rezultati pretrage definicija za "radio-stanica"
Udariti na sva zvona
Scipion
2010-10-11 13:26:22 +0000
Objaviti vest na ružan, nepristojan i drzak način ne vodeći računa o mogućim posledicama. Inače uobičajen stil rada radio mileve i žute štampe. Najvažnije je proveseliti se na tuđi račun.
Čitava konstrukcija verovatno vuče korene još iz srednjeg veka ili antičkog doba kada su se vesti (upozorenja) o raznim opasnostima najlakše širile zvonjavom na sva zvona.
0
37
:
4
Šit meseca
Тхе Проф
2013-03-19 13:57:35 +0000
Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.
Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.
Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...
Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...
① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pусские братья поможет..."
Glasanje u toku...
32
55
:
4
baušteler
боби браун
2010-03-19 22:59:23 +0000
Srbin na radu u tuđini.
Bez obzira na nivo stručne spreme,prosečna Srbenda uvek može da radi na nekoj baušteli(građevini),kada mu zaškripi oko para u inostranstvu.
Za razliku od prosečnog građanina EU,Srbenda je u svom veku bar dve kuće sazidao svojim rukama,učestvovao na XY moba,ili bar radio sa zidarima.
To su mu dovoljne kvalifikacije pri zapošljavanju,koji će mu kurac diploma.
Negde u Bavarskoj,Hans šef gradilišta pravi intervju sa Danom,Srbendom proteranim iz Krajine.
H:-Her Dane,šta imate od kvalifikacija i koje poslove možete da obavljate?
D:-Od škole imam građevinski fakultet(u prevodu osnovna škola,u srednjoj propao,do rata radio na građevini),mogu raditi šta bilo,šta mi se gođ da,ja umijem napravit'.
H:-Niste priložili nikakvu diplomu u vašoj radnoj biografiji?
D:-Izgorilo u ratu (slago nije trepno)!
H:-Dobro,to ćemo još videti,a za šta ste usko specijalizovani?
D:-Slušaj ti mene her Hanse,mogu raditi šta bilo,sve sam radio u životu samo rađo nisam,a i to bi da mogu!Oš da zidam,zidaću,oš krov da pravim,napraviću,beton,malter,ciglja,šta mi daš.Pa,ja sam ti rođeni baušteler!
11
43
:
6
Fućumariti
Christine
2010-03-09 22:09:01 +0000
Razgovarati o najnovijim vestima radio Mileve, u narodu znanim kao abrovi ili fućumi.
-E, gde je majka?
-Kod Dobrile, fućumare već dva sata.
3
121
:
29
Izuzetno nesaobraćanje
Moćni Ming
2011-01-10 01:09:54 +0000
Antologijska mantra sa železničkih stanica "Vukov spomenik" i "Karađorđev park", kojom se najavljuje još jedno pljuganje kare, taman kada smo pomislili da ćemo "Beovozom" stići kući na vreme...
- "Beovoz na liniji Batajnica-Resnik, koji po redu vožnje dolazi u petnaest časova i trideset minuta, danas izuzetno ne saobraća..."
2
26
:
5
Magarac u Solun, magarac iz Soluna
Бохор
2013-05-10 14:44:07 +0000
Prvobitna verzija izraza ''gde si bio nigde, šta si radio ništa''. Možeš da ideš nebu pod oblake ali kad se vratiš i dalje ćeš biti onaj tantuz koji je otišao. Do duše samo ćeš biti stariji. Žali Bože protraćeno vreme.
- Unuče dedino šta si ti ono beše završio?
- Visoku poslovnu deda.
- Znači Magarac u Solun, Magarac iz Soluna, samo mu uši veće...
- Šta bre?
- Ma ništa, bole te kurac.
3
20
:
6
Ljubav bez tehnike i elektronskih uredjaja
sevast
2009-10-03 13:01:55 +0000
Dosao, video, sve joj radio.
0
29
:
11
Vratiti istom merom
milos103
2010-08-29 19:01:05 +0000
Evo jedan cist primer:
Komsije svakoga dana od 07:00h do 24:00h odvrnu radio do daske i slusaju pozdrave i zelje na kojima se mogu naci sve pesme od najgorih narodnjaka do decijih pesmica posto je sada aktuelan polazak u prvi razred pa bi ispala bruka da se to ne ovekoveci sa nekoliko pesmica...
Tu dolazi ono "Vratiti istom merom" 2 zvucnika i TDI radio pa da vidimo ko duze moze...
2
22
:
9
Majstorovi prijatelji
Johnny Kurajber
2013-08-28 20:43:33 +0000
Osobe koje uđu u autobus i od tog trenutka prestaje lagana, normalna vožnja, ruka sve jače steže šipku i počinje divljačko ceđenje raspale kante od autobusa, sa ciljem da se majstor pred prijateljem pokaže kao šmeker, baja i lik koga boli kurac za sve.
