Izraz koji se koristi kada gledamo druge ljude i kada nam se čini,
da je njima sve u životu potaman, da nemaju nikakvih problema,
da im sve ide kako treba, da sve što rade, rade bez napora...
Fraza je nastala u ruralnim krajevima Srbije devetnaestog veka.
- Pera ima dobru platu, kara onu Gocu iz knjigovodstva, tast mu kupio Sandera...
- Ma nije ni njemu baš sve kako treba. Živi kao prizetko.
- Pa šta mu fali? Ja živim kao podstanar a nemam nikakva kola.
- E, neznaš ti njegove muke. Kod komšije je trava uvek zelenija.
Osobina momaka koji su skloni avanturi za jednu noć, mućnu ga i ostave devojku nanoseći joj duševni bol.
- Joj mačko, kako mi se sviđa ovaj Rade! Da mu priđem?
- Jel si ti luda? Sa njim nemaš šta da tražiš glupačo, taj samo pravi ubodne rane. Ima ih iza sebe na stotine, još neki dan i Hag će da ga traži zbog genocida. Al lep je, što jes jes...
Posuda u kojoj se nekad držalo mastilo i umakalo pero pre pisanja.
Danas je to pogrdan naziv za ljude koji ne rade fizičke poslove, već im je alat olovka.
Uglavnom za činovnike državnih institucija, a za koje je uvreženo mišljenje da ne rade ništa, a primaju punu platu na državnim jaslama.
-Vidi ljubavi, 400 definicija za 9 meseci.
-U jeee! Koja si ti mastiljara...
Reč koja se često pojavljuje na statusu Facebook-a i obaveštava prijatelje da ne trebaju da rade ono što inače ne rade na ovoj socijalnoj mreži. U praksi ova reč označava da ako dalje nastavite sa čitanjem sigurno ćete izgubiti oko 30 sekundi života u zavisnosti od brzine čitanja.
PAŽNjA !!!!!!!!! Nemojte se priključiti grupi trenutno na Facebook-u sa
naslovom "Postati otac" ili "Majka je najveći poklon u mom životu". To je grupa pedofila koja pokušava pristupiti vašim fotografijama. Ovo je bilo na Fox Vestima u 5. Molimo kopirajte i postujte ! Neka deca budu zaštićena! (Molimo Vas da odvojite samo minut da kopirate i nalepite)
1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.
Vesele "devojke" koje već dvadeset godina rade u hot lajn - u.
Mesto gde se rade sledeće stvari:
- totalna nezainteresovanost za državljane ove zemlje koji žive i rade u inostarnstvu
- međusobno vređanje
- klevete
- besmislena prepiranja
- gde se provodi dan spavajući
- gde nikada nema svih poslanika zato što imaju neke privatne obaveze
- gde svi dobijaju veoma visoke dnevnice
- gde svi mogu dobro da se najedu i napiju za čak 100 dinara...
... i mesto gde se ne rade sledeće stvari:
- briga prema stanovnicima države koji su glasali za njih
- olakšavanje života svima koji žive u zemlji Srbiji i našim državljanima koji žive negde preko itd...
Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.
On ti peva o ljubavi, jedino što bi dobila od njega je SIDA i nogu u dupe... On ti menja takve kao ti kao automehaničar ključeve trinaestke...
Nacin na koji bake podsticu unucad svih uzrasta da rade na svom obrazovanju.
Hajde sine, uci te osnove elektrotehnike 2, neces valjda da ispadnes glup u drustvu kad krene da se prica o naizmenicnoj struji?
Nastaju kada obicne kondome dokone kretenke sa tri razreda osnovne skole koje rade u trafici (zato i rade tu) pocnu iz dosade, ili zato sto misle da ce to biti smesno (samo njima, verovatno) da bockaju raznoraznim ostrim predmetima koji im se nadju pri ruci. Natalitet koji nastaje upotrebom istih u 90% slucajeva zavrsi kao klinicki otpad.
To su gace koje su namenjene zhenama koje ih nose samo kad im je dosadno i nemaju shta da rade u kuci (gace sa dva visuljka u kojima ce stajati bilo kakva dva jajeta). Onda obuku iste i kad ih muzh pozove one prostom rechenicom objasne shta rade.Lade jaja!
Muzh:"E draga evo me vracam se sa posla za pola sata! Shta radish ti?"
Zhena:"Nishta evo ladim jaja i chekam tebe"Poshto je u Sroskom jeziku odavno poznato da kad je mushkarcima dosadno da odgovaraju :"Ladim jaja"
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Verovanje da se moraju dogoditi tri štete u nizu.
Ako je riknula grafička i puko si kladžu, očekuj da će ti se uskoro probušiti kondom. Naravno, predostrožnosti radi, bolje nemoj da trsiš, nego pusti da neka druga pojedinost kompletira zlehudu seriju. A posle... Pa dobro, nećeš jebati svakako, ali bar da znaš da je sudbina pod kontrolom.
