Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Karleusa još uvek niko nije definisao. Budi prvi!
Prvi???
Privesti neku žensku osobu prvi put u autu.
Rođak: Ima li kakvih koka rođo?
Ja: Ima,nađe se,nije kriza.
Rodjak: Jesi li okadio auto?
Ja (kad sam skontao): Aaa jesam,naravno.
Rođak: E u to ime da popijemo još po jednu rakiju, da ne moram ja da kadim, sramota bi bilo.
Čovek koji se dobro razume u liniju između zilje i zbilje i lepo priča. I voli mnogo da priča...i voli prvi da priča. I od pravog moraliste postane prvi moralista...pa postane prvi...
A moral???...Je*eš moral, važno je da si prvi!
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Prvi izbor muškarca kada kojim slučajem on bira datum venčanja u prestupnoj godini, jer se time osigurava da će 4 puta manje od ostalih da zaboravlja na godišnjicu.
Izraz koji sakati muski polni organ a kad se izgovori izaziva smeh.Kakav pimpek?Ma buzdovan,zmaj,kuronja...
Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana
-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...
-Nije on gej, vec metroseksualac.
-Nije govno n`o se pas posr`o!
ko jbo misha jbo te zmaj i ostale zivotinje
A:"pa de si ti jbo orla"
B:"evo me bleim nego cuo sam kod orla je najbolja pica" :D
Baca peglu, peva rigoleto, povraća, odnosno bljuje k'o zmaj (ne vatru, ali ipak bljuje).
- Sine, šta bi sa Šonetom, malopre je bio ovde?
- Ma eno ga, glumi zmaja, ubio se k'o majka.
Kad se iz određenog predmeta samouvereno javiš da popraviš dvojku na trojku, a dobiješ zmaja.
-Šta to radiš?
-Javljam se.
-Što kad imaš dvicu?
-Može to biti trojka, veruj mi...
-Verujem. Pazi samo da ne bude iz dvojke u keca k'o prošli put.
Recenica koja je u danasnje vreme sinonim za "E, smorio sam se k'o zmaj, mogu li da se prosetam?"
-Profesore, mogu li u wc?
-Pa zar bas svaki cas?
-Pa, nisam ja kriv, profesore, takva mi besika.
Drugi, rečnikom ljudi koji šize kad nisu prvi.
-Onaj međed je prvi u generalnom plasmanu.
-A ti?
-Ja do njega.
Autoreklamiranje radio i televizijskih stanica, da su prvi po slušanosti ili gledanosti, čak za x% ispred drugoplasiranog.
Znak da je vreme da promenite stanicu.
"I ove godine prvi u Srbiji! Radio TajITaj je i ove godine ubedljivo najslušanija nacionalna stanica, za čak 7% ispred drugoplasiranog JednogDrugog. VI sušate TajITaj, prvi radio Srbije! Hvala vam št-"
>>Next
♫♪♫♫♪♫♪♪♫
Onaj koji prvi odustane na ispitu. Prvi sloj navale.
- Šomi, ti ono reče da nisi ništa učio?
- Jeste!
- E, dobro je, da ne budem svaki put ja pijun. Znači, sačekaj malo, nemoj odmah da izlaziš. Nakon nekih 15 minuta ustani, da ne budemo ofirni.
Ode s 200din u grad, napije se kao zmaj, tj isto kao sto bih i ja, ali sa 1000din!
E sad, zasto je to tako...?...
Predsoblje u kojem te čeka žena zmaj razjapljenih čeljusti, svaki put kad nenajavljeno zakasniš usled 'dužeg ostajanja na poslu'...
Prvi viseći most na Balkanu. Već godinama visi, i pitanje je dokle će...
Takođe, imamo i prvi viseći nadvožnjak u Evropi - mostarsku petlju...
Toliko 'made in China' da joj fali zmaj da bi bilo vidljivo sa 100m odakle je.
-Dragi vid' nova torbica, orignal Armani jes da sam sjebala pare za kiriju i kablovsku ali hehe samo dvjesta eura ej!
-Toliko je original da Kinez vrišti iz nje!
