Odabrani prvi znaci da počinjete da se pretvarate u svoje roditelje:
muškarci:
- kada negde naletiš na neku finu daščicu, ostavljaš je sa strane jer ti se čini zgodna za mešanje kreča;
- redovno pratiš vremensku prognozu;
- na moru više vremena provodiš na pesku, u polusnu sa novinama preko lica, nego u vodi;
- bušiš novu rupu na kaišu;
- svuda sa sobom nosiš hemijsku;
- počinje da ti smeta glasna muzika i buka;
- pada ti na pamet da izriljaš dvorište iza kuće;
- zimi nosiš dugačke gaće;
- razmišljaš o tome da ofarbaš stolariju...
ženske:
- dugo ne možeš da se odlučiš koji prašak za veš da kupiš;
- drugarice u razgovoru oslovljavaš sa "Ženo!";
- treba ti sve veća i veća torba;
- umesto šminke kupuješ kreme za fejs-lifting;
- kupuješ časopise sa receptima za zimnicu;
- počinje da ti smeta glasna muzika i buka;
- raspituješ se koja je najbolja mašina za pranje sudova;
- sve ređe posećuješ frizera;
- imaš ličnu šnajderku..
Noćna mora svakog studenta!
Zovi ćaleta da mu tražiš pare
Uzmi neke pare od keve
Uzmi i one pare što si "zaradio" od tapkanja karata nekih za utakmicu
Idi plati račune
Idi u drugu banku jer se ovoj u pošti polomio nokat i žulja je stolica
Nerviraj se kad vidiš kolko si para pukao
Zovi gazdu - nedostupan
Trči do menjačnice da gazdi spremiš kiriju
Zovi gazdu - spava
Zovi kevu da joj kažeš da si platio račune i da se gazda ne javlja
Zove te drug i kaže da sutra imaš kolokvijum
Opet se nerviraš
Zovi gazdu - Dolazi, dolazi... samo da popije kafu
Dolazi gazda
Broji 67 puta pare i proverava 3456 puta da li si platio račun
Objašnjavaj gazdi da se internet vodi na tvoje ime i da ti ideš u zatvor ako nešto zajebeš oko plaćanja i da može mirno da spava.Gazda odlazi, ti ideš da jedeš nešto pošto ceo dan nisi stigao... Tamo-vamo 12h udara, vreme da se spava. Učenje?! Ma sutra ću pred kolokvijum...
Budiš se sutra radostan jer znaš da ima još 29 lepih dana do ponovne noćne more...
Dan kada na ulici dobijate kondome koji nisu rasprodati zbog svog kvaliteta. A i koji će baja da kupuje Classic.
Situacija u prodavnici:
"Gospođo, izvolite vaš sapun, sok i šampon. Danas je Međunarodni dan borbe protiv side, evo i prezervativa."
Radnik praznog naroda!
U Americi je to simbol dobrote,čovek koji ti uvek donosi kolače sa kremom,koji ima ekstra ženu koja se svake večeri presvlači pred prozorom(bez zavese naravno)i uvek životnu ušteđevinu koju je spreman da podeli sa tobom.
U Srbiji je to čovek od koga kradeš trešnje,i jebeš mu sve po spisku jer ti se njegova mačka posrala na travnjak.
San svakog klinca od 15 godina, koji željno iščekuje ekskurziju u daleku zemlju (čitaj Mađarsku). Spremao se godinama. Odbijao matorce kad treba u krompir da se ide kod babe i dede, i ostajao sam kući gde bi maštao o Lisi En i Dženi Džejmison s kojimka se trpa u gluvo doba kad i direktor spava. Kada ekskurzija pokuca na vrata, par dana pre nje uopšte ne drka, što će reći sprema se za veliki dan (čitaj noć). Stigne na ekskurziju i tamo ga na njegovu ogromnu radost safata najveća kurva u celoj školi (koja je bogu hvala par puta i okidala pa je iskusna). Ma ko da je važno što je kurva, karanje je karanje. Taman se sprema da joj turi močugu kad vidi đavola....ona se skide, a on ne mogaše da izdrži čim je umočio izvadi ga u strahu od deteta koje će da kmeči i isprska ortakov kofer. Ipak on je umočio, a ortak nije, nema veze što je bilo samo na 2 sekunde, moći će da ga zajebava sve do sledeće ekskurzije, kada kod te iste kurve na red dolazi taj isti ortak sa zamazanim koferom.
Kurava: Mali jel ti prvi put?
Mališa: Ma de prvi, ja sam ti iskusan.
Kurava: Ekstra, znači dvaes minuta minimum ne gine.
Mališa: Ma ništa se ne bri.......ni......aaaaaa.
Kurava: Idi bre mali, što ne kažeš,izvukla bi bar 5!
