Dim od cigare ili dzoje koji udahnemo kada neko pored nas pusi
''Brate sinoc sam se nahvatao zmajeva k'o da sam ja duvao''
To je mitsko biće, predstavljeno u obliku zmije sa krilima koje bljuje vatru. Veruje se da su legende o zmajevima nastale u raznim kulturama žutog naroda. Ali u Srpskom narodu, to biće ne predstavlja nikakvu vrstu kulture, već idola sa savršenim karekteristikama, koje malo ko poseduje. On je u stvari hiperbola bilo koje osobe za koju Srpski narod smatra da je nadarena određenim talentom, koju može okarakterisati samo zmaj.
-Alo momak, gde si po'šo?
-Pa na žurku!
-Ne možemo da te pustimo, unutra je organizovan maskenbal. Ne mo'š u tome ući!
-Pff.. Ma samo ti mene pusti. Popijem tri piva i maskiram se k'o zmaj!
-Dobro, aj ulazi.
-------------------------------------------
-Mala, aj' se jebemo!
-Sa tobom!? Mora da se šališ. Sigurno ti treba pinceta da bi ga izvadio.
-Vidi 'vako.. meni su dovoljne samo dve kugle da prizovem zmaja. Zato, skidaj se!
-Ako ti tako kažeš...
Alias aždaja, ala. Glavni negativac u bajkama i holivudskim filmovima žanra istorijski SF. Poseduje sposobnost letenja. Broj glava varira od 1, preko 3 pa do 7. Takođe poseduje i dugačak rep sa šiljatim završetkom. Udovi su mu kratki. Rožne tvorevine nalikuju krokodilskim. U utrobi sadrži uskladištenu plinsku bocu koja mu služi kao glavni izvor gasa za proizvodnju plamena koji sukće na ljude i ostalu živalj. Mesto prebivališta mu je pećina, a hobi otimanje zlatnog voća, carevih sinova i princeza, kao i uznemiravanje meštana obližnje naseobine. Živi solo i preferira privatnost. Narušilac njegovog mira plaća životom. Voli zlato i rado ga otima iako ne zna šta će sa njim. Živi dok ga ne ubiju.
To ti je kad izgubis nevinost. Za devojke je to, bar za vecinu, veoma emotivan i romantican dogadjaj (bar bi one to volele). Kazu da je prvi put posebno. Oce kurac! To je najvece ponizenje za muskarca u zivotu. Kecas max 2 minuta i svrsis ko zec. Zato ga bolje pre akcije izdrkas jedno 2 puta uzastopno pa onda mozes da klatis celu noc. Posle je sve lagano...
Voleo bi da cujem sta zenski rod misli o ovome, to jest o svom prvom sexualnom iskustvu.....
Naduvana pripadnica lepšeg pola.
Mitsko biće sa glavom zmaja i telom zmaja.
Prvi zacop je u životu svake devojčice nešto što dođe nenadano i ponekad ode neprimećeno. Zahteva prelaz iz jedne perspektive u drugu, iz pogleda na dečake kao na drugare koji su dobro društvo za partiju klikera ili fudbala, do pogleda na njih kao na muškarce koji su odjednom, čudna mi čuda, privlačnim drugim devojčicama. Efektivno počinje onog trenutka kada je po sred čela strefi činjenica da joj se neko ZAISTA dopada, da bi volela da ga poljubi, zagrli i odvede na neko mračno i pusto mesto (iako joj nije jasno zašto baš tačno tamo, ali nekako zvuči ispravno). To je vreme u kome se stare 'tike sa velikom tugom odlažu u ćoše, kada mama dobija blagi šlog jer je ćerka, koja se ni motkom nije mogla isterati iz vrećastih pantalona, sada predlaže da joj kupi neku lepu haljinicu. To je onaj trenutak, kada devojčurak počinje da se oseća kao devojka, kada leptirići u stomaku zamašu krilima i kada isti onaj Marko, koga je u drugom razredu šutnula tako jako da je otišao da je tuži učiteljici, počinje da liči na najidealnijeg partnera za prvi poljubac.
