
Zemunac od reči - Zipa sine, nema ovo ono, rekao si da voziš. Značii, ne talasaj i navi sat na 3 ujutru.

-Pi kravo jedna napuderisana,takva ćeš na slavu da me brukaš pred familijom?!(Procedi kroz zube)
-Štaaa si rek'o???
(Pauza od 3-4 sekunde)
-Amm,ništa samo sam nešto konstatovao za onu curu napolju što se nabila...
-Aahh...a nisi mi rekao da li ti se sviđa ova haljina?
-A? Vidi stvarno...super je srce...