1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Ono sto postanes, kad te pandur uhvati da prelazis ulicu na crveno.
Gospodja se okrece oko sebe. Sigurna da je bezbedno pretrcava ulicu na crveno. Podmukli pandur izlazi iz automobila (iz sahta, iza drveta, bandere).
Pandur: Hehe, gospodjo, sta cemo sad?!
Gospodja: Pa, znate, ja sam daltonista.
Pandur: Bas je to rasprostranjeno, vi ste vec treci danas!
Štetočina. Ima urođen instinkt da uništi nešto. Bilo kako, bez posebnog razloga, bar malo da pokvari. On bi rado da povuče crnu crtu na savršeno belom zidu, da sruši kulu od karata koju si pravio 4 sata, da baš u inat lupi minus na dobru definiciju, da cepne ćošak tvog omiljenog postera, da izgužva karte za igru, da izmućka Pepsi, da te zove telefonom dok se samozadovoljavaš, da ti promeni pozadinu na desktopu, odveže pertlu, ili klikne na crveno dugme dok nisi sačuvao high-score. Nije bitna veličina štete, užitak mu je u samom činu.
-Brate, 2 i po sata sam to pokušavao da uradim, i najzad uspeo da završim, a ti si za 2 i po sekunde upropastio. Kakav si, treba čopor mungosa na tebe da se pošalje!
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Pozicionirajući se tu negde između viceva o prdenju i sâmog prdenja kao mirisno-auditivne pojave (neretko i obrnutim redosledom), verovatno najnelordskiji pokušaj duhovitosti još otkako se početkom 20.veka nekom zadriglom Bavarcu u polupraznoj lokalnoj pivnici oteo glasan dežpr, a on to prokomentarisao rečima "Das war ich nicht!" (Nisam ja!; prim.prev.). S tim u vezi stoji i relativno opravdana sumnja da se naslovna subkategorija "kratke šaljive forme" iliti vica (ako se on takvim uopšte i SME nazvati), jedino i može dopasti jebenim Bavarcima...iza kojih u nevelikom rastojanju sledi ostatak jebenih Nemaca - inače, ubedljivo najneduhovitije rase u našoj, dok za susedne galaksije nisam baš tako siguran - kao i nezanemarljivo obiman klaster primeraka sa nekom od dijagnoza koje garantuju ekspeditivan prijem&negu na F-odeljenju najbliže ludnice. Uglavnom - toliko transferogena pojava, da je u poređenju sa njom čak i ona najočajnija od fora koje baca rendom neuspeli glumački pobačaj iz "Boris Bizetić" šoua (uključujući i njega, razume se) metastazira u remek-delo humora, crni pojas, 9.dan. Najmanje.
Korisnike odjebati najstrašnije.
- E, brate...Šta je to malo, zeleno, ide gore-dole?
- Boli me kurac šta je...
- Teniska loptica kojoj je pozlilo u liftu, hjahjahja, kapiraš? E, a šta je to malo, zeleno, ima ga svuda i ima točkove?
- Ne znam, brate, i ne želim da zn...
- Trava, a za točkove sam se šalio, phahahahahaha...
- Do jaja, tebra, baš si likčina...
- Ok, ok, još samo jedan...Je l' znaš šta je to malo crno i skače po pijaci?
- Ne. A znaš ti šta je to malo, debelo, skače gore-dole?
- U, ne znam taj, jebote...Šta?
- Tvoja keva na mom kurcu, OPA!!!
Koristi se za naglo dizanje adrenalina muškoj, psihički labilnoj osobi.
Posle dužeg majanja i bezuspešnog napadanja većeg broja ženskih osoba po diskoteci, lik 1 i lik 2 bivaju smoreni.
______________________________________________________________________lik 1: "Brate, aj da potpalimo ovog lika 3 za neku glupost da sami sebi ulepšamo život?!"
lik 2 (pokazuje palac, pronalazi lika 3 i stavlja ga između njih dvojice) :"Brate vidiš li onu u crvenoj haljinici, za šankom (pokazujući na poluženskog skrndelja sa 2 zuba u glavi) ?"
lik 3 (mrmlja tiho): "Fuuuuuj..."
lik 1 i lik 2 : "Li brate kakva mačkica, kaži sta je kvalitet (govore mu u isto vreme obojica, dok ga, postepeno ubrzavajući tempo, tapšu po ramenima)!"
lik 3: "Pa...nije loša..."
lik 1 i lik 2 (ubrzavaju tapšanje po ramenima i počinju da mu masiraju leđa): "Aj brate ispadni car, osvoji je! Vidi kako te gleda!"
lik 2 (počinje da mu lupka lagane, pa sve jače i jače šamare): "Ajde care! Care! Kralju!"
Lik 3: "Idem! Idem, ja sam car!"
lik 1: "Priđi i pitaj je : "Srce, šta pijes?". Ako ti kaze, npr. "Koka Kolu", ti je pitaj : "Pa, gde ti je?" 100% je karaš večeras, 100% !!!"
lik 3 ubrzanim korakom, saplitajući se od odvezane pertle, sa osmehom od uha do uha piči prema žrtvi, dok se lik 1 i lik 2 pridržavaju međusobno da se ne poonesvešćuju od smeha."
