Stara taktika koju su naši askurđelovi koristili ne bi li obezbedili naslednika. Greota da se cela imovina razda u miraz, greota.
- Ojsa ćale, opet si se zasrknuo vidim.
- Sedi sine da ti tajo pripovedi što svaki mužjak treba da zna, i sipaj deder još jednu mučenicu. Vidi sine, kad jebeš onu tvoju treba da gledaš da joj sklepaš muško, unuka da ljuljam pička ti materina a ne popišulju. Ovo je mene tvoj pradeda naučio kad sam se oženio. Pazi sad, da napraviš muško dete moraš da čekaš pun mesec, onda zavežeš desno jaje uzicom i jebeš, i jebeš i kad treba da svršiš ti ga zateferiš onako muški, kako to već sleduje i odvežeš onu uzicu. Onda šikne iz desnog jajeta, a zna se da odatle muškići dolaze, i dobiješ naslednika. Jesi l' razbr'o ovne?
- Jašta ćale, aj sad lepo na spavanje da ne bih zvao kevu da te tera lopatom, zadnji put te oplavela da mesec dana nisi smeo međ' narod.
Sada već epska izjava nadaleko čuvenog filozofa i intelektualnog maga, a skoro pa naše gore lista, glavom i neizraslom bradom lično Muamera Đedovića. Šta je ovog mladića bacilo u ambis intelektualne destrukcije i šta ga je podstaklo da zaseni i najveće doajene pisane reči, malo je kome znano. Ali ipak, ostaje činjenica, u svom korenu nepromenljiva kao stavovi Vojislava Šešelja i pisani izveštaj Olje Bećković, džaba se buniš, mason radi svoje.
-Biljana u vezi smo tri meseca. Krajnje je vreme da se implementiram u tebe. Sa svih šest cantima.
-Džaba se buniš, mason radi svoje.
Rečenica koju koristimo kada ne možemo da opravdamo nečiju glupost, koja neće izaći na dobro. Može se još koristiti i kao odbrana za nečiju nenamerno učinjenu grešku.
A: Što se ovaj kreten pentra na kapiju, kad zna da imaju kamere i da čim preskoči ima ga u'vate.
B: Ma pusti budalu, ne zna šta radi, ja sam mu lepo objasnio to isto, on ne sluša.A: Budalo! Tako se ne secka luk!
B: Alo bre ti, ne deri se na dete tek mu je prvi dan! Ne zna šta radi pusti ga, naučiće još je mlad!
Pošto je u Srbiji normalno da se sumnja u svaki uspeh, postoji izraz koji se koristi kako bi se na to i ukazalo. Sagovorniku saspemo u lice ovo pitanje u znak nepoverenja(ili zavisti).
- Platio sam kola pet 'iljada, još da se skućim i pravim porodicu..
- Ko ti radi u opštini?
- Niko brate.
__________________
- Sad sam ukačio pet 'iljada od ovog kola, igramo na vanredno sad, drugu ligu, iam dojave neke...
- Ko ti radi u opštini?
- A??? Ma ukenjalo me sad bre, sledeće je sigurica...
narodna definicija besposlenog coveka, nastala iz "umotvorine":
"Sta djavo radi kad nema sta da radi?-Meri muda na palandzu!"
"Kude je onaj, koje radi, treba mi nesto?"
"Kude je, kude ce bude, ene ga tam, meri muda na palandzu, radija taj pa nekad nesto!"
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Na prozoru,uđi.
Na semaforu,stani.
Ono što kažemo kada se zapravo RADI o tome.
...i onda sam ja ušla u našu spavaću sobu, a on je tu ležao, sa tom..tom...tom...(jecaj) ne znam kako da je nazovem ! A imali smo tako skladan brak i planove za decu, i moji roditelji su ga voleli, a sada... (odjednom se uozbilji) Ali ne razvodimo se zbog toga. Ja njega zapravo nikad nisam ni volela, ovo mi je čak i dobro došlo...
Stari izraz koji se koristi u situacijama kada je muškarac radi ženske odobe (čitaj pičke) spreman da uradi najnepromišljenije stvari. U suštini je čovek životinja koja ima iste seksualne potrebe i ovaj izraz ilustuje situacije kada se neki baš kao životinje ponašaju.
Sličan je i izraz: Kad mu pička udari u glavu.
- Si čuo da je Goran napustio Marinu i otiš'o kod one kurveštije Lele!!? Rasturio tako divan brak i ostavio dvoje male dece.
- E tebra, što bi stari ljudi rekli: "Kad mala glava poludi velika ne zna šta radi"!
Ono što nastaje kad posle višemesečne pauze odeš na plažu, skineš majicu i kao i svaki ponosni alfa mužijak odbiješ da staviš na sebe kremu sa zaštitnim faktorom. U početku boli, kasnije prelazi u nepodnošljivo peckanje, a nakon toga u iritantan svrab. Krajnji stadijum podseća na nešto slično lepri.
