Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rahmetli-babo-atif-53"

Baildisati se

Champy 2012-06-04 18:21:36 +0000

Umoriti se, crknuti od posla. Iskidati se do te mjere da se po tijelu ufati vlaga k'o po ćoškovima neprozračene sobe. Sustati k'o crnac na polju pamuka.

- Rasema! Derde nazovi sanitet, eno babo se baildisao dole na njivi! Jebo ga nalet njegov, jutros otkov'o kosu i otiš'o da pomlati halugu u boraniji, a ponio samo jednu glavicu crvenog luka da mezeti uz polovku rakije.
- Ma šta će mu sanitet, vidiš da se napio... Nego, der ti njem nareži sudžuka nakoso, pa ćeš vidjet kako ustaje.

20 : 6

Napred

Lapenđo 2012-05-11 22:30:28 +0000

Teškom mukom shvaćen izraz! Sinonim za pre, ranije, otoič, kod zaplanjaca.

Baba: Mi napred prodavamo šljive za kamenje, rađalo porad sušu, poplavu...
-Čekaj bre babo! Šta ti je to ‚‚napred"?
Baba: Saću ja sine ti ispričam: Znaš onog Vitomira, dedinog 7-og brata što lipsal pre 36 godine?
-Ne.
Baba: E on je sadio šljive sa ... 20min kasnije... i tako je komšija Džon otišal u vosjku!
-Čekaj bre baba, kakve to veze ima sa ovim ‚‚napred"?
Baba: Aaa, ma to ti je ‚‚ranije"...

17 : 7

Svi beže od mene kao da sam šugav

dule345 2009-06-07 21:40:30 +0000

Postoje zanimanja koja ljudi zbog sujeverja ne vole pa izbegavaju i susret sa ljudima koji obavljaju te poslove.

primer1.
-Baba daj da ti pomognem , gde da ti nosiš toliku torbu.
-Jaj sine što si ti fin, a čime se ti baviš.
-Ja sam babo grobar,majstor za Bog dušu da prosti , pravim sanduci.
-BEŽI OD MENE!!!
primer2.
policajac:Ja gospodine moram da vas upišem za kaznu.
gospodin:Ako piši ti mene možeš da upišeš koliko hoćeš ali ako te ja upišem to ima da bude samo jednom.
policajac:A mi smo kolege!
gospodin:Jok, ja sam kamenorezac pišem slova na spomenike.
policajac:Pa kad malo bolje pogledam vi i niste napravili prekršaj!

65 : 3

Šta zvoniš ko elektrodistribucija?!

Mister_NO 2011-09-06 18:17:39 +0000

Pitanje koje se upućuje majmunu koji je nalegne na zvono svom svojom težinom dva ili vise puta po sistemu "sto jače pozvonim veća je šansa da mi otvori".
Naime gospoda iz elektrodistribucije verovatno smatraju da bi poput Španske Inkvizicije njihova pojava treba da bude neočekivana i da utera strah u kosti dužnicima, pa se pojavljuju bez pravila, iznenada, nemilosrdno stiskajući prekidač električnog zvonceta.
Otud se na svako neočekivano silovanje zvona (rodbina sa sela se obično najavi) prosečnom Srbinu nešto okrene u stomaku.

9:53 izjutra
Onaj slatki osecaj kad nemaš obaveze i možeš da se svinjiš po krevetu do mile volje.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Šta koj ku...Pa oterasmo ih pre dve nedelje...
Oblaciš majcu i šorc da ne izlaziš pred ljude u gaćama. Preslišavaš se gde su plaćeni računi itd.
Otvaraš vrata. Ispred maleno gaganče, ukolilo krupnim braon okicama i razvuklo, na par mesta supalj, osmeh od uva do uva.
-Bato, el može...?
-More nosi se u pičku materinu! Šta zvoniš ko distribucija?! Pizda ti materina ciganska, ja mislo dosli da mi seku struju!

14 : 6

Šeik bez fudbaskog kluba

mutant dance 2011-03-11 12:00:08 +0000

Ređa pojava od Halejeve komete. Možda si ti zajebani šeik u svom selu, i imaš harem veći od samog Hju Hefnera i naftno polje kroz koje teče reka sa naftom, ako nemaš fudbalski klub ti si nula, ne postojiš. Bitno je samo da klub postoji, sve ostalo ćeš da kupiš.

Šeik Mansur Bin Zaien Al Nahijan u poseti svom malđanom rođaku : Vidim sve si ti to lepo uredio, mogao bi možda da zameniš ovu 53. ženu, čini mi se da sam je video Šeika El Šarm, nije bio zadovoljan.

-Ma lako ćemo to da rešimo, nego da ti pokažem tovar robova što sam kupio jutros.

