Izraz koji se cesto koristi u amaterskom fudbalu. Tice se redosleda izvodjenja najstrozije kazne.Po sistemu ko pre devojci,njegova devojka.

Kada prvi put odeš u pljačku (banke, trafike, menjačnice...) i tom prilikom koristiš pištolj marke Zastava M-57 (Tetejac).

To vam je Prvi maj koji dolazi brzo nakon Vaskrsa, pa se nismo ni stigli odmoriti od žderačine, a sad nam valja opet

Termin nastao u inostranstvu od strane lopova sa prostora ex Yu. Oznacava provalu u stanove i kuce u jesen, kada padne prvi mrak, dok su vlasnici jos na poslu.

Pojednostavljena verzija ljubavi na prvi pogled.
Dešava se brzinom svetlosti, priželjkuju ga sportske duše, pretežno muškarci, inače redovni posmatrači svih sportskih prenosa.

Izraz koji se koristi za nekoga ko je prvi uradio neku stvar koju su zatim svi masovno uradili. Povlačenje mase za sobom poput meksičkih talasa. Koristi se i za pozitivne stvari ali najčešće za slepca koji vodi u juriš.

Potiče od običaja da se za vreme crkvene službe jedan prekesti što zatim rade svi ostali prisutni. Mada često ni taj jedan ne zna kada se treba prekrstiti ali je čuo "amin" ili "aleluja". Bar se ja krstim na te popove reči.

Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!

Za razliku od prvog piva-koje je fuj prvi seks je nezaboravan!
Mozes izgubiti pamcenje i ne secati se svoga imena ali ces se
prvog seksa svakako secati!

Za većinu ljudi, koji prvi put čuju metal u životu, on predstavlja vrištanje, skičanje, klanje, dranje, urlanje, zavijanje, škripanje, udaranje, divljanje...

Početak oktobra na fakultetima ume da bude jako konfuzan. Hiljade ljudi sa hiljade različitih problema na jednom mestu. Tenzija, nervoza, stres na vrhuncu. Samokontrola na rezervi.
U kratkom roku treba ispraviti sve krive Drine, koje su tokom cele godine meandrirale u širokom luku oko svake knjige i tako sebi obezbediti još jednu godinu na roditeljskoj grbači.
Pomalo već i sam sebi ideš na kurac. Odavno si shvatio da ćeš eventualnu diplomu profesora Geografije moći samo da okačiš na zid i izigravaš žrtvu sistema ceo život. Eventualno možeš da računaš na sigurnih 10 poena na ,,Ko zna zna‘‘ ako se prijaviš za Slagalicu, jer uvek bude bar jedno pitanje iz geografije. Ako te prethodno protivnik ne zajebe i prvi se javi...

I dok tako stojiš i čekaš u redu da po peti put potpišeš peticiju za oktobar 2, pojavljuju se ONI. Brucoši. Novopečeni akademski građani.
Gledaš ih tako zbunjene i izgubljene u vremenu i prostoru i ne znaš dal da se kiselo nasmeješ ili treba da ti ih bude žao. Pomalo im čak i zavidiš. Eh da mi je njihovih godina i ove pameti. Ne bi uzimao studentski kredit, ne bi uzimao Matematičku geografiju kao izborni, ne bi učio u čitaonici, ne bi pokušao da prepisujem kod Mlađe geologa. Sigurno bi i više izlazio. Skupio bi i muda da priđem koleginici Dragani na onoj žurci...
Sad je već kasno. Odavno smo u frend zoni. Matematičku geografiju sam položio iz šestog. Kredit ću otplaćivati 10 godina a Geologiju polagati kad ovaj ode u penziju. Sve ti se to skupi u gorku pljuvačku, koju na kraju moraš da progutaš. Jebi ga, svaka škola se plaća.

Zato drage kolege brucoši, slušajte starije kolege i učite na njihovim greškama.

Uvjerenje po kojem ako prvi udarate imate više šansi da polomite jaje protivnika. Najčešće vidljivo kod male djece.

to je kad napišeš kulturnu definiciju, da svako razume, simpatična je, ima smisla i onda se nađe neki debil i tresne ti prvi minus, nakon nekoliko pluseva. Zašta? Odgovora nema ...

"Bobo smrade", "Kita u Billa" i "Stevane, jes to ti ?" su tri snimka kojih se uvek setim kad pomislim na moj prvi susret sa svemogućim JuTubom.

Ono što američki košarkaš shvati kada dođe u Evropu zbog pravila koje u evropskoj košarci ne dozvoljava prvi korak bez tapšanja lopte koji je u Americi dozvoljen.

Sto je ukusno-to je nezdravo, sto je nejestivo to je zdravo. I prvi i drugi i treci i osnovni i jedini zakon.

Racionalno objašnjenje za svaku napravljenu glupost.

Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!

Pitanje kojim inovator odgovara na zaprepašćenje i zgražavanje prisutnih. Dotični njime pokušava da skrene pažnju na odvratnost sa kojom su neolitski ljudi posmatrali ekscentrika koji je prvi turio vime u usta i isisao sekret kravlje mlečne žlezde. Ipak, dosta ljudi je ispred svog vremena, tako da je mnogima lako da poveruju da su jedni od njih.

Neko se zajebo,valjda bi trebala biti zaljubljenost na prvi pogled,a ne odmah ljubav.Svejedno ovakve gluposti opstaju u meksičkim serijama kada se sretnu dva glavna lika:

Zadnji adut kod ćaleta kad je već sve prešlo granice mogućeg i nemogućeg po pitanju padanja jednog te istog ispita cirka 13-ti put. Šta više reći, da te profa ne voli, da svi sem tebe prepisuju, da si dobio mesto u prvoj klupi, da nisi mogao da se koncentrišeš jer ti se išlo u klozet.

Zadnji adut je čuvena profesorska misao, koju naravno ni jedan profa nije rekao, nego je to plod studentskih mozgova u nedostatku boljeg.

Jeste, to tako ide, oni što prvi polože naučili samo taj tip zadataka, i usralo ih da on dodje, a bezidejno se nadam da ćale neće pomisliti kako mene za prvih 12. puta ni jednom nije usrao tip zadatka nego uvek neka nova zavrzlama dodje da mi se usere na glavu i odloži sve vanfakultetske aktivnosti do sledećeg roka.