Izraz u srpskom jeziku koji se koristi kada hoćemo da naglasimo koliko jako nekome smrdi iz usta.
-Jadan ti sediš u prvoj klupi kod zmaja na času
-Brate ne pitaj oči me peku koliko mu smrdi iz usta
Osoba koja jurca po ulicama autom, motorom ili biciklom a pri tome ne zna da vozi.
Voziš se gradom, kad odjednom pored tebe proleti neko kao da mu gori kuća. Tada kažeš - vidi zmaja, neće taj daleko.
treci maj
- Mitsko biće. Stvorenje čiju su pojavu izmislili Kinezi i doneli trip u Evropu, a i po celom svetu.
- Do sredine 20. veka označavao je samo mitsko čudovište i nadimak Čika Jove Jovanovića, a onda..
Elem, danas je jedan od glavnih simbola vutre, jer ko duva, zmaj ga čuva.
- Takođe se koristi i kada se porede dva pojma, od kojih je jedan nenadjebiv i dominantan.
Žika: Uu, gle'j ga ovaj Coa što trči, najbrži lik u gradu, ži'mi deca moja.
Pera: Ma nije to ništa tebreks, nisi ti video mene, trčim k'o zmaj, jebaću mu majku milu.Otac: Sine, aj' pomozi ćaletu malo da prenesem ove džakove, jebi ga ne mogu sve sam!
Sin: (naduvan k'o da ga obad izujed'o) Evo ćale, samo da prošetam Čarizarda.
Sezonski radnik koje je ranije obično otimao prelepe princeze iz visokih kula dok ovih dana vija napušene klince po kraju ...
Kada prvi put zaradite novac za koji ste sami radili tada se osećate kao dobar poslovni čovek koji je sposoban da zaradi za život i osećate neku ushićenost u sebi.Ponosite se sobom.To je veoma lep osećaj kada ste zadovoljni onim što radite.
Još jedno od crvenih slova (mada je pre broj) u kalendaru, koje se praznuje uvek tako da ako padne recimo u subotu ili nedelju, prvi ponedeljak po prazniku je neradan, a ako slučajno bude u petak, gleda se da se nekako eskivira četvrtak na poslu, ne bi li se dobio produženi vikend. Tako na primer ove godine 1. maj pada trećeg...
- Komšija, kad pada 1. maj???
- Jebem li ga, petog, šestog...
Svaka žena koja svom mužu papučaru recituje pesmice za laku noć.
Standardna pojava prilikom konzumiranja izrazito ljute kineske hrane - mlataranje rukama i bljuvanje vatre. Česta posledica neosnovanog kurčenja i želje za dokazivanjem...
- Ljuto stavim?
- Ljuto!
- E, brate, bolje nemoj, ja sam 'teo dumrem kad sam uz'o prošli put...
- Pa, kad si pička, tebra... :gric: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
- Šefe, može jedan aparat za gašenje požara...?
Supruga Čedomira Jovanovića
Zena ugodne vanjstne kojoj se krljust presjava na suncu a repom moze da vam cacka uvo i kad ste daleko.Ima divne zube i sirok osmeh.Svojim dahom raspiruje vatru u vama a i vasem Smederevcu a kosulje vam pegla golim rukama.Ta zana zna da podigne temperaturu do tacke vrenja.
Ipak cuvajte svoja jaja od Zene Zmaja...
Pocetak je svaki tezak, pa tako i prvi radni dan.Tremu pokusavamo da razbijemo na razne nacine, mada se obicno jos vise upetljamo i izblamiramo.Sledi primer sta se desava kada se uroljamo da bi smo je razbili.Jedan urnebesan vic:
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Odbrana svakog deteta kada ga roditelj kazni jer se potukao sa nekim drugim detetom
mama: Rekla sam ti da ne smeš da se biješ, sad nedelju dana nema igrica!
dete: Ali mama, on je prvi počeo!
drugo dete: Nisam, on je meni uzeo igračku!
dete: On je prvi uzeo moju!!!