Počinje vožnja jednom rukom, više ne sedi kao da mu je motka u dupetu, nego se izvaljuje unazad sa nekim kul izrazom lica. Sledi tura pametovanja o politici, pljuvanje njegovih šefova, kasno kočenje, psovanje drugih učesnika u saobraćaju, preskakanje stanica, trubljenje pičkama i sve što nije do tada radio. Ako ima muziku unutra, pojačaće je do tačke krčanja, jer može mu se. On je gazda tu. Kakav direktor, Vučić, Dačić, policija, kurac-palac.
Sve zna u tom trenutku. Ima odgovor na svaki problem koji postoji u državi, a naravno da je rešenje uglavnom streljanje nekoga, jer on bi to po kratkom postupku. Ne ulazi u dublje neke stvari zato što prijatelj izlazi za par stanica, pa mora da žuri sa time da ga impresionira. Stvari postaju još gore ako je prijateljica u pitanju. Onda ni ne gleda na put. Gleda u nju i vozi po rupčagama, dok putnici poskakuju po autobusu i sudaraju se kada god legne na kočnicu.
Najgore od svega je što se i prijatelj odjednom oseća kao neki gazda, pošto ipak on poznaje lično tu uber-nadrkanu personu od vozača, koja gospodari tim prostorom i umesto da mu kaže da je indijanac i da iskulira malo, u većini slučajeva ga prži da bude još gori. A ovom malo treba. Već je dovoljno naprženi džiber i seljak i ovako.
- Ma ja da ti kažem, jeb'o bi ja mamu onom Dinkiću. Pedeve dvaes posto. Mamu li mu lopovsku jebem, strelj'o bi ga na licu mesta.
- Jašta bre. Opa, vidi onu pičku tamo.
- Uf što je dobra, ček da joj otpozdravim.
- Kakva guzica. Kako meša dobro bre uf.
- Sad bre mogu da izađem iz autobusa, da joj objasnim par stvari i da je privedem, nego žao mi ovih ljudi što idu na posao.
- Prošao si na crveno.
- Ma bole me kurac bre za crveno.
- A je l' smeš ovako stanicu da propustiš?
- Ma kako ne smem bre. Ko će šta da mi kaže. Šef. Neka izdrkana kontrola. Ma idi bre. Gle'j sad ovo. Ovo mi je omiljena krivina. Opaaaaa!
- U jebote, posudarali se ljudi. Vidi ih kako te gledaju bre.
- Ma neka, nek se razbude malo. Da neće neko da kaže nešto?
- Gospodine, je l' može to malo sporije?
- Izvini, ne čujem te od parfema.
- Al si mu šukn'o.
- A ne nisam.
- Ima izlaz!
- A sad je baš našao da siđe, taman volim ovde da ga zaletim.
- Jebiga i ja silazim ovde.
- Ajde, javi se da odemo na pivo neko.
- Važi Fanđo. Vidimo se.
- Pozdravi sestru od žene. Onu crnu, guzatu hehehe
- Hoću, hoću. Ubiće te žena jednog dana.
- Ma koja žena. Pere, čisti, puši i to je to.
Definicija je napisana za Mizantrophy
18
113
:
10
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Šiptari
Gvozzden
2010-04-06 17:25:01 +0000
Energent u doba Aleksandra Rankovića.
Ako deda zbori istinu.
Ja:Si vido Mančester što izgubi od Čelzija?
Deda:A?
Ja:Mančester?
Deda:Ranković?
Ja:??
Deda:Opasan je bio Ranković jeb'o majku...da vi'š ti kad sam ja radio dole na Kosovu pa nestane struje a Ranković odma' 200 Šiptara založi jeb'o majku ihihih...
Oblak u bermudama
Raven
2009-04-24 20:59:01 +0000
Radio emisija koja je nekad bila prava mera "urbanog smisla za humor", permanentno je ostavila trag na alternativnoj gradskoj omladini i onima koji se tako osecaju. Sada je mirodjija svake price o "dobrim starim vremenima". Tokom studentskog protesta emitovala se na Radio Indexu - Beogradu pod oblake, na cini mi se 17 spratu Beogradjanke.
Najupecatljiviji delovi Oblaka su kultni voditelj Darko Kocjan, Klub Ljubitelja Pustih Ostrva, kratke price, opustena ekipa i prokleto dobra atmosfera.
Neki biseri iz Kluba Ljubitelja Pustih Ostrva
- Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju cetiri C-vitamina!
KUM RUZVELT
- Bane, tvoj ker ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
HLADNOKRVNI
- Panduri su kao prostitutke.
Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
LUDO ZALJUBLJENA U A.Z.
4
44
:
2
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.