Rečenica koju imamo prilike da čujemo kad radimo stvari koje samo nama ispunjavaju dušu dok drugi ljudi misle da rade sve što može da se uradi da bi čovek bio produktivan, ali emotivno prazan.
Prvi primer:
- Slušaj, ja idem da čitam neku dobru knjigu. Šta da se radi? Posao nisam našao, ali mogu da se duhovno uzdižem.
- Nisam ni ja našao posao pa ipak popravljam jebeni bojler. Idi radi nešto korisno.Drugi primer:
- Ja se spremam za ispit dok ti gledaš televiziju. Idi radi nešto korisno, umrećeš glup.
- Ooo, pa nagledao sam se ja korisnih ljudi. Na televiziji naravno. Daj naruči piće i ne lupetaj, već kupi diplomu ako imaš para.
- Nemam para, ali piće mogu da naručim. Kad se napijem uglavnom popijem i svu pamet ovoga sveta.
- E, konačno radiš nešto korisno! Živeli.
Nepisana pravila. Stvari koje je po nečijem ili većinskom mišljenju jednostavno smrtni greh uraditi, iako ne piše u zapovestima.
Ne govori se da je Pink Floyd loš ma koliko vam smoran bio.
Ne puni se samo jedna ženska u masovnim orgijama.
Ne psuje se mama rođenim sestrama i braći.
Ne radi se udovica prvih četres dana.
Ne pišu se fore o Čak Norisu na Vuki.
------------------------------------------------
A: Jesi čuo bre šta bilo Paji?
B: Ma esam, uneredi ga Mirza kasapin, tragedija, a što ga sjebo oduvek su bili ok?
A: Ma ovaj mu oplodio sekanu, ni petnaest ljeta nema.
B: Pa nek ga je samleo, to se bre ne radi.
Naglasavanje da ste nesto rekli samo zbog ilustracije neke teorije, ali mnogo jace od "Na primer" koje je smisljeno za totalno anti-elokvetentne osobe, bez imalo maste i zelje osecaja za lepo i kul.
-I sta kazes, ne postoje muskarci koji valjaju?
-Pa da! Eto ti, na primer. Mislim, nista licno, brate, ali ti cak ne nosis ni air max! Jebote!
-Ahaaa, to me jebe znaci.. A znao sam ja da je nesto pogresno sa mojim nogama, ali nikako da skontam. Sreca te si me prosvetlila... E sta mislis da sada idemo kod tebe kuci a ja da ostanem ovde?-Dakle, ljudi su uglavnom slabije zainteresovani za one osobine koje nisu u njihovoj okolini, i uglavnom je osobina koja ih pali ona osobina koja im se nalazi u okruzenju. Prakticno se navikavaju... Mislim, jebote, cobani sede u planini ceo dan sa ovcama! I njima je sasvim prirodno da naguze neku! Jel ti uopste znas kako coban broji ovce?? Jedan, dva, :mwa!: cetiri, pet....
-Pa ne slazem se! To je boles! Jebote, nije normalno da ljudi guze ovce!
-To je bilo samo primera radi!
-A to... Pa dobro...-Tvoji primeri su uvek ekstremni... Ne kontam, ti ZIVIS u nekom ekstremu, sta?
-Ne ne zivim. Ovako mi je lakse da objasnim poentu.. Evo, primera radi....
-NE
-Ne brini, sasvim je normalan primer.. Kad treba da objasnis budali da faktorijal brze raste od eksponencijalne funkcije, oces li uzeti male brojeve, ili neke ogromne?
-Pa ogromne..
-Pa tako isto i ja. A sasvim je logicno da faktorijal brze raste i na malim brojevima kad se gleda, ali ima budala, i zato ja uzmem ekstreman slucaj.
-Aha, dakle to si ti mislio kad si mi rekao ono za ovce...
-Pa da, to je bio klasican primer..
-Klasican primer kad si objasnjavao budali, a djubre jedno? BAM BAM BAM Stoko neotesana!
Recenica koju izgovara osoba koja koristi internet samo zbog facebooka,i kad nema neta nema face-a.
Pretezno je koriste nalozene klinke -18
-Osoba 1:Gde si ti,nema te na netu nikako
-Osoba 2:Ma pusti me,ne radi mi facebook,ubih se od dosade
Opis računara koji ne poseduje ni 256 Mb RAM memorije i na kome nije moguće uključiti winamp uporedo sa još nekim programom.
Marko: Kolko si ti bila platila svoj laptop?
Tamara: Ne sećam se, oko 36 000, što?
Marko: Ma razmišljam nešto, Miksa kupio skoro laptop i dao 40 000 a ni minecraft mu ne radi...
Životna serija jugoslovenskih generacija.
Imala je dvije epizode: jednu prije rata(1) i jednu poslije rata(2).
(1) Radi koliko možeš, dobićeš koliko ti treba.
(2) Radi koliko možeš, dobićeš kurac.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Izuzetno sebičan igrač malog fudbala. Uglavnom isfrustrirani, nabeđni, taze penzionisani fudbaler ponikao u Šajkašu iz Kovilja, karijeru nastavio u Železniku, a završio je na kaljenju u Jedinstvu iz Donje Mutnice kod Paraćina u 21. godini.
P.S. Karakterizacija data od strane zagriženog igrača PES-a koji ima sporadične izlete na pravi teren.