MBZAN : Pusti to, pokaži ti meni gde ti je fudbalski klub

-Pa nemam ja to, batali te gluposti, dodji da vidiš kakvi su ovi, svaki radi za trojicu!

MBZAN : NEMAŠ FUDBALSKI KLUB ?!! To moramo hitno da rešimo (vadi telefon) Kako si to zaboravio da kupiš. 'Alo, Muhamede je l' slobodan još uvek onaj klub iz Estonije?

49 : 4

Seci redom

Norvežanin 2014-07-01 00:47:21 +0000

Često upotrebljena fraza kada se ugađa najmlađima, da ne kažem materinim mazama.
Da svima bude jednako seci redom!

"Danice sunce ti tvoje poljubim seci redom tu šunku šta praviš tu mozaik?"
-Mani, Lazica voli da nema ni trunke masti u šunki.-
"Aman ženo pola šunke baciš kerovima, pola Lazica izmuljavi tu. Da ne vole mast ta, taj ne bi jeo ni paštete. Samo ti njemu naseci kao što i mi sečemo da vidi da je slanina od šunke lepša no od obične slanine."
Lazica:"Babo aj mi daj novaca da idem do Kafemata...."

30 : 9

VR

ps 2014-06-08 11:22:53 +0000

Brate...čim se neko predstavlja inicijalima znači da je uspeo jelda? Pa zavisi jebiga, MJ jeste uspeo i svaka mu čast, CR isto tako-voleo ga ili ne ali sa druge strane imamo JK koja je uspela jedino u borbi protiv sniženog krvnog pritiska i okupljanju velikog broja pedera na jednom mestu.

Ali nije reč o Džejkej nego o olinjaloj babi Verici Rakočević. Smorilo je daljenje mekike po Podujevu pa je prodala pola imanja Ferizaju i došla u Begiš da otvori butik jbg, šta drugo legalno može da radi ziljavuša osim u butiku ili salonu lepote... Samo, jednom ziljavuša-uvek ziljavuša, pala na pilota on je nafilovao i zapalio u London-kapira čovek da je na ostrvu najsigurniji jer seljančura ne ume da pliva a i pada kiša stalno a nekom ko vodi računa o svom izgledu ne odgovara kiša za ten(solarijumi su tada bili vau valjda). Još jedan brak i 143 vanbračnih partnera kasnije VR postaje ikona stila i kreator od imena i prezimena i ne silazi sa tv-a jebo je Minimaks što je isforsirao. Jbt, da nije bilo Minimaksa ove glave poput nje, Jelene Tinske i Šećerovskog niko ne bi ni znao...

I sada sa 65 godina opet je po novinama, revijama, red karpetima i hepeninzima. Predvodnica je baba-talasa koji se nabudžio, tjuningovao, plastificirao, ristajlingovao i ne da svoje krvlju, znojem, pičkom, ustima i rukama zarađene pozicije.

Udala se opet, ziljstajl, za brdo mlađeg lika koji kapiram do tada pičku ne bi video da krave nose gaće. Deli savete, kritikuje, pohvaljuje, narodski rečeno-jede govna. Samo nije kriva baba za to, krivi su oni što je pitaju. I moju babu da pitaš nešto o makroekonomiji i ona će ti pričati pola sata, baba je baba jbg.

Mrzim stiliste. A mrzim i babe koje ne prihvataju da nisu više jebljive. VR je oba. Reciklirana babo, uhvati za ruku jebenu Nedu Ukraden, Fahretu Jakić, Suzanu Mančić, onu kurvu Katić što joj ne znam ime, Biljanu Ristić i ostalu bagru i mrš u dom penzionera ili stan na Vračaru da heklate, pletete i razmenjujete recepte za vanilice i šnenokle.

Definicija je napisana za Mizantrophy II

56 : 11

Leto je, ne mari

Bik-Rudnicki 2011-06-10 22:49:34 +0000

Fraza izgovorena uz totalni bol u kurcu na nečije opaske.

Danica: Vojo, nokat ti je toliko dugačak da je počeo da ti cepa vunene sokne.
Voja: Ma leto je, prokleta babo, ne mari da ih sečem. Idi popij lekić i uživaj u divnim pašnjacima na kojima se hrane 3 naše krave, bik i konj.

Keva: Istuširaj se, somino, smrdiš kao ranjeni lav u zoo vrtu.
Sin: Kevo, leto je, sad ću još malo na bazen sa drugarima, ne mari za smrad pod miškom i među nogama.

