U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Poređenje kojim stavljate nekome do znanja, da je zalutao, na pogrešnom mestu, ili da nema smisla to što radi.
Primer 1.
Čiča: Izvin'te, je l' se u ovoj ulici nalazi gastroenterologija?
Lik: Ne čiča, to ti je 10 kilometara dalje...
Čiča: Znači, nisam na pravom mestu?
Lik: Ne. Sad si ko dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...Primer 2.
Ćerka: Tata, upisujem biotehnologiju, sutra idem na prijemni...
Ćale: Štaš' ti tamo?
Ćerka: Pa, shvatila sam da me to interesuje, da imam talenta...
Ćale: Imaš, imaš... Nisi mogla da savladaš prirodu i društo, a sad si talentovana...
Ćerka: Baš me briga, ja odo...
Ćale: Dooobro, bićeš tamo k'o dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...
Ćerka: Šta?
Ćale: K'o dendrofil u zoološkom vrtu...
Ćerka: Molim?
Ćale: Ma, ništa samo ti idi.Primer 3.
Na rejv partiju...
Ziljava: Je li, kad će Karleušu da puste? Kad idu narodnjaci?
Lik: Da nisi ti zalutala?
Ziljava: Kako to misliš?
Lik: Pa ti ko dendrofil na sajmu erotike u Budimpešti...
Ziljava: Šta ti je sad to?
Lik: Ma, ništa... Biće...
Ono sto treba reci Srbinu,da bi uradio nesto.
Romun u manufakturnom pogonu. Niko ga viši ni ne pita: "Šta se radi? I šta ima novo?". Ni on sam više ni ne razmišlja o tome. Njegove noge tačno znaju gde ga nose, prsti na rukama i same šake podešene su za par osnovnih funkciji i to je to. Ništa mu više ni ne treba.
Ko šta radi Pera cepa vopi ispred drakstora
Obdareni bijelac.
Nebitno za celu priču, ali ipak da se ispoštuje procedura.
Ok, solidan vam je CV, lepo iskustvo imate gospođice, može se reći da ispunjavate sve uslove za posao. Još samo forme radi, daj da vam vidim pičku, volim da ližem pa da znam sa čime raspolažete.
-------------------
Evo, to je taj aneks ugovora, samo potpišite ispod.Ček da vidim šta potpisujem, šta je bre ovo kamata 176%?
Ma to je forme radi, samo pečatiraj i ne boj se.
Kada u trenucima dokolice ukućanima ponestane tema za razgovor...
-Jaoooo, Živorade, pa ništa na ovoj kablovskoj... meni nije jasno zašto mi to plaćamo...
-Ćut' tu, bolje njima nego onom Tijaniću coglavom da plaćam ratu za auto... Paz' sad, sad ćemo malog da napadnemo, tojes' ti ga brani, a ja ću ga napadam.
-Jaooo, jesi zloća Žiko, kao da ti je dva'es' godina... oko čega ćemo?
-Predloži ti, ja sam prošli put...
-'oćemo zimi-zami-zum?
-Ma, jok... slušaj sad... Mali, dolaz' vamo, jebem li ti pogačicu, ugasi te karakondžule i da si se stvorio ispred mene!!!
-Ćale, rekoh ti da je ovo Vov, a ne karakondžule...
-M'rš, pizda ti materina mala, ti će' me učiš... sedi ovde da razgovaramo... vidi, sine... Tata je ipak rešio da te upiše u vojnu gimnaziju, tamo ti je moj drugar pukovnik Pajatović, on će te dobro naučiti... bićeš ti, blago meni, k'o ti tata... pukovnik pešadije!
-Ali, ćale, znaš da imam onih par prijava za maloletničku delikvenciju, kako ću?
-Uuuu, dobro me podseti na to... Koviljka, idi po onaj Vojni opasač - JNA, kožni, seme mu jebem delikventsko!!!
-Ne deri se na dete, budi bar jednom otac i popričaj kao sa muškarcem...
-'ajde, neć' te bije tajo, prošla mu Borusija i Kalmar, pa je lepo raspoložen... ideš ti nama u vojnu školu, ipak je to budućnost, mislim, vojska... Bićeš ti meni u brdskoj pešadiji.
-Ćale, ali vojska je propala, vidiš da su i tebe oterali u invalidsku...
-Ma, jebem li ti.. sad kad ti zveknem šamar, ima tri dana rođenoj majci da persiraš!
-Opet ti, razvešću se od tebe ako tako nastaviš da nas maltretiraš...