Voleti devojku vaginalno u toku menstrualnog ciklusa.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao crni sine, pa šta ti se ovo desilo? Kuku majci, gde se ovo nagrdi?
Šta je bre kevo, šta urličeš od ranog jutra?
Mučeniče što ti je ovako krvava majca, da se nisi tukao negde? Znam predoseti majka sve, sanjala sam sinoć pokojnu Biseniju, znala sam da će neka nesreća da se desi..
Ma nije bre kevo, prošao sam kroz crveno sinoć ništa strašno.
Znala sam. Saobraćajka, kukuuuuuuuuuuuuuuuuu
Ono što žena radi dok je muškarac jebe
Termin koji ,vrlo često , srećemo na fudbalskim terenima. I javlja se kada najbolji lokalni fudbaler primi loptu i krene u sumanuti prodor ka protivničkom igraču ,koji po oceni publike "ne zna ništa ko ovan" .
Dolazi lopta do Mikice , seoskog baje i majstora fudbala.
-Selja 1:" Ajdee,ajde Mikice radi ga,radi ga, vidiš da ne zna de je!"
-Selja 2 :"A jess dobar ovaj Mikica, jbm mu proju. I ćale mu bio opasan igrac."
Kažemo za izrazito lenjog čoveka. Čoveka koji se bavi pretvaranjem kiseonika u ugljendioksid, krade bogu dane, lomi kurcu rebra. Sve radi u demo verziji, bez imalo volje, nedovršeno, nepotpuno.
-Ajd' sine trkni do maksija, evo ti spisak i pare.
Nakon dvadesetak minuta:
-Šta je ovo, nema pola stvari?
-Za pršutu nisam mogao da čekam red, a jogurt je bio na drugom kraju pa ga nisam kupio.
-Ma vucaj se u sobu da te nisam video, šta sam te slao koji kurac kad ne znaš nijedan posao valjano obaviti, sve radiš u demo verziji.
Ne računajući izbacivanje pljuvačke iz usta, veoma popularna disciplina. Verovatno je lep osećaj kada se sve živo pljuje, bilo radi reda bilo zbog toga što je to nekome trip.
Ako jedna osoba nešto voli, ova druga to pljuje sa uživanjem - alazi mane, zamerke, zakera nešto, ni ne trudi se da sagleda iz drugog ugla. Poenta je da najgoru verbalnu šlajmaru zakuca za nešto. Takva bujica mržnje i prezira je nešto neviđeno.
Jedna stvar je komentarisanje ili kritikovanje korišćenjem malo težih, vulgarnijih reči, ali je sasvim druga stvar kada se nešto radi reda samo toliko omalovažava da bi se time, tobože, pokazalo da osoba koja pljuje po nečemu ima specifičan stav i pogled na svet i da je to njen način da objašnjava stvari. Plus se takvim ponašanjem hvali, a slučajnu zamerku na takav stil izražavanja kažnjava još gorim pljuvanjem po osobi koja se "usudila" da je kritikuje.
Govori se kada neko preduzeće/osoba dobro radi i zarađuje.
Koja država je u pitanju nije baš jasno..
Za osobu kojoj se svako raspoloženje čita na licu, koja javno objavljuje svoje vrline i mane, jače strane i slabosti, i kojoj tačno možeš da pogodiš psihički status iz govora tela, kažemo da nosi srce na reveru (ili na dlanu).
U većini slučajeva osoba koja to radi je svesna svog postupka (iako možda ne želi da bude takva, ne može ili neće da prestane da javno eksponira svoje unutrašnje biće).
Danas svako ko to radi, po meni, crta metu na svoji grudima,puni pištolj i stavlja ga u ruku nekome ko neće oklevati da puca.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Floskula koju, da bi se probali što duhovitije da se odraze, domaći sportski komentatori ubacuju u gotovo svaku njihovu rečenicu, da bi, jelte, pokazali kako i koliko znaju o sportu ili uopšte o životu. Obično ta poredjenja nemaju veze ni sa čim', a kamoli sa životom.
Strajnić: Evo Pantelića sa loptom, šansaa, i poredjenja radi, ovakvu priliku je imao i najveći sin serbskoga roda Novak, protiv Nadala u polufinalu Ju es Opena dvijeiljadedevete, ali je i on promašio, ali opet poredjenja radi, svi se sjećamo kako je Milošević dvijeiljadite jednom promašio, i umjesto u muški, zab'o u ženski WC. Golman vraća loptu u igru, a poredjenja radi ovako su se vraćali naši zlatni košarkaši dvijeiljadedruge, ili sa boja na Mišaru, naši preostali vojnici, noseći ponosno, ranjene drugove na ramenima...
