- E znaš s kim je bio Mikan sad na ekskurziji?
- S kim sad, majke ti?
- Sa Stefani iz trice!
- Sa Stefani? Onom kurveštijom?
- Ma da jebote! Šta fali curi, ima malo veće dupe, odlične sise. Jest da je malo ružnjikava, al može da prođe.
- Ma daj, radodajka, više kurčeva prošlo kroz nju nego pored nje.

Drug 1 : Znaš, juče sam na onoj žurci upoznao jednu devojku i razmenili smo brojeve telefona, Ivana mislim da se zvala. Izgleda mi baš zrelo i mislim da ću je možda okrenuti za par dana.

Drug 2 : Jel to ona Ivana sa malo većim mladežom na vratu?

Drug 1 : E da ona, znate se?

Drug 2 : Burazeru, nema ko nju ne zna. Samo izgleda tako, a u stvari noge sama širi. Ne znam kako si završio veče samo na njenom broju telefona.

- Дедер, сине, узми онај клинасти чекић исшупе и млатни по челендри ово најсветлије прасе, некако је најбистријег погледа.
- Ево...:СТРЕФ: такоц! Мислим да смо је омамили, не мрда, али дише.
- Ја ћу сикиру, а ти узми ову ножекању и навуци прегачу, неш крвав тако на ручак посем.
- Не брини, оче, нисам мали. Дајде ти мени само ту посуду за крв, да је усолимо и мешај кад почне капати, ја ћу дубодем сад.
- Лепо си ти то научио. Мушки! Истина, ниси мали, али морам да те ондак приупитам нешто, док капа та крв.
- Само ти питај док ја оштрим ово секирче.
- Докле мислиш да рукоблудиш код луде Миладинке у шљивику? Опет је вирила иза фиронге и правила се да није ту, а после се мајци жалила.
- Па шта ћу, морам се некуде испразнити. Још увек цуру пипнуо нисам.
- Па има ли неко девојче у село да ваља, мајку му?
- Имало, али све одоше у Београд да студирају, неће оне мене више, нег само градске липицанере.
- Е па неће да може тако! Водим ја тебе увечер код Смиљке Таласарке, нико те од ње неће боље научити. Кад ја трактор одвезем на сервис, крени пола сата касније и наћемо се у село! И дедер метни мало оног Брута што чувам у дедином креденцу, да миришеш на немир!
.
.
.
- Смиљо, довео сам ти мог малог, знаш шта ти је чинити. Не питам шта кошта!
- Обраде, знаш да за твојега може и ала мака, али кад се већ расипаш, песет оних европских.
- Ево, али нек то бидне ондак за целу ноћ!
- Договорено. И пусти момчину унутра, не треба њему чирак!
- Буди пажљива са мојим јуношом.
- Не да бринеш, Радиша. Одидер, ти јуначе, на миндерлук, раскомоти се слободно.
- ...
- Само да видиш шта џока ова крије испод, има одмах да навреш... Хеј, Обраде, губи се и не провируј, мали ти је у сигурним рукама. Пусти дете, иди жени кући, а изјутра дођи мушкарчину да покупиш, има све сокачаре у село да вичу каквог синчину имадеш. Затварај та врата!

-Jao vidi onu, nije loša a?
-Ma daj vidi kakva je Sara Džesika ne bih je jebo ni da mi plate.
-Mani se prostačino, nemaš ti pojma, jel ti ona debeloguza dobra a?
-Biće posle još dva, tri komada...

-Brate si video onu malu Sanju, ladno riba trudna.
-Pa brate znaš kako se kaže: Dobra moma, mešina do zubi!!!
-Šta?
-Ništa, ništa, uvek mi je bila sumnjiva ta mala.

- Ја је пит'о и она ми дала.... да пољубим њена уста мала.

Летња жега, четр'ес' и кусур и 'ладовини, и Етиопљани стављају коцке леда у лимунаду...
Наилази Цига с лубеницама, као Мич Бјукенон дављенику...

Ђомла: "Брате, види какве су... Дај да купимо једну, о'ладимо и испландујемо најстрашније... Шта кажете?"
Ћела: "Мајсторе, дај једну 'вамо, немо' да буде велика, да може да се носи на батини, так' - толика :показује рукама:! Хахаха...!"
Мики: "Шта, који мој, ја могу две тол'ке! И то за једно јаје да их вежем!"
Ђомла: "Дај, Мики, не сери, ти ћеш као ту сада..."
Мики: "Шта?! Мислиш да не могу?! Циго, дај две... не, три највеће; саћеш да видиш! Има да с' окитим к'о за Ружину свадбу рузмарином!"
Ћела (Ђомли): "Сећаш се? Закачио је рузмарин чак на чарапе, једва одиграо оно последње коло, боло га три дана...!"
Мики: "Дај конопче, неподмазано!"