Dozvolite da parafraziram gospođu Savić: "Ništa manje nee-ću, jer tri su za ne-sreeeću".
- Gospodine, ovde je strogo zabranjeno lomljenje čaša!
- Kad Rade peva, čaša sama leti, Rade je poltergeist!! A i moram još dve, da ispunim kvotu.
- Nema potrebe, dopunićemo dva lomljenja na drugi način.
- A?
- Mile, daj šipku!
Kada voliš da radiš drugima ono što ne voliš da rade tebi, i kada voliš da ti drugi rade ono što ti ne radiš njima.
- Je l' voliš da ga drkaš drugima?
- NE!
- A je l' voliš da ga drkaju tebi?
- O, da!
Narod koji je školski primer kako loše okruženje može da dovede do krize identiteta...
Bugari ih smatraju Bugarima, Srbi Srbima, a Albanci strpljivo rade na tome da jednoga dana budu Albanci. Jedino Grke zabole šta su, samo im ne daju da se nazivaju Makedoncima.
Zbog toga se u njima razvila potreba da svima dokažu da su oni, ni manje ni više, nego direktni potomci Aleksandra Makedonskog. Kako bi to postigli, u svojoj prestonici su, u toku zadnjih deset godina, podigli monumentalnih antičkih spomenika skoro onoliko koliko ih je za života podigao sam Aleksandar. Pri tom imaju budžet koji je, čak i u poređenju sa našim, smešan. A na kraju svega, da ironija bude veća - ako je verovati nekim istoričarima - mladi Aleksandar je voleo svoje vojnike više nego što je uobičajeno, ako me razumete... tako da je vrlo moguće da on direktnih potomaka i nije imao.
Deca, obicno osnovci, koji gledaju previse filmova i slusaju "pametne" starije drugare koji ih jos vise naloze da krenu u teretanu i krenu da bilduju. Obicno to rade kako bi bili face, kurcili se na fizickom u skoli ili zbog picaka. Posto ti klinci cesto nemaju nikakvo znanje o tome koje vezbe smeju, a koje ne smeju da rade, krecu, onako nalozeni, da tovare tegove i da, zbog nenormalnih tezina koje misle da mogu da podignu, rade nepravilno, kriveci se i uvijajuci se. Vec posle nedelju dana krecu da se kurce tripujuci se kako su vec dobili masu. Rezultat: sjebani zblobovi, bolovi u ledjima itd.
Pojava koja se dešava kad mortus pijan pokušavaš da se domogneš svoje kuće na brdu.Kreneš lagano, rade noge, a rade i ruke, i onda jedan pogrešan korak...Zatvorio si oči na par sekundi.Otvaraš ih, kad ono, prizor koji si već video nekad.Kuća se i dalje smeška sa istog mesta, a ti, trljajući bolnu glavudžu, smišljaš plan pentranja.
Srpska varijanta Men in Black - niko ne zna šta rade, i niko ih nije video kako rade.
Kruže nepotvrđene glasine da im je zaduženje da štite javni red i mir i naše parkove, tako što usmeno upozoravaju građane, ili u ekstremnim slučajevima čak i podnesu prijave! Što će reći da imaju sve zadatke jedne tetkice i sav autoritet predsednika kućnog saveta.
Njihovo najveće ostvarenje do sada je uvođenje kineskih automobila na srpsko tržište..što nam govori da ni njihovi nadređeni baš ne planiraju da cela ujdurma traje dugo.
Zbog njega se rade mnoge stvari u životu. Počneš da voliš klub za koji navija tvoj otac, poljubiš djevojčicu koja je kćerka mamine prijateljice, prebiješ sina komšije koga tvoj otac ne voli, neki samo zbog roditeljskog ponosa završe fakultet, produže porodičnu lozu... Dakle, uobičajene stvari.
Ipak, ima persona koje rade u najmanju ruku čudne stvari kako bi roditelje učinili ponosnim.
- Gospođice Fišburn, ovo je vaš prvenac u porno industriji. Kako ste se odlučili na taj korak?
- Lako. To je ono što sam oduvijek željela.
- Kako je vaš otac Lorens reagovao?
- Još nismo pričali, ali sam sigurna da će razumjeti. Na kraju krajeva, ovo sam uradila samo da bih njega učinila ponosnim.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Joooj, da me sada vidi moja mila majka...
-Pušti sad majku, jadna!
Slično kao oni što rade pri vojsci, kao na primer stolari, dolaze u kasarnu, bave se zanatom i nemaju nikakve veze sa tenkovima, puškama i činovima. Dame koje rade pri železnici dolaze na železničku stanicu, bave se zanatom, onim najstarijim, i nemaju veze sa vozovima, šinama i redom vožnje.
-Au, što ti je dobra ova komšika, ajde zovi je neki dan da me upoznaš sa njom.
-Nije ona za tebe, radi pri železnici, i to uglavnom noću.