Admin radi sve ono sto i sve nevladine organizacije u Srbiji-banuje koga kako stigne.
Svi mi dobro znamo da se tu radi o stranim plaćenicima i domaćim izdajnicima...
Znači da pomenuta osoba nije uračunljiva i da od nje možeš svašta da očekuješ.
Evo ja na primer!
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Čudo neviđeno, sprava koja radi pod uticajima svih ovozemaljskih virusa, spy programa, i tona gresaka u softveru. Odoleva svim mogucim glupostima koje se na njega instaliraju. Radi uprkos tome što je jedno 20 puta poliven kafom. Sve u vezi ove naprave je sporo i zastarelo ali ipak radi sve što pokreneš. Prkosi svemu što ti i kolege znate o kompjuterima, a vas IT se krsti svaki put kad sedne da radi nesto na njemu. Svakih par dana odbija saradnju sa direktorom iz nepoznatih razloga i opet uspeva da ostane u funkciji kao jedan jedini i nezamenljiv. A ti gajbi instalirao 19 antivirusa i taman sredio registar, i ujebe te crv u onih 2mb izmedju particija.
Ona kanta ispade bolja mašina nego moja zver od 1500 evra.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Stavljanje zaklanog praseta na čengele radi dalje obrade.
- Mali, aj pomozi da ga turimo na bretele pa da drmnemo po ljutu pre n'o što nastavimo.
Neko ko se određeni vremenski period razbija od danonoćnog posla a posle uživa...
Kako ti je trenutno na poslu?
Odlično, radim ko putar pre dolaska političara.
Znači naporno?
Da trenutno naporno, dok ne završim godišnje izveštaje, radim dan i noć...Posle će opet biti jedanaest meseci uživanja...
Zivotni standard srednje klase u svetu. Velika riba jede malu. Nesposobnost politicara zemalja 3 sveta,odnosno nesposobnost politicara bilo koje manje drzave. Da li bismo trebali da prosperiramo od pogodnosti danasnjeg sistema u svetu? Zasto smo onda isfrustirani i iscrpljeni? Izraz "ekonomska ekspanzija" sugerise na nesto pozeljno i dobro,ali jednostavno znaci da trebamo da trosimo vise novca. Medjutim trosenje ne znaci da ce nam se zivot pokrenuti na bolje. Trositi vise novca jedino hrani ceo ekonomski sistem,koji je baziran na kupoprodaji. Ukoliko nema strujanja novca, nastaje kriza. Ako mi ne kupujemo, proizvodjaci ostaju bez posla. Ljudi ne kupuju kuce, automobile,ves masine... Ceo sistem pada.
Nama ne treba toliko stvari koliko proizvodjaci proizvode,ali njima mnogo znaci nasa potreba za njima. Zasto u nasim supermaketima mozemo da biramo da kupimo 60 razlicitih vrsta toalet papira kada sluze istoj svrsi? Potraznja je cudo koje pokrece motore ekonomske ekspanzije. U svetskoj ekonomiji ne postoji dovoljno,vec samo hronicna ceznja za necimo novim,za nesto vise. To je glad koja se ne moze zasititi.
Toliko je samo ludosti u svetu po ovom pitanju. Da li ste znali da jedna Americka kompanija proizvodi brzu hranu(povisava krvni pritisak i goji nenormalno), lekove protiv visokog pritiska i lekove za skidanje kilograma!? Banke pokusavaju da me nagovore da kod njih dignem kredit i da se zaduzim,dok me sa druge strane zasipaju sa raznim katalozima robe kako bi taj isti novac potrosio. Kako je moguce da mi u Srbiji mozemo da kupimo jagode iz Ekvadora i Kenije kada u ove zemlje ne mogu da prehrane svoje stanovnisto kamoli tudje!? To je zbog novca,koji im je nophodan da bi te drzave mogle da izmire svoje dugove i kredite. Banke zapadnih zemalja se bogate na zaduzivanjima zemalja treceg sveta.
Zlo potrosackog drustva je u tome sto nas cini nesvesnim prema posledicama nasih dela. Mi kupujemo garderobu koju proizvote savremeni robovi koji rade za neku bednu crkavicu. Pravimo svakodnevno brdo otpada. Jedemo hranu koja je bezukusna,i pravi se pomocu hemikalija koje opet zagadjuju svet oko nas. I jos mnogo toga... I kako izaci iz zacaranog kruga? - Tesko. Nas najveci problem je u tome sto ne znamo sta da uradimo po tom pitanju. Ne znam da li cemo uspeti da se odupremo ovom zlom sistemu. Jedno sigurno zanm,dobro biti nece...
Poslovica koja je na našim prostorima uvek aktuelna, ali u današnje vreme doživljava svoje zlatno doba. Od svih kvaliteta i stručnih znanja najvažnija je partijska pripadnost. To te, u najmanju ruku, kvalifikuje za direktora javnog preduzeća ili nekog velikog poslovnog sistema. Ne kaže se džabe:"Reci mi u kojoj si stranci pa ću ti kazati kakav si".
Mali, ako budeš slušo, daleko ćeš da doguraš. Postavićemo te negde za direktora, pa ćeš da uživaš i da mlatiš pare.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
