Pitanje potpuno obolelog kladionicara. U moru igara gde se pogadja broj golova, konacan ishod i ishod prvog poluvremena, ko ce biti strelac, kada ce biti postignut prvi gol, koji ce tim dati koliko golova, on postavlja navedeno pitanje, nadajuci se da cuje odgovor u nekoliko recenica, uprkos tome sto je pitanje u rangu ruletskog "crveno ili crno".
Sinoc cuo.
Potencijalni dijalog.
1: "Sta mislis, prvi korner?",
2: "Inter?",
1: "Mislis?",
2: "Ma, idi u kurac, ili Inter ili Barselona, nece biti iks!" !
Tužna istina, kojom se kaže da uvijek ispadne kriv onaj koji primijeti da nešto nije u redu i pobuni se. Bilo u društvu, bilo protiv vlasti, bilo protiv glavonja u firmi.
Ekser koji štrči bude prvi zakucan.
- Otpor je tvoja dužnost! Pobuni se!
- Oću, samo neću prvi!
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Misao svakoga kada ode na svadbu, slavu, osamnaesti, slavlje, i kada se iznese meze a jede ti se u p.m. U sebi razmišljaš da l' da uzmeš ili ne, ali uglavnom ne uzimaš jer nećeš prvi. A kada neko(ne ti) konačno uzme prvi, svi počinju da ćapaju za njim, onda je sve lakše i prijatnije se osećaš, naravno ceo oval je prazan posle 15 minuta.
Prvi zapisnik u policijskom tefteru.
Prvi septembar koji pada u petak.
Isto kao kad ustaneš iz kreveta ujutru pa se prvo malo zavališ u fotelju ili sedneš na kauč pa tek onda u nov dan.
Jaaoooj kuku meni bolje da nisam ustajao iz kreveta......
Njen brat - svaki čas gvirka i druka kod roditelja.
Njena keva - svaki čas je tu da vidi jel nešto treba i da te opomene da spustiš noge sa stola.
Njen ćale - od kako si ušao on je prislonio čašu na uvo i na zid,čeka neki uzbudljiv zvuk da bane sa sekirom i natera te da zažališ što si muško....
Kada se prvi put u životu potrefi da i vi i otac dođete kući polu pijani u ranim jutarnjim časovima.
Idemo kroz zivot sa idejom da je sve u prvom utisku...To nije tacno.Dokazacu:
Dosao je trenutak da se izabere svetski vodja,a vas glas je presudan.Birate izmedju 3 ponudjena kandidata,a o njima znate sledece:
Prvi kandidat:Spava do popodne,dva puta je izbacivan sa posla,pije flasu viskija na dan,a u toku studiranja probao je drogu;
Drugi kandidat:Pusi kao turcin,pije desetak koktela na dan,imao je dve ljubavnice,redovno se konsultuje sa astrologom;
Treci kandidat:Odlikovani ratni heroj,vegetarijanac koji ne pusi,samo ponekad popije po pivo,i nikada nije prevario zenu;
Kome biste da li vas dragoceni glas...?
Otkricu vam i njihova imena:
Prvi kandidat je Vinston Cercil....Drugi Frenklin Ruzvelt,a treci gospodin Adolf Hitler....:) Toliko o prvom utisku
Prvi i poslednji roditeljski sastanak za koji roditelji čuju.
Misao svakog brucosa pred prvi usmeni ispit, naviknut na srednjoskolski nacin ispitivanja.
"Kako cu da odgovaram bez otvorene sveske ispred sebe?"
miksovan izraz sa mnogostrukim značenjem - ničega
na vrhuncu perioda sopstvene nekreativnosti napisah neoriginalnu definciju inspirisan ovim originalnim definicijama: praseta, tihog ubice i Samhain-a
Pandan izreci ''Prva plata se daje na društvo i čast''. Zašto se prvi mačići bacaju u vodu i zašto se prva plata troši na društvo, ostaje još uvek nepoznato. Verovatno je to ono srpsko - pa zbog protivu uroka, zbog da te ne bije maler, zbog da se oženiš, zbog da te prati sreća...
Jednostavno, valja se tako.
- To bre! Dao mi gazda prvu platu! Cirka - 200 evreja bato!
- Ae da častiš večeras. Znaš da se prvi mačići bacaju u vodu.
- Znam, samo što ćemo mi da ih podavimo večeras u alkoholu!
Prvi razgovor za posao novopečenog člana Biroa.
Prvi svinjokolj.
- Ćale, koj' ti kurac, šta me budiš ovako rano? Vidiš da mi je riba tu!
- Ajde sine, danas ćeš postati muškarac, zaklaćeš svoju prvu svinju, ljubi tata sina svog!
- Simke, šta 'oće ovaj?
- Šut' ti mala, da tebe prvu ne prekolje! Aj' sinak, po'itaj, neće se sama zaklat', mater joj jebem.
Postoje ljudi koje me na prvi dojam ubiju u pojam.
JA: Zdravo kako si?
ON: Dobro sam, hvala Bogu, danas sam bio u školi cijeli dan, radili smo neki referat, pa sam morao da crtam Sulejmana Tihića na veeelikom panou, i nisu mogle uši da stanu na ona četiri koja smo kupili, pa sam morao onda do mercatora da uzmem još jedan, al' jbg nije radila radnja, pa sam morao po cijelom gradu da hodam, tražim gdje ću kupit pano, i kad sam ga našao, kupim, dođem u školu, kad ono pogrešna boja, uzeo sam bijelu (na stranu što bijelo nije boja), pa sam se opet morao vratiti, i uzeti novi, zeleni, ali nije radnja radila više, ili je ona otišla na pauzu pi*ka joj materina, samo se odmara...
JA: Aha, i kako si? (ponovno pitanje, u nadi da će i on tebe pitati kako si ti)
Prvi odlazak malog cige sa ocem na deponiju.
Pokazati inicijativu. Povući prvi potez. Otvoriti vrata nečemu. Jednom rečju - skupiti muda i učiniti ono što druga strana neće ili ne sme.
U velikom broju slučajeva, pak, često se desi da - a uprkos logičnim očekivanjima fer-pleja - ta druga strana uopšte ne reaguje, te je igrač sa belim figurama primoran digra simultanku sa samim sobom.
Što reče moj diler Mahmud pre neki dan - "Ponekad je silovanje i jedino rešenje..."
- Ma, kažem ti...Đa mi se devojka, ali onako baš-baš! A mislim da se i ja djam njoj, vidim kako me gleda kad je gledam...
- E, mnogo njaške, bratela, dovde se oseća...Bre, zajebi glagole i prazne priče, napravi jebeni prvi korak i vidi da l' riba uopšte 'oće digra sa tobom!
- 'Sti to gledao Plesom do zvezda, a, papučo jedna?
- Jok, upisao sa Slavicom školu sambe, za koga ti mene smatraš...
Cyber verzija izraza "Ljubav na prvi pogled"