Oglas za prodaju automobila.U praksi znaci da se taj auto prodaje 5 godina,ali jos nije naisla budala koja ce ga kupiti.
Najkvalitetniji servis za ručavanje koji iznosite samo u posebnim prilikama.
- Omere, postavi sto za večeru, gosti samo što nisu stigli.
- Odmah mama. Je l' i ove duboke tanjire da stavim?
- Ma ne taj bre, znaš da nam dolaze Anin dečko i njegovi roditelji, moramo da se pokažemo u najboljem svetlu ako mislimo da je konačno udamo, vadi iz komode pozlaćeni servis što su mi kumovi kupili za svadbu.
Služeći se administrativno-novinarskim ngsleom, najčešće izraz za osobu koja upravlja nad nekim objektom. Glavni baja čija je cela vlast u njegovim rukama. Čojk na vrhu piramide, vlasnik.
- Neću ovde više kod vas da kupujem. Meso vam dismr, na pola jogurta i kisleih mleka se nahvatala buđ, nemate pola sokova, a malopre sam video još i pacovčinu od dvaes centimetara kako glođe onu foluju sendvič narezka.. A ne samo to, neg..
- Alo, momak, prva vrata sa leve strane niz magacin.. Tu ti je prvi čovek pa se njemu obrati, nemoj mene da mračiš, nisi mi ionako prvi kurac od danas..
Ples koji je izmišljen da bi i debele žene mogle da se bave plesom na sublimiran, društveno prihvatljiv način.
(uključiti klip tokom čitanja definicije, radi boljeg doživljaja)
- E, gde ćemo?
- Ajmo u Šeherezadu!
- A smor, brate, svi samo puše ono sranje, muzika je šit, a u onim jastucima sigurno ima buva iz Drugog svetskog rata.
- Ajde! Ajde! Igraju trbušne plesačice!
- I šta, ja kao treba da sedim tamo i kao da se ložim na njih, šta?
- Ma jok, sednemo samo na piće, ti ne moraš ni da ih gledaš.(posle pet minuta)
- Vidi ovu ribu tamo kako je dobra!
- To nije riba, to je metalac.
- Ma, ne on! Ova što igra!
- Ova debela krmača što se bacaka?
- Nije debela. Baš je zgodna.
- Je. U svetu onih koji to nisu.
To je mlaz koji skoro uvek završi na dasci WC šolje i samo pravi masteri ''umetnosti'' zvane pišanje mogu da ga iskontrolišu,a da pritom ne popišaju dasku.
(Naravno,cela definicija se odnosi na muški deo)
Dan kad papučari mogu da iskažu svoju potrebu, a da ne bude propraćena nadobudnom reakcijom lepšeg pola.
A: Draga, ja noćas jebem!!
B: Molim, šta si rek'o ?!?
A: Aprililili hihihi, samo sam se šalio.
B: Bolje bi ti bilo, nego hajde mi ti napravi večeru.
A: Evo odmah...
_______________________________________________A: Ženče, danas kupujem automobil!
B: A ?!?!'
A: Aprililili, evo ti nov brijač za pičku.
B: Uf kako znaš uvek šta mi treba.
Radnik komunalnog preduzeća, obično romske nacionalnosti, koji u zoru, dok drugi spavaju, savesno obavlja svoju dužnost i, usput, pevuši.
Punoletni pratilac mladjanog vlasnika.
Broj online prijatelja na FB upravo je proporcionalan količini padavina, a obrnuto proporcionalan spoljašnjoj temperaturi vazduha.
Zvanično poslednji dan života bez obaveza.
Od sutra, pa sve dok ne umrete, uvek ćete imati neke veoma važne obaveze koje morate da završite.
Noćna mora svakog budućeg zeta.Ovo predstavlja ujedno i ključni ispit, pa svaki muškarac želi da ostavi što bolji utisak,ali sve što se više trudi biva sve gore.
Muškarac mora isključivo voditi računa o :
-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")
kad kao student ukljucis ves masinu, saznas sta znaci mali korak za covjecanstvo, a veliki za tebe.
Mama: "Ne mogu sad sine moram ukljuciti masinu"
Ti: "A daj stara sta je to toliko koplikovano pritisnes dugme"poslije par godina zivljenja po golubnjacima i ostalim cudima, nadjes pristojan stan sa ves masinom...
Ti: "Mama kako da ukljucim ovo cudo"
Mama: "Sta je tu komplikovano pritisnes dugme"
________________________Mama: "%#$%&$ sunce nenormalno ovo ti pobojilo, kako si ovo prao"
Praznik koji bi mnogi od nas rado menjali za bilo kakav posao.
Vesnik početka špica sezone na ortopediji.