15 : 2

liam neeson

refsk 2021-05-03 11:09:28 +0000

čita se Lijam Nison
poznati holivudski glumac rođen u Irskoj koji je uzor za sve buduće tate / babe / očeve, kako se treba brinuti za svoju kći / kćerku / kćer / šćer
također poznat po tome što je pobio i na muke stavio trgovce ljudima nakon što su mu oni rekli kako se kaže šećer (sugar) na albanskom / srpskom / hrvatskom / bosanskom jeziku
u prvoj sekveli on šćer mu je kidnapovana, u drugoj on i žena su kidnapovani, u trećoj žena mu je ubijena i opet nakratko kćer kidnapovana
za razliku od mnogih poznatih ličnosti nema ni FB ni IG

Citat iz treće sekvele:
Liam (pokazujući prstom na malog nemirnog dječaka): E ovo će biti veliki problem kad poraste. Teško roditeljima.
Kćer (ustvari htjela reći da je trudna): Babo, planirala sam da nabavim psa.
Liam: Cuko je velika odgovornost. Moraš biti uz njeg sve vrijeme. Ne smiješ ga ostaviti ni minutu samog. Ne možeš ti i na posao ili fakultet ići, a cuko da sam ostane.

19 : 24

glupacica na facebooku

gogovka 2010-02-02 19:11:39 +0000

djevojcica od otprilike 10ak godina koja je (previse) uzivljena u trenutna zbivanja u drzavi (svijetu) pa joj se cijeli zivot odvija na facebooku i svaku novost mora napisati u status,za svaku novu sliku napravit nov album, mora postati fan od svega sto ima veze sa trenutnim zbivanjima i uclaniti se u svaku grupu
posljedica:manji broj prijatelja kojima je to sve dop******

prvenstvo u rukometu
glupacica:joj sto je dobar onaj karabatic odmah moram stavit njegovu sliku na svoj profil
10ak min poslije: joj sto su dobri oni rukometasi,idem ja stavit 2,3 (citaj 53) slike u album
15min poslije cijela je naslovnica ispunjena sa: "glupacica" je postala fan od ovog,onog i tog igraca...."glupacica" se prikljucila grupi ove i one rukometne reprezentacije
kad krene tekma: yes pobjedili,idu dalje :) (kao gledala je tekmu a zapravo je cekala na stolici sa spremnim status samo da bude prva koja ce pokupiti lajk)
-_-"
dan poslije: joj netko mi je provalio na face i izbrisao 96 prijatelja :(

43 : 20

Rad leba

Mlada Partizanka 2012-09-19 13:41:32 +0000

Bunjevački: Zbog hleba, zbog nečeg jakog važnog. Očigledno ih je u rodnoj Vojvodini mnogo mučila glad. E sad jesu li nezasiti ili Vojvodina nije što je bila. Svima rađa al samo neki zarađuju.

1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.

2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?

3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.

15 : 3

Kačamalica

miloscar 2011-07-19 13:29:28 +0000

Služila istoj svrsi kao i bič za teranje goveda ali ne tako savitljiva i dosta većeg prečnika u obimu.Često služila i kao jak argument u žučnim raspravama naših dedova.

Radnik EPS-a obraća se starijem čoveku :
' Gospodine moramo da vam isečemo struju zbog neplaćenog računa od 10011 dinara , imate preko deset hiljada duga '. . .
' Nemam deco odakle da platim , platiću kada stigne penzija , imam penziju osam ' iljada samo . . .
' Nama je naredjeno , to je naša obaveza znate... ' obraća se drugom radniku ' donesi klešta da iskljucimo . . . .
Deda zove glasno babu već vidno besan : 'Donesi babo onu kačamalicu da popričam sa momcima a te dve raki ' ce vrati . . .

6 : 2

Na kraju partije i kralj i pion idu u istu kutiju

Dedzon 2013-04-18 01:04:04 +0000

Majčinski, dobronamjerni savjet tek napupljeloj tinejdžerki, koja kukumavče kako joj je ljubavni život jadan i bijedan, te kako je samo pioni spopadaju, a nikako da naiđe kakav kralj.

Svi smo isti. Krv, meso i malo mozga. Na kraju dobijemo metar kvadratni i drvenu kutiju. Sve je na nama. Možeš od piona kralja napraviti i obratno. Možeš i lovca, ako ti volja. Samo ne kmeči više.

- Maaamo, Ramo Bitoljov kupijo Mejremi đinpa. A onaj moj hadalj meni ništa, a okupala sam se. Maamo, što mene kakav taj kralj ne zapadne, pa da imamo kuću sbazen i lavove na kapiju.
- E ne kenjaj.
- I orla mamo, velikog. Na tarasu.
- Ne serendaj. Moj babo je vazda prič'o, bijo šampijon, znao gramatiku, ćero, ne pati, pion i kralj na kraju idu u istu kutiju. Ne brigaj, n'o odigraj partiju najbolje što možeš. Dan danas ