- Čujem pravio sam sranja sinoć, aaa?
- Aha malu Goranovu si ganj'o po diskaću i vik'o pi pi pi pi. Al' sam ti ja onda zvizno jednu vaspitnu pa smo te prenijeli k'o rahmetli kod Sime.
- Hvala brate očinski si postupio.
----------------------------------------------------------------
- Veća, manja, veća, veća, manja, veća, 7, jebem joj mater poganu?
- Slušaj kasiraj to ne pravi se Englez.
- Ma jeb' mater, sad se otvorio.
- Nemoj mu udarat kontru, znaš da je aparat k'o žena.
- Ma jeb' se, veća...... Pu nanu joj naninu, zvjezdu ti žarenu. Idider mi usitni ovog petaka.
- Ja ti to očinski, al ti kako ho'š.

-Pi kakvo si mi ovo govno skuvala, kao da si koristila vodu iz kanala Dunav-Tisa-Dunav. Je l' ti to pokušavaš da me otruješ?!
-Joj ljubavi izvini. Evo sad ću drugu da ti skuvam....
-Ostav! Sam ću, a lepo je meni deda govorio: "Nađi neku koja zna da kuva, sise posle tries godina i nisu nešto".

"Noge mi se odsjekoše, haman pješaka udari danas"
"Haman da krenu šta ozbiljnije, kad čusmo da se prošvalera"
"On ti haman što se nije počeo drogirati, hvala Bogu babo ga naudara pa više ne ide sa onim narkomanima"
"Haman da upišem medicinu, kad skontam bolji je zarada na stomatologiji"

"Lele, cero, mlogo si mi merak da se odades dok ja ne umrem."
"Tu, bre, babo, ce si zivis ti jos, stalno posta'ljas neki uslovi. A mog' li se razvedem posle, kad se na svadbu izujes u carapke i zaigras na astal?"
"Pu, pu, pu, mori, kvo zboris? Da si nadjes nekuga, da si zivujete, al' poblizo, nemoj cak u Beograd da se odades!"

- Babo, kakva je ovo tulanta po kući?
- Ma deda pokušava da založi smederevca a ćunci cepeni.

- Ženo, razduvao se vetar pa diza tulantu. Će se pogušimo, sklanjaj decu u kuću.

- Umalo da zaboravim najbolji primer: trabant ili wartburg koji jure prašnjavim putem. Iza njih ostaje oblak i dima i prašine, tulanta na kvadrat. Opevano u čuvenoj pesmi
https://www.youtube.com/watch?v=pvG7vi3bFCY

Na trpezarijskom stolu stoje poređana 4 tiketa, jedan do drugog. Iznad njih, kadionicom iz koje se širi... miris tamjanaaaa... Kruži jedan zabrađeni momak, sa nešto manje prstiju od proseka, tiho izgovarajući molitvu. Utom, u prostoriju ulazi mater mu njegova..
- Armine, crni sine, šta radiš to?! Pa mi smo muslimani! Šta će ti babo reći?
- ma jebemite kevo i tebe i baba xP..i slomi noge marjanovicu da ostane u minusu,amin..

- Mazo, pa što si takva? Dogovorili smo se u 7 sati kod konja, sada je gotovo 8. Tačnije 7 sati, 53 minuta i 23 sekundi. Zar ti pruža neki merak da kasniš, nikada ne podješ na vreme? A sve to jer se spremaš u zadnjoj minuti! To radiš da bi me nervirala, zar ne? Tako je! Priznaj mi!
- Nije! Tanja je otiša da kupi namirnice, znaš da baba ima metalni kuk dok deda ima slabu bešiku. A, nema....
- Aj, ne seri i polazi!

n!na: dobro jutro, ima li koga? 07:34
Meśa: evo ja sad doša s posla...jesi tu? 07:38
dzonovan: dobardanišem....đeste 07:42
n!na: ej! 07:44
Jericho: dobar dan 07:51
Meśa: đesi džeri, šta ima? 07:53
fade: jesu bile dojkare? 07:55
Vejvern: dobro jutro... 07:56
dzonovan: bile su fejde, uvijek propustiš jebiga... 07:59
n!na: pa šta se radi ljudi? 08:02
n!na: ejjjjjjjjj 08:05
Jericho: kilav nam razgovor od jutros nešto nina.... 08:05
Buksnetina: ALE ALEE BUKSNE! 08:05
fade: dojkare? 08:05
.........................................................
StefanKostić: dobro jutro...... 13:46

Jel znaš da je Vanga na samrti prorekla da će Srbija procvetati za 100 godina?
Ne znam, ali evo zamišljam da je neka Bugarka dok se rastavljala s dušom trtljala o Kosovu.
----------
Ekskluzivno!!! Vanga na samrti prorekla da će krečnjak postati glavna privredna grana Madagaskara.
----------
Smrt: E babo, aj idemo smorio sam se.
Sačekaj jebeno, javlja mi se za Klingon.

I triput je sevap, dosta je više, šta ga rastežeš k'o mlada snaja pitu pred svekrvom, neće pa neće da se uspravi, pa ga jebi. Nego, kako ti reče da se zoveš, ćeri?

Ana-Marija. Hmmm, a da probamo još nešto, a? :trep, trep: Navoj da mu narežemo?

C, jami ga. Vid' ga kako je mehk k'o duša, k'o babin uštipak, a ti bi ga satr'la, ženo nezasita.
---------------------------------------------------------------------------------
Kakve su ovo mahovine u tanjiru? Hoću neko rahmetli živinče, država duradi nešto.

