Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:

Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.

Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.

"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.

Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.

Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.

Vrsta metal mjuze koju puštaš kad ti dođe neka alternativna cava na gajbu, na dejt. Ništa brutalno (a ni kvalitetno, jebiga), već neki komercijalni metalkor, gotik i tako ta ziljava sranja. Ume da koristi ako o'š da ti da čke.

Tombola, ruski rulet, mač sa dve oštrice, kupovina mačke u džaku... ukratko, može da ti se posreći da izvučeš pičku ipo, no uvek je veća mogućnost da'š fasovati kurac. Blajnd dejt se naziva tako jer te ljudi koji te provodadžišu ovom metodom smatraju za slepca koji bez njihove pomoći ne bi jebao sledećih sto godina.
U većini slučajeva su inicijatori ovakve akcije devojke vaših drugara. Zato, kada vam kaže "Imam jednu simpatičnu drugaricu koja već duže vreme nema dečka" zapitajte se sledeće.

Šta znači SIMPATIČNA? Zvuči naivno, ali ova reč ima toliku težinu da ni sami niste svesni toga. Simpatična kao "pomalo stidljiva devojčica zarobljena u telu porno dive koja čeka na pravog da je uzjaše kao ždrebicu, time je reši kletve nevinosti i tako otključa njen potencijal da postane riba na kub zbog koje će ti zavideti svi oni koji su se podsmevali tvojoj samoći dok su se šetali sa svojim prosečnim
šiparicama" ili simpatična kao "mala zdepasta debeljuca, sa malim grudima koja ima toplu dušu, širok osmeh i čeka na nekoga tj. bilo koga, da se s' njim skući, izrodi troje dece i do kraja života uživa u spremanju ručka i zajedničkom gledanju Muzičke Slagalice na kauču koji je donela u miraz"?

Zašto već duže vreme nema dečka? Možda zato što liči na Kvazimodovu sestru bliznakinju? Možda je pobožna do zla boga pa neće da s' jebe pre braka? Možda je psihopata i upravo je izašla iz zatvora sa višegodišnje robije jer je bivše dečku odgrizla kurac kad je saznala da ju je varao? A možda ipak čeka baš na tebe da ti se preda srcem i dušom?
Jebem li je, ko će je znati.

Fenserski sudar ili ti sastanak, posledica muvanja. Valjda samim tim što pojam potiče od strane riječi (eng. date), daje veću nadu fenserima i šmekerima u pozitivan ishod istog.

Penzioner koji porani na nedeljne izbore da bi prvi overio glasačku kutiju.

Najveći mogući nivo kurčenja. Niko ne pamti drugi frižider, veš mašinu, televizor ili usisivač. Prvi će zauvek ostati prvi.

Uzvik koji se cesto moze cuti na obliznjoj livadi ili na terenu, nekoliko trenutaka posle pocetka decije fudbalske utakmice. Prvi koji ovo izgovori u svojoj ekipi, imace tu cast, ali i obavezu, da on izvede prvi penal za svoj tim, ako ga uopste i bude. Nije bitno da li je potencijalni izvodjac vest igrac ili ne, pravila su takva, ko prvi vikne, bez obzira na to koliko je los ili dobar igrac, on ce sutirati prvi, bez obzira na sve. Naravno posle prvog, pocinju da se deru i drugi igraci rezervisuci svoje mesto sutera penala, ili nekad prekida (korner, aut, sl. udarac).

Čest pridev za nekog našeg prvog nešto.
Za neke pozicije stvar je jasna, dok je za druge mrtva trka...

Rečenica koja uvek dovodi do prepiranja u nekoj igri zbog pravila da si se ti prvi setio da kažes da prvi radiš nešto , u većini slučaja ima 3 vrste diskusije.......

Covek dva puta napravi prvi korak. Prvi put na pocetku zivota, drugi put pred sam kraj zivota.

Najvazniji datum u zivotu svakog krpelja

Lik koji u krugu pali džoint i prvi ga vuče.

Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.

Pošto je kompjuter postao jedini vid zabave 80 % ljudi u svetu, a chat jedini vid komunikacije, dolazi do menjanja izraza "Ljubav na prvi pogled" sa izrazom "Ljubav na prvi chat".

Vrlo česta laž. (99,9%)
Samo jednom je prvi, a posle je (logično) ide i drugi, pa treći...pa nekad bude i taj famozni poslednji.

Kada se sastanu momak koji se najeo kulena i crnog luka, i devojka koja se najela salate sa krastavcima i belim lukom. Čak ni Five ne pomaže.

Често изузетно непријатна и мазохистична ствар коју не би требало да пробаш, осим ако немаш самопоуздање Конерија и нејебавајући став Оље из ,,Утиска недеље". Ако мислиш да ћеш успети да урадиш нешто на њему, онда си дефинитивно непоправљиви оптимиста или једноставно наложени клинац (углавном се јавља као масовна појава међу тинејџерима, мада није стриктно ограничен само на тај део популације. ). Оно што је важно је да у оба случаја врло вероватно нећеш јебати и зато је боље да унапред будеш припремљен за тај трагичан исход твог мукотрпног подухвата. Помири се са истином, пријатељу, она те никад неће посматрати као мушко, увек ћеш остати само геј друг.

Najvažniji gost na slavi koji za svaku slavu dolazi prvi dan.

Samosazaljevajuci vapaj svih koji nisu uspeli da organizuju izlet u prirodu za prvi maj vec sede u naselju kao i svaki drugi dan.

Trauma za devojke. Jos ako savrše u njegovom stanu koji je prepun kockica i ona nagazi na neku zalutalu na podu. Ako i ne nagazi svakako će se nabosti u krevetu.