-Dakle, rešili smo... ideš ti nama u vojnu, pa kud puklo! 'ajd sad u sobu!
..................
-Popušite mi i ti i pešadija, idem ja sa Kizom u Švabiju da dekramo kola tamo...
..................
-Si videla, Koviljka moja, kako se odma' digne raspoloženje... a, izbiću ja njemu bubice iz glave...
-'ajd pali Sulejmana...
-'ajd!
Izraz koji koristimo kada smo totalno potučeni u raspravi i onda nam jedino preostaje da sitničavo ispravljamo detalje u govoru suparnika koji je, po svemu sudeći, totalno u pravu.
NN političar: Gospođi Jorgovanki Tabaković je malo 100.000 dinara poslaničke plate pa na to prima još 100.000 u Telekomu gde je na funkciji direktora logistike. Pritom u Telekom gotovo da ne ide jer je svaki dan u Skupštini. Na taj drugi posao ide samo kada pada osmi mart, da uzme cveće i naždere se krtine od plećke a inače koristi višak vremena da se švrćka po Strazburu i opskurnim mitinzima svoje stranke. A uspela je da se ogrebe i za državni stan od 100 kvadrata čim se dovukla iz Prištine u Novi Sad.
Naprednjak, potučen u raspravi : Istine radi, gospođa Tabaković u Telekomu ne prima 100.000 već 110.000 hiljada dinara. U skupštini nije svaki dan već samo od utorka do petka a na radno mesto u Telekomu ne ide samo na osmi mart već i na dan firme kada se dele paketići. Ne ždere krtinu od plećke nego isključivo but i rskavo pečene uši. U slobodno vreme se ne švrćka po Strazburu već po Briselu a stan koji je dobila nema 100 već 144.74 kvadrata i već je bio korišćen. Iz Prištine se nije dovukla već je elegantno i dostojanstveno dovežena crnim automobilom sa zatamnjenim staklima. I ubuduće nemojte da kritikujete ako ne znate sve činjenice, jasno ?!
Lik koji je zaposlen u državnoj firmi i prespava, pored svoje prve, dobar deo druge smene.
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Poznata mantra sujevernih, jedan od primera ozbiljnijeg razilaska sa sopstvenim jezikom.
"Zbog" i "radi" jeste srodno, ali nije isto. Uraditi nešto radi toga i toga, znači uraditi nešto da bi se ostvario neki cilj, a ne da bi se nešto izbeglo. "Zbog" se koristi u oba slučaja, a "usled" samo kada se govori o uzroku nečega.
Natpis na vratima školske kotlarnice:
ZATVARAJ VRATA RADI DIMA
Kad izgoriš na suncu kao Rumun što ga platiš da ti okopava voće i kosi travu.
Karakteristična obeležja su ruke crne do pola nadlaktice (pošto nosiš majicu) i pregorelo crveno-crn vrat (od const. saginjanja)
(ređe se koristi i "porumuniti")
Ja: Jao kako si zarumunio jebote pravi si šljaker.
Uroš: Ma pusti me, keva me terala da farbam ogradu, a ona sva iz uglova nekihi i ćoškova, ceo dan sam se jebavao...
Ja: Pa uz'i neki jogurt pa met'i da se 'ladiš.
Uroš: Bi ja, al' nemam jogurt. Al' mogu da pomešam mleko i onaj švapski sir, to će mu dođe na istu gustinu.
Ja: Možeš to, a možeš i da se popišaš na majicu pa da ona to met'eš na zagor. To sam video na Diskaveriju onaj što preživljava stalno to radi. prvo se umota u popišanu majicu, pa onda kad se ona dobro natopi znojem on to tako pomešano iscedi i popije.
Uroš: Vidiš, zanimljivo je to, ali bolje da pijem rakije da mi upije rakija toplotu unutra, a i ako ne upije, ima da se razbijem pa će da me boli kurac što sam zarumunio...
Ja: A može i tako, to ti je najpametnije.
Razlog zbog kojeg ne volim poštu i banke.
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
Blaženost kratkotrajnog bjekstva od surove realnosti uživanjem narkotika.
Dao si poslednju kintu iz džepa za gram horsa, jebote... Samo mi nije jasno šta ćeš jesti noćas.
E matori... Da mi je jedini problem hrana... Nezaposlen sam, ostavila me cura, imam sidu a i depresija me dere u poslednje vreme - ovo mi jedina karta za bekstvo iz sopstvene kože nakratko. A i znaš onu staru, ko se radi ne boji se gladi.