:ставља лубенице у кесе, и веже их конопцем за јаје:

Мики: "Обрати пажњу, демонстрирам!"

Након десет секунди, кесе падају на траву, зној низ чело, а јаје се котрља до кеса.

Мики (у боловима): "Могу ја на друго и чет'ри, јебем вам сунце жарено!"

-Brate,jesi čuo udala se ona Stana radodajka?
--Puca mi kurac za njom

-A kad su Švabe '41. ušle u naše selo odma' se ona pokojna Rajka Radodajka spanđala s njihovim majorom...

- Vidi eno je Rajka radodajka!
- Uh, ona je baš dobra duša...

Svaki otac bi radije da mu cerka jedinica bude radodajka nego da mu sin jedinac dovede zeta u kucu

Nastavnica: Ajmo drugari! Ko je jebo, jebo je. Moraćmo svršavati drugi čas.

- Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta.
- Vraćaš mi... šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!?
- Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.

Batice čuo sam da je ova radodajka, što je ne startuješ?
Ja možda nemam trenutno ribu ali imam oči. Vidi bre kakav je skrndelj. Bolje golub u ruci nego kokoška u krevetu!

- Pu, majka mu stara!
- Šta je bilo, dragi?
- Nemam više kondoma. Sad ću bez njega!
- E, vala nećeš. Vidi te kako si pun želje, nemo' da me napuniš, pa i taj belaj!
- Majku mu njegovu, ima da ga sušim.
- Zar možeš još?!
- Još, još. Sad ćeš ti da vidiš šta sve stožina može da radi! Namah na položaj i čekaj da ga osušim na komšijinom štriku!

-E jel si cuo da je Duciceva dobila cerku ?
-Ona radodajka sto se kurvala ?!
-Ej, nemoj tako. Ona je sad fina gospodja. Ima decu, doduse vanbracnu, al' nema veze.

Dolazimo jedno sat ipo kasnije jer nam auto izgubio petu brzinu pa samo autoputem morali da guslamo četvrtom, ali opet stigli smo.
Ulazimo u dnevnu sobu, piči neki house, a kad tamo bal vampira iz srednje škole.
Ja: ŠKK, od kud one ovde, ovaj kreten mi nije rekao da će i njih zvati
Stefan: Jebem ga u usta!!! Jel zna on da smo mi sa njima na mars u pičku materinu.
(nema veze ulazimo kao da je sve normalno)
Ja: E ćao pa i vi došle aaa? lepo lepo baš vas dugo nisam video. (u sebi:izdrži par minuta pa pali za kujinski sto da ih ne gledas, dosta si ih gledao 4 godine)
Stefan: Ooo pa zdravo, a ja se pitam da li je i vas zvao, baš vas dugo nisam video. Kako je na faksu?
Ja (u sebi) : aj skrati ta sranja majke ti, daj pozdravi se pa da palimo za sto dok nisam izgubio apetit.
Slavljenik: E ljudi šta ćete da popijete, kokakolu aa?? može evo sad ću da donesem
Ja: pa ono mislio sam nešto ljuto al može i kokakola kad si već...
Stefan: meni...ma nema veze ode...
Posmatram atmosferu i provaljujem da su se grupe već formirale. Vampiri tračare,verovatno nas. Ortaci iz kraja pričaju neke svoje priče. Rodbina uglavnom pomaže oko pića i meze.I dalje piči neki house sa youtube-a dok DJ surfuje facebook-om
Sedamo za sto, kad dolazi ONA ljubav njegovog zivota, sa nama se pozdravlja sa samo cao i prolazi kao da je svi vec znamo. Seda sa društvom iz kraja i sa njima razgovara. E tu se žurka za slavljenika završava, od kad je ona tu on se od nje ne odvaja.
Ja: A ovo je znači ta nova riba. Dobro je pa smo se upoznali.
Stefan: Aha. Sad se sam služi nema vise posluge, kad ti fali nesto samo idi do frižidera.
Ja: Ma pali brate ispoštovaćemo jos ovaj oval hrane pa palimo, vidiš da ce večeras ovde samo on nesto da spandrči. A nema ni pica pa da bar Mare opet peglira.