Mnogo uporan čovek. Kao Tadić da treći put bude predsednik Srbije. Ma više. Kao tinejdžer nameračen da skine mrak drugarici iz klupe.
Kada se sretnete sa ovakom vrstom osobe ne glumite matadora, nego bežite glavom bez obzira. Inače će vas pokidati svojom pričom, i biće uvek u pravu.
(Stavite svoje uloge)
- Brate, da stavim sve na crveno! To je to! Izlazi!
- Nemoj, budalo uzeo si dosta para na orfanelu! Ovo je čista kocka!
- Ne znaš ti ništa! Sve ide na crveno!
(22, crno)--------------------
- Srećo, baš si se lepo skockala! Ta crvena haljina ti je predivna!
- Džabe komplimenti! Nikad ti neću preći preko toga da mojoj mami ništa nisi kupio za 8. Mart! Nećeš jebati!
-Je l` neću?
(t, n n, n n n n, bum bum, bum, bum bum, t, n n, n n n n: Dobar dan poštovani gledaoci! Pukla cev u Borči! A da čujemo i druge vesti. U stanu na Karaburmi mladić silovao i fizički zlostavljao svoju devojku. Imamo na vezi nekog iz Borče! Gorane, kako je tamo? Da li je stanje alarmantno, kako smo to u prvim informacijama saznali?)
Najveći stepen pohvale nekog roditelja za svoje dete.
A:Nego kako je Marija?
B: Studira i radi !...
A: Pa što vam nije došla mala, baš sam htela da je vidim. Nisam je videla još od...
B:Ona studira i radi!
Izraz za opisivanje dobrog majstora za kola.
- Ko ti radio kočnice?
- Što?
- Vataju ko blesave.
- Radio mi Sale Đunta
- Onaj visoki , mlad dečko?
- Jeste
- Da nije on malo mlad da se bavi time
- Sale radi generalnu na putu.
- Tako kažeš, a kakav je sa cenama.
- Što?
- Da mi uradi vešanje
- Pitaću ga al neće da te odere ko drugi
Najčešća nesuglasica sa saobraćajcem.
Ličnu kartu i vozačku molim. - Što bre?
Prošli ste kroz crveno. - ?!?! Kako bre? Nije ni žuto.
Crveno je. (Vadi već napisanu prijavu za prolazak kroz crveno i upisuje vaše ime samo)
Potpišite... - Čekaj, stani! Ti već napisao prijavu pa čekaš samo da kazniš nekog!
Ne. Brzo pišem.
Jedina svetkovina koju poštuju i vernici i nevernici.
- Jel bre Radojica hoćemo li danas nešto raditi? Ceo dan se izležavaš u hladovini? Mani se toga i motiku u ruke!
-Ma bre šta ti je danas se NE RADI Crveno je slovo..
-Ma nije valjda? A kad si poslednji put otišao u crkvu neradniče jedan, ne znaš ni koji je praznik danas, važno je da znaš da je Crveno slovo!
LED dioda (svijetlo ili lampica u obliku tačke) na TV na koju čekate kad vam ugase struju
Sve gledam kad će se ono crveno pojaviti, ali ništa, ne pale struju nikako.
Kaže se za neki metuzalemski džuboks (ili neku njemu sličnu mašineriju), koji prkosi godinama i čuva svoj presto u ćošku nekog lokala koji je ostao zatočen u vremenu (ali danas veoma popularnog među omladinom, zbog neodoljivo niskih cijena spaljivača jetri).
- E odoh odvrnuti na džuboks jednu od Tome pa nek ide sve u....
:buum trass trass: Šta je ovo bre!!??! Neće da pusti pjesmu, a ubacio sam do sad 20 kovanica!!!? Sad ću da ga polomim!! :tras bum....:
- De smiri se, ostavi mašinu na miru.... Pa jebo te pas luda, pa zar si stvarno ubacivao tu pare?!
- Jesam, pa?!
- Pa taj ti neće primiti kovanice iz ovog vijeka, on ti radi na dukate od cara Dušana... Tako je i Vuk Karadžić iznervirano lupao po njemu jer mu nije htio primiti Karadjordjeve zlatnike...
Slikovit opis tipa čija se obdarenost meri u metrima a ne centimetrima.
- I, kakav je ? Pričaj...
- Ma, draga šta da ti kažem : koliki mu je mogao bi da radi na naftnoj bušotini!
- Ma, nemoj da pričaš ! Pa, znači... svršila si ?
- Iju, još pitaš ! Da smo još malo nastavili mislim da bih i naftu počela da prskam...
Odlazak poslednjeg dinara iz novčanika prosečnog građanina Srbije koga je zaustavio policajac zbog kršenja pravila saobraćaja.
Kada je neko izrazito brz u krevetu, tj. kada neposredno po započinjanju snošaja doživi vrhunac.
- jel bilo seksa sinoć??!
- maa jeste..
- pričaj kakav je u krevetu, jer istina što se priča?!!
