Jedno od najgorih imena za žensko dete, zato što stanica označava mesto gde se skupljaju ljudi svih kategorija.
-Gde ideš?
-Idem na Stanicu!
Наглашена пародија при описивању изразито ћосавог мушкарца.
Ime i prezime preminulog uklesane na krstu.
Израз који користимо када се упознајемо са неким и та особа нам каже име које је јако чудно. Нама је увек глупо да се смејемо или да сажаљевамо па онда користимо овај израз.
-Ћао ја сам Душан.
-Ћао ја сам Маша.
-Је л се тако зовеш?
-Не име ми је Маршаланка.
-Јао како лепо име.
Флоскула која додаје реченици на озбиљности. Користи се у тренуцима кад је употреба псовке у исту сврху немогућа, непожељна или оба.
Дечко: Љубави, ај' обради ме мало ако си хоћна па да идем да се туширам.
Девојка: Могу петнаест минута и не покушавај ништа, после ми почиње Сулејман.
Дечко: Ма може, цео дан ринтам по овој врућинчини ознојио сам се као свиња. Воњам! Још и неки саплак са седмог спрата промаши контејнер кесом, погоди мене, просу се прокис'о купус онако све по мени... Има месец дана да смрдим на купус.
Девојка: И како сад ja, за име Бога, да ти пушим курац?!
Naučni podatak.
Danas tatko mož` da bude svako a i u majku nesi baš siguran, takoj da baba dođe kao siguran podatak.
"Trece jutro"
Nalazi se u Niksicu,pored ulaza na groblje!
Ne treba ti ni za kurac krasni.
Kako ti se zove mačka?
Mac.
Постоје неки људи који су рођени да би носили своје име. Ни са једним другим их не би могли замислити. Исто тако кад их први пут видимо, тачно знамо њихово име без представљања.
Девојку која се зове Катарина можемо замислити на само један начин, и ту нема много описа. Само кажеш Катарина и знаш јој фацу. Иако много девојака носи то име, некако карактеристичан изглед Катарина(мн.) је упечатљив за већину. Тешко је објаснити овај феномен, али сугурно је да постоји...
- Дејан. Драго ми је.
- Милица.
- Знао сам!
- Како?
- Веруј ми, никако другачије не би могла да се зовеш.
_____________
Стефан: Стефан. Чекај немој да ми кажеш твоје име... Катарина?
Марија: Хахаха, помешао си ме са неким, Марија се зовем.
Стефан: А тако личиш на Катарину!
Марија: Коју Катарину?
Дејан: Брате, није Катарине су другачије, имају праву косу...
Марија: ШКК?
Odjeb na prozivku kako niko nije savršen.
Odevni predmeti na kojim je jasno ispisan naziv marke/firme koja ga proizvodi. Obično su majce na kojima je preko grudi ili leđa nekim zanimljivim i šljaštećim fontom ispisano Terranova/Mango/Springifield/Versace/Guzaće....
Da bio nosila/nosio takvu majcu treba da budeš žešća dijabola. Jer samo dijabola može da plati da bi bio hodajuća reklama.
Onaj koji je smislio ovakav vid reklamiranja je jebeni genije.
Predstavništvo Armanija: "E, imam ideju! Oni nama da plate da nas reklamiraju!!! Ajde da ogromnim slovima naštampamo ARMANI na onom škartu što nam je ostao, ukrojimo da budu majce, i to prodajemo budalama za 50 evra komad! Em uvalimo škart, em nam pljucnu kintu, em nas reklamiraju!"
Najčešće komšija, ali i lokalni alkos, kome se jednostavno ne da da se u bilo kom vremenu nađe na nekom drugom prostoru sem vašeg ulaza, parka itd....Jednostavno, svega u vašoj okolini. Zna sve. Ko jebe guzatu sa prvog sprata, kad se ona mala Dragina vrca vratila sa splava i čijim kolima i kolikom kubikažom. Zna da je onaj ćelavi iz 12-ice peder, a da čovek koji svakog dana u isto vreme prolazi krajem radi za DB. Dobar deo informacija mogu biti tretirane kao dezinformacije, jer nisu proverljive na drugi način, te se i verovatnoća istinitosti smanjuje.
- Zdravo, Acko, šta ima?
- Evo, b'ate, ništa, malo ovde za mojim šankom (obavezno klupa)
(Prolazi dobroizgledajuća komšinica i pozdravlja me)
- Eeee, Pajče, pazi se ove, ova jaše strašnog pastuva, taj ima pare, sinoć je dovezao Mercedesom, onim sa 12 cilindara,razbija....
- A kada, majke ti (šatro radoznalost)
- Pa oko 3, pola 4 ujutru.....
(Da mi je samo znati kako si ti to video)
Način popunjavanja imenika jedne sponzoruše.
- Ivan Mercedes 4Matic
- Srđan Golf 6
U narodu opšte poznato da se radi o laganju.
-Ja sam jednom popio flašu viskija, a zatim odvezao čitavo društvo kućama, milicija me zaustavila da duvam i naduvao sam 0 promila! NULA promila Radovane! Evo pitaj Miroslava.
Miroslav klima glavom
poslednje konachishte,vlasnishtvo porodice Topalovic
Pantelija 4 president
Pristupni parametri za partizanski CMS na mestu bez IP adrese.
- Stoj, ko ide!?
- Mirko i Slavko.
- Ajmo momci, juzer nejm i pasvord.
- Pa juzer nam je "Mirko i Slavko".
- Lenčuge, a? A šta ako se posvađate?
- Splitovaćemo. Aj pusti nas, hitno moramo kod vrhovnog administratora.
- Pasvord momci, pa nisam ja veverica iako sam po ceo dan na drvetu.
- dffwqjll063321c
- Ček da nađem. Jel to na ćirilici ili na latinici?
- Na latinici jebote, jel mo'š to malko brže?
- Dial-up momci, pa jel vidite vi u kojoj smo mi vukojebini, dobro je što i to imamo.
- Joj jebote kako baguje ovaj lik.
- A, evo ga! Ček, jel velikim ili malim slovima? Imam obe varijante ovde.
- Česta šifra jebiga. Malim.
- Dobro nam došli drugovi! Možete ući u drugi nivo provere, javite se tamo Milutinu da verifikuje da niste četnici. Posle idete dole do...
- E, slušaj, nema veze, kasno sad, evo ih nemački avioni, odosmo nas dvojica da nađemo neki zaklon, a tebi neka je sa srećom. U pičku materinu...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.