Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Ono sto cujem iz spavace sobe roditelja kada u pola noci pijan pokusavam da zakljucam vrata.
Rečenica kojom baba na fin način pokušava da vam stavi do znanja da vam se (u najgorem slučaju) devojka, drugarica, komšinica... kurva.
Sinko, ja sam za tu malu čula da se drogira, a dok se ona drogira znači da radi ono što ne treba.
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Braća. Mrav vrijedno radi i trči, ali na kraju procvrči.
Je izraz koji predstavlja sakrivenu nadmoć nepismenog brđanina, kojem uporno pokušavamo da objasnimo da ne može da postupa po svojoj samovolji.
Konstatacija prekaljenog Kazanove kada ukapira da se dobre ribe loše jebu.
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!
Brzo spremljeno jaje na oko.
Kada je osoba uskraćena da uradi nešto ili ne želi to da radi, te neko drugi to radi umesto nje.
- Brate izvali ovo ( čita) " U proseku muškarac tokom svog života ejakulira oko 52 litre sperme" bauuu skontaj ovo . . .
- E Braćela kapiraš ti da bi prosek bio i veći nego ga Nik Vujičić kvari?
- A dobro brate, on je bos, njemu to drugi rade.- - - - - -
- E jesi li nacrtao ono sranje iz likovnog?
- E nisam, tetka mi ubica crta, ona će to lagano.
- A da, ti si bos, tebi to tetka radi . . . boli te. . .
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Rečenica zbog koje ce ti prosečan radnik u Srbiji zalepiti šamar..
Preskakanje dela posla koji je inače uobičajan. Pretežno se misli na nedovoljno temeljno odrađen posao. Sumnja u nekoga ko radi određene, postavljene mu zadatke, zbog načina i pristupa samoj realizaciji posla.
- Milane evo ti ključevi od kola, idi do perionice i lepo ga sredi, ako dobro odradiš posao dobićeš auto večeras da se vozaš sa drugarima.
- Evo me krenuo sam! (uzima telefon u ruke i odmah zove drugare)
- Eee Pero obavesti ekipu uveče idemo u zujanje mojim kolima, samo da odem na brzinu da ga properem i kupim vas...
- Milane, nemoj da se igraš da si ga oprao s pet na devet samo, inače ćeš drugare kupiti biciklom jel ti jasno?--------------------------------------------
Momak i devojka u šetnji:
- Mmmmmm medeni, baš sam te nešto željna večeras, šta kažeš da batalimo šetnju i da se prebacimo kod tebe na jebodrom?
- Eee fala kurcu da si i ti jednom oćna da ne moram stalno da te molim da mi daš.... Krećemo odma nemaš brige!
- Ali ljubavi hoću full tretman, nemoj da mi nešto zbrzaš s pet na devet ko što inače znaš...
- Ma srce nemaš brige, samo da te ne prođe dok ne dođemo kod mene pa da opet gledamo reprizu reprize "Male neveste", to stvarno ne bi bilo u redu...
To je izraz koji koristimo kada padnemo na kladionici na 3-4 utakmice,al onako radi fore kažemo samo sam jednu čekao i majku im jebem ne pobediše.
Izraz kad' se ide piti u neku od Sokolačkih kafana (ili bilo gdje na ravnoj Romaniji), gdje obavezno izbije kuršlus, gdje domorodačko gorštačko stanovništvo naoružano kukama, vagirima i capinima (dio opreme za izvlačenje drva iz šume) nagrne na svakog ko im nije poznat. Iz tog razloga je obavezno nošenje ko'ca, radi samoodbrane!
- Buraz, gdje pijemo večeras?
- Čupaj kolac, 'ajmo na Sokolac!
Ako neka tehnička sprava zariba, prestane da radi ili bilo kako ne funkcioniše, potrebno je samo malo da je čukneš sa strane i radiće kao podmazano.
-Daj, udri malo daj daljinac, vidiš da se pomerio kontakt.
-Batice, crkla ti je baterijska.
-Ma jok, malo su se baterije pomerile (*tup!*). Vidiš kako radi sad. K'o nova.
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