- ne znam..
- kako bre ne znaš? Nisi se valjda opet napila?
- ma jok, nego je toliko kratko trajalo da nisam mogla da steknem nikakav utisak?..legao je pored mene pose pola minuta, ja reko hoće da idem gore a ono kuvana špageta i osmeh na licu..
- nije valjda?!
- ćorak sestro, toliko je brz da bi propao da radi negde na sat..
Ovako raznorazne nepismene osobe i seljacine oglasavaju telefone koji rade na SVIM mrezama.Ovo se moze najcesce videti na stranici sa malim oglasima na Mobilnom svetu,dok u stampanim oglasima ,tekstovi se uglavnom lektorisu...
Prosto ti dodje da im posaljes poruku sa tekstom:"Jebem ti uciteljicu"!
Kaže se za osobu koja pravi neprirodne pokrete kapcima, koji su verovatno izazvani prevelikim naporom. Žmirka ko da ambleduje. Trepće ko sojka na jugovinu.
- Cole, koji ti je kurac? Šta trepćeš ki da vršeš žito?
- Ma ne pitaj me ništa. Zaginuo sam noćas na Vukajliji, bila opasna ekipa na četu.
- Nećeš ti skoro jebat pičke u dupe. Jeb'la te Vukajlija
Izraz koji opisuje profesionalnog baksuza.
-Da l' je moguće tol'ko sranja da ti se desi za jedan dan?
-Ma, ja sam ti, brate, totalni baksuz, ja kad god grenem da pređem ulicu upali se crveno...
Ne radi ništa, sedi i zajebava.
Najčešće zaposleni u ovoj struci su penzioneri čija penzija izdržava njih, njihovu decu, dečije debilčiće što se popravljaju na nos i prave praunučad.
Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "
Dan kada su jedino porno glumice i prostitutke stvarno sprečene da rade.
Ron Džeremi: Tina 'de si ti bre? Kasniš na snimanje.
Tina Blek: Šefe, zaboravih da javim, crveno slovo, ne mogu i da 'oću.
Ron Džeremi: More vuci dupe 'vamo. Snimamo za japansko tržište. Njima je to normalno.
Kažemo za osobu koja je gruba. Karakteristika neemotivnih ljudi. Oni koji ne razmišljaju da će svojim potezom negativno uticati na nečija osećanja.
- Jel se sećaš šta te je pitao Milenko prošli put?
- Da, ali veruj mi ne želiš da izlaziš na taj ispit.
- Šta lupaš, naravno da želim, učio sam baš dosta.
- Tebra, znaš da je pre radio na aerodromu sa prtljagom, lik baš proziva i ponižava, naći će neku nebitnu stvar koju ne znaš i smejaće ti se u facu. Lud je 100%.
- Pa jedino da se umotam u onaj najlon k'o kofer, hehe, nego kako si ti položio?
- Ja ti ovo lepo kažem, pa ti vidi. Ja sam čoveku odneo viski koji sam lepo umotao ukrasnim papirom a dao sam mu i koverat za svaki slučaj.
.....
- Šta misliš o Draganu, nekako mi deluje baš fino i nežno, dobroćudan lik?
- Takvi su najgori. U krevetu je totalna suprotnost. K'o pušten sa lanca. K'o da nije rupu video 2 godine. Kažu da je radio na aerodromu na prtljagu.
- E takav mi sad i treba, ovaj Nikola me je baš emotivno istrošio, zaludeo i ostavio, tako da će mi ovo dobro doći.
Upotrebljava se za osobu koja je u datom trenutku do balčaka ispunjena bijesom. Svojevrsna je hiperbola izraza ljut kao ris. Nije se izjasnio takvim ali vidi mu se po hodu i facijalnim ekspresijama da ga je nešto prethodno toga dana izbacilo iz takta. Češće je predmet podsmijeha nego straha kod osoba koje o njemu diskutuju kad u tom trenutku prolazi.
- Šta ovaj ide ovako ko vo na crveno kao da su mu ovi iz MUP-a pobili pola familije?
- Ma pusti ga. To mi je komšija iz zgrade. Bila mu parnica jutros i odlučila sudija da mu bivša žena uzima rođenu kuću, auto i svo četvero djece. Izmuzla ga je do koske.
- Mukica. Vidi eno ga šutira onu džukelu. Stvarno skrenuo.
Još jedna u nizu babskih priča, da kada prođete pored kola Hitne pomoći, morate se uhvatiti za nešto što je crvene boje, u suprotnom će vam umreti neko blizak. Obično su ovom činu privrženija mala deca i sujeverni ljudi.
Dete 1: "Ee eno su kola Hitne pomoći, uhvati se za crveno!"
Dete 2: "Jaoo bre nemam ništa crveno... aha, evo Jelenine gaće su crvene!"
Poruka oca ćerki prilikom kretanja u noćni provod kako bi zagondžije pomislile da joj je došla tetka iz crvenke.
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
