Radodajka
X: Brate, opasno me svrbi Stojko, odavno nisam nista overio.
Y: Zovi Ivanu, brate, ona ti je kao Crveni Krst, cak i ti imas sanse da umocis
Lokalna radodajka
Iscijedi te do poslednje kapi
A nekom radodajka.
Reče Kačavenda i razmaknu dečaku guzove.
AP2016
Kad se lokalna radodajka konačno skrasi i uda.
Radodajka. Laka devojka.
A: Cone sa Anom brate!
B: On nije normalan. Ta devojka kao iz češkog pornića da je izašla, jebe se k'o štuka.
Klasična radodajka
A: Brate slatka ona mala Sandra, šta misliš da ganjam ja to, izgleda ko fino čeljade?
B: Ma nisi valjda lud, šta će ti ta šerpica.
A: Kako to misliš šerpica?
B: Pa lepo brate ide redom i deli, kliknula na share, nije dobio samo onaj ko nije pitao!
A: Auuuu brate, znači udaraljka?
B: Udaraljka!
Prostitutka, radodajka
Svi hoće da udju u nju, nikome ne pada napamet da izlazi iz nje dok je još vreme a i kad izadju obavezno peru ruke od nje. Svi je mrze a samo čekaju pogodan trenutak da udju u nju dok niko ne vidi.
Kada stvari krenu po zlu, i ljudi provale da ste bili u njoj, vi se uvredite i kažete "JA!? Pa ja sam porodični čovek!!!"
Ima i stalne mušterije. One koji će biti u njoj ma šta da se desi na političkoj pozornici.
Voli i redaljke. Što više to bolje. Samostalno i ili u grupi, važno je samo da ih je preko 125 komada odjednom.
Radodajka sa ozbiljnom kilometražom protutnjale kurčevine.
- Što ne dohvatiš onu Rajku? Nije loša.
- Ma kakvi, pa da navučem hepatitis abecedu.. Mala je razgažena k'o solunska cokula!
Kaže se za krajnji stadium radodajke
-Oho vid' ti njega.Ideš negde?
-Da brate idem da se nađem sa Milicom.
-Kojom Milicom?ONOM MILICOM!Si lud nju pregazio ceo grad pokupićeš neku boleštinu.
Žena koja ima bar dvadeset partnera, matematički gledano. Jednom rečju, radodajka.
A: Šta je, 'vata nejebica, a?
B: Beži bre i ti, nijedna me neće.
A: Idi bre kod Mirke u Toce, nju muž ne jebe ni pet posto, daće ti se i džabe, lep si momak.
Парола којом се води свака радодајка.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.