U borbi protiv promiskuiteta i hedonizma koji je harao, crkva je osmišljavala veoma kreativna ograničenja kako bi to suzbila. Tako su nastali neki metafizički pojmovi (greh) i ,naravno, društvena institucija brak. Seks je (bar za žene) bio prihvatljiv samo u okviru institucije braka i misija je time uspela.
Kad ono, međutim, brak se u savremeno doba malo ofucao, a ni njen idejni tvorac - crkva ne stoji mnogo bolje. Žene se izbezobrazile. Bilo je vreme za nove ideje, u duhu vremena i tako nastade - institucija prvog puta (pritom ne verujem da je crkva i ovo smislila, možda, ali mnogo bi bilo). Ova institucija je nastala logikom ,,kreši se slobodno, ali prvi put je zajebano" i time je odbijen prvi, ako ne i drugi talas promiskuiteta. Ova barikada je posle ulepšavana izrazima da je prvi put poseban, da je za taj poduhvat potreban poseban muškarac i da je potrebna i izvesna, a teško dostižna doza spremnosti i zrelosti. Tako su nastale konfuzije različitih vrsta.

Moderna verzija stare narodne: "Ko prvi djevojci, njemu djevojka."

Rečenica kojom se teši nazovi frajer kog je šutnula riba kojoj je bio prvi.

Meteorološka pojava bijele boje.U Bosni i Hercegovini,Hrvatskoj i Crnoj Gori poznatija pod nazivom SNIJEG.Često padne u decembru i tad se zove PRVI SNIJEG/SNEG.Mada je on padao i u januaru,februaru,na planinama čak i u martu te iste godine,zove se prvi snijeg jer lokalne putne službe tako kažu.

Ako postoji prvo koleno, ono koleno koje nam označava porodicu, nama najbliže i najbitnije članove.
Onda postoji i prvi članak, koji pretstavlja najbolje prijatelje, najbitnije i najbliže iste.

Kad vaše dete prohoda vi širom otvorite oči, ne verujete, pa se trudite da budete što bliže da ga prihvatite ako se zatetura.
I detetu je neobično : mlatara rukicama, kikoće se i skraćuje korake, hoda na širokoj osnovi da bi bilo stabilnije i jasno mu je u pitanju neko veliko čudo.
Kad posustane, vi ga prihvatite i smejete se oboje.
Srećni ste i vi, i dete i cela porodica. Osvojili ste još jednu pobedu.

Tako je i kasnije.
Svi prvi koraci se pamte, ma kako se zvali : prvi dan u obdaništu, prvo odvajanje od roditelja, prvi put sam u dvorištu...

U maniru iskusnog jebaca, ovo izjavljuje osoba koja je prosla sito i reseto, a sada ga prosto oblije milina kada vidi u sta se formirala klinka koji je prvi overio.

Ono što govori kurva kroz suze i tužnim glasom, ali ipak na neki srećan način, kada joj prvi put u životu mušterija ponudi maramicu kako bi joj obrisao ejakulate sa obraza.

Najveći mučenik u odeljenju. Dok oni čija prezimena počinju sa t, f, c, š,.. ne moraju da uče bar dve nedelje od početka ispitivanja, Prvi u dnevniku uvek mora biti spreman. Naravno, desi se 3 puta godišnje da se profesori smiluju i pitaju otpozadi, ali on tada uglavnom nije u školi (nije stigao da nauči svih 6 predmeta).

Vakcinišu nas i prije nego što bi se mogli sjećati, ali onaj prvi put, prvi koliko toliko svjesni odlazak na vakcinaciju sa tvojim parosnicima, biva najčešće obilježen skikom, vikom i jaukom, zapomaganjem i proklinjanjem, bježanijom po cijelom domu zdravlja u roze ili sivim štramplama, opmenama, a i ponekom ćuškom majki, i smijehom medicinskih sestara i ljekara.

Standardna brzina kojom se nešto ne može skontati.

U američkom fudbalu daun (spuštanje lopte) znači da se igra prekida i da ekipa koja ima loptu igru nastavlja sa mesta gde je lopta spuštena. Ekipa koja je napadu ima četiri pokušaja da pređe minimum 10 jardi i tako obezbedi novi napad, tj. prvi daun. Naravno, ako se pređe više od 10 jardi, igra se nastavlja gde se lopta spusti i odatle kreće novi prvi daun. Ukoliko se u ta 4 pokušaja pređe gol-linija protivnika, postiže se tač daun (pogodak, neka vrsta gola, tj. glavni cilj igre u američkom fubalu).

U životu prvi daun znači novu šansu, odnosno jednu uspešno savadanu životnu prepreku koja je tek jedna u nizu novih koje je neophodno savladati. U svetu gde ljudi mahom žive od danas do sutra, svako to novo sutra predstavlja novi prvi daun. A život kao kvoterbek baca nekad loše, nekad savršene pasove, a na tebi je da uhvatiš živu loptu i trčiš napred vešto izbegavajučći sve protivničke igrače koji bi da te obore, prekinu pas i oduzmu ti loptu.

Dok se trudiš da se pomeraš napred, jard po jard, ne dozvoljavajući da te izugraju nazad ili van terena, a sve to dok makar ne pređeš tih famoznih 10 jardi iz četiri pokušaja i dalje se nadaš da će taj kvoterbek, koji smišlja milione akcija u sekundi, konačno baciti taj savršeni pas, koji će ti doneti taj toliko željeni tač daun, koji će značiti konačnu pobedu nad svim nedaćama i kada ćeš moći da kažeš da si osvajač Super Boula.

Pitanje potpuno obolelog kladionicara. U moru igara gde se pogadja broj golova, konacan ishod i ishod prvog poluvremena, ko ce biti strelac, kada ce biti postignut prvi gol, koji ce tim dati koliko golova, on postavlja navedeno pitanje, nadajuci se da cuje odgovor u nekoliko recenica, uprkos tome sto je pitanje u rangu ruletskog "crveno ili crno".

Tužna istina, kojom se kaže da uvijek ispadne kriv onaj koji primijeti da nešto nije u redu i pobuni se. Bilo u društvu, bilo protiv vlasti, bilo protiv glavonja u firmi.

Ekser koji štrči bude prvi zakucan.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Kada posle višemesečnog muvanja devojke najzad uspeš da je nagovoriš na prvi sastanak. Isto kao i invazija na Normandiju u maju 1944., taj dejt je dugo pripreman, razrađivane su strategije, a sad se razrađuju taktike, pred dejt i na samom dejtu, a opet je ishod najčešće krajnje neizvestan.

Misao svakoga kada ode na svadbu, slavu, osamnaesti, slavlje, i kada se iznese meze a jede ti se u p.m. U sebi razmišljaš da l' da uzmeš ili ne, ali uglavnom ne uzimaš jer nećeš prvi. A kada neko(ne ti) konačno uzme prvi, svi počinju da ćapaju za njim, onda je sve lakše i prijatnije se osećaš, naravno ceo oval je prazan posle 15 minuta.

Prvi zapisnik u policijskom tefteru.

Prvi septembar koji pada u petak.

Kada se prvi put u životu potrefi da i vi i otac dođete kući polu pijani u ranim jutarnjim časovima.