- Baki, 'aj' pikamo fudbalicu večeras u balonu kod Gruje?
- Joooj lepi, ne ide mi se, sad mi doš'o burazer da cepamo PES. A ko bi igr'o?
- Pa zvao me Ćomi, njegova ekipa ima termin pa da se poigramo malo. Zvao sam Mareta, Boška, Coneta i Žeksa.
- I bre, matori, koji će nam kurac Žeks?! Ja s tim Bekamom iz Tutina neću da igram.
- Iz Kovilja,brate, iz Kovilja.
- Ma š'a me boli patka odakle je! Njemu bre X ne radi, sve sam 'oće.- Duvaj budžu, ti bez džojstika ni iz kuće ne znaš d' izađeš!
Obično povik nekog prepredenog šaljivdžije nakon neke zvrčke tebi upućene, posle koje si skočio kao oparen tridesetak santimetara u vazduh.
Šaljivdžija stoji iza tebe dok ti praviš perece...
Čeka da se uživiš u posao...
Ti se uživljavaš i ne misliš ni na šta osim na perece...
Šaljivdžija tačno iza tvojih leđa ispušta ogroman pleh koji treska o pod TRAAAAS...
Ti skačeš skoro do stola sa perecama...
Šaljivdžija: "AAA RADI GUZA K'O MEDUZA"
Pitanje upućeno sagovorniku za koje se ne očekuje odgovor, a ako odgovor u vidu pitanja "kako" i usledi ostajemo zbunjeni i obično posle male pauze damo odgovor "super" ili nešto slično.
Osoba 1: "Znaš kako radi onaj auto što sam video na sajmu?"
Osoba 2: "Kako?"
Osoba 1 (zbunjena, nakon kraće pauze odgovara): "Super!"
kada nas u toku prelaska pesackog na zeleno uhvati crveno
Dokaz koliko ljudi koji pokušavaju da nauče ili vaspitaju nekoga mogu da budu licemerni. Odnosi se na roditelje, prijatelje, učitelje...
- Sine (sa apetitom uvlači dim), nemoj nikad da pušiš. To je jako štetno (ispušta dim), sav požutiš, smrdiš k'o tvor, stalno kašlješ, ma, da ti ne pričam. Ima još hiljadu razloga.
- Ali tata, pa, ti pušiš???
- Ma, pusti ti mene! Radi ono što ti pričam, a ne što vidiš od mene!- Deco, ja znam da je mnogo lakše sa digitronom, ali morate "peške" da računate. Ne možete drukčije da se naučite. Samo vežba i vežba i vežba...
Da vidimo; koliko beše rezultat u prethodnom zadatku? Samo malo (tipka po digitronu)...
A-ha, 0, 00942.
- Ali, nastavniče, pa, vi ste koristili digitron???
- Ja sam to odavno naučio da računam! A ti Đorđeviću, uvek nešto pametuješ! Radi šta ti kažem, a ne šta ja radim!- Kod triceps potiska sa čela dvoručnim tegom najbitnija stvar je da fiksiraš laktove!
- Pa, što ti onda mlatiš njima gore-dole???
- Je l' 'oćeš ti rezultate il' nećeš?! Radi kako ti kažem, a ne kako ja radim!
Odgovor na vladinog hvalisanja kako rade 24/7
- Mi se nećemo zaustaviti, produžićemo kao i dosad, mukotrpnim radom, za bolji život naših sugrađana. 24/7 ćemo se posvetiti poboljšanja životnog standarda u Srbiji !!!
- Alo bre indijanac, dosta prazne retorike, ko radi pametno, i 8 sati mu dosta !!
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Gojazna riba koja preskače doručak i večeru radi dijete.
-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Odjeb ćaleta sinu koji hoće da stavi porodičnu kuću pod hipoteku!
- E stari treba mi lova, da krenem neki pos'o...
- Pa dobro, mog'o bi ti ja nešto dati...
- Ma treba puno para, dok ne stanem malo na noge, pa sam kont'o da dignem neki kredit...
- Ma diži, radi šta 'oćeš, ne branim ti ja...
- Al' mor'o bi kuću staviti pod hipoteku...
- E na tu opciju zaboravi... Kad napraviš svoju, radi sa njom šta 'oćeš, ali ovo smo ja i tvoja mati krvavo stekli, a ti b i to proćerdo za godinu dana...
Kada vidite sitnu žensku osobu, bez oblina, kratke kose, obučenu u farmerice i duks ovim joj na šaljiv način možete reći da izgleda kao dečak.
Ulazi profesorica engleskog na čas.
-Dobro jutro, ja sam današnja zamena, vaša profesorica je bolesna...
-Zajebant iz zadnje klupe: Čiji si ti mali, dje ti ćaća radi?!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
...ili pametno na majku, a lijepo na oca.
Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.
- Školski, nek' ti je sa srećom, da ti bude zdrav i živ! I nek' bude pametan na oca, a lijep na majku. Hehe ne d'o bog da bude obratno hehe.
- E, hvala ti đe čuo i ne čuo! Nego, je li ono i tvoja žena trudna?
- Jeste! Osmi mjesec.
- Da ti unaprijed čestitam i da porođaj protekne kako treba.
- E, baš ti hvala!
- I da ti dijete bude pametno na majku i lijepo na majku. Ne d'o bog da bude obratno...
- A?