Nema više roštilja do daljnjeg, vidi kako si se utovio!

Jesam malo jači, ali sam mehk k'o duša, opaaa!

Baba: Nije važno da se ima mnogo para, važno je da se ima dovoljno da može solidarno (by baba) da se živi i nema više šta tu da se debatuje(!).
Ja: Jeste, babo, nije bitno kako si to rekla, bitno je da smo te mi razumeli! (smeh)
Baba (ozbiljna): Dabome, nema tu šta da se diskutuje(!).

- Micika, aj ljubim te nađi mi na netu šta može da se pojede za 53 kalorije, uzela sam danas pola bonžite , pa ne bih volela da preteram.
- Maco moja evo našla sam ... to ti je filipinska papaja!
- Superiška, spremi se .. idemo na jacpi
--------------------------------------------------------------------------------------
- Joj kako sam se danas najela onih sojinih džigerica, morala sam po još jedan tanjir.
- Jel si ti normalna bre .. znaš koliko tu kalorija ima ??!!!
- Joooj pa šta da radim ?! :šmrc: :šmrc:
- Ništa, pozovi nekog od onih tvojih jebača da sagoriš tog demona u sebi.

A: Ada babo, ja ti izlazim iz mercedesa kad me neka dvojica safataše, ubili me, jedva sam došo.
B: Ada haplačino jedna, za šta ti služe ruke, umijede li se odbranit'?
A: Ada jok, ja kad sam ih vidio meni se ruke oduzele a noge ośekle dokoljena. A još plus mi ukradoše mercedesa.
B: Ada jebem ti oca nesposobnog, sapetalju jedan, dabili sapetalju.

Baba: Sine, gde si?
Unuk: U kičin sam Babo
Baba: Pa šta tamo radiš sine slatki?
Unuk (prži jaja ili slično): Kukam.
Baba: JU SINE, ZAŠTO KUKAŠ?!
Unuk: Gladan sam bre.
Baba: Kuku meni! Ju, krs' i anđeli! Da mi unuk gladni?! Daj da ti Baba nešto sprema!
Unuk: Ne trebaš ništa da spremaš, vidiš da već kukam.
Baba: (sasvim majndfakovana)

pr.1
Polaže Vasa ispit iz teorije električnih kola treći put. Pukne ga ko prvi put te morade godinu da obnavlja, pa reče sebi:" E sad se možem jebat, ima babo u traktor da me posadi ko zumbul. Kakva struja, kakvi bakarači".
pr.2
Sede sin i mama u sobi i gledaju televizor. U jednom momentu nestade struje. Na to će sin: "e mater, sad se mož'mo jebat" !

- Ajde brate, mi smo odigrali već tri napada, ti još nisi stigao do polovine terena. Tegliš se k'o slinac!
- Ma jebi se, rekao sam da nemam kondicije
- Nemaš ti života u sebi, babo zarđala

---------------------------------------------------------------------------

- Sine, ajd' da mi kupiš pivo
- Joj ćale, taman sam počeo igricu da igram
- Pauziraj - nastavićeš je kad se vratiš. Kupi mi 6 komada, al' da budu 'ladni. I nemoj da mi se tegliš k'o slinac pa da se piva smlače dok stigneš kući!

-Miro,dje je ona vucibatina sunce li mu poljubim!!!!?

-Suti ba Jadranko,probudices ga.....spava,umoran je.

-Umoran,aaaaa!!!!(dernja se tik pod prozor vucibatine,svog sina Marka)?

-...aman babo suti,umoran sam ba....malo da dremnem....

-Ma majku ti jebem neradnicku,od cega si ti umoran da mi je znati!!!Da nijesi prebio kurcu rebra,jel!?
Izlazi vani,sad cu te odrati k'o junca!!!

- Zete, Megi i ja smo odlučili da vam za svadbu poklonimo kuću. Sviđaš nam se, mlad, vredan, odgovoran... Mislimo da će Tea u tebi pronaći pravog životnog partnera. Iskren da budem jako mi je drago i što si Dorćolac, meni to kao nekome kome generacijama unazad u porodičnom stablu nema nikoga ko nije rođeni Beograđanin, jako puno znači.
- Šta da kažem, hvala vam puno na poverenju. :gleda fotografije kuće: A za ovo, reči nemam. Predivan obekat.
- Šta je predivno?
- Objekat, ne znam šta mi bi sa obektom.
- Opusti se zemo, i ja sam iz okoline Goražda, al' sam došo prije rata, neku Mađaricu po Srbiji jurit'. Od prvog dana kad sam te upozno oću da puknem od smijeha kad te slušam. Preljepo. Nego, požurite sa svadbom, dijete mi je u petom mjesecu, petomajku ti jebem, na koju joj ga foru bosansku skuca.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

: Sineeeee, oko mamino, treba da iscepaš onih šurnaest metara drva, babo ne može, znaš da ima problema s reumom. Jes' da nema veze, ali ga ne mogu slušat', matere m'.
: A ne mogu sam, Rajka, nemoj me peglat', molim te.
: Pa, pozovi nekog druga, zgužvaće mama pitu.
: Otišli na planinu, niko nije tu.
: A onaj tvoj što ga stalno pominješ, onaj Mile?
: Hahaha, on da cepa drva?! Pa, pre bi drvo njega cepalo, on je malehan, kad bih ga pljunuo, udavio bi se.

Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.

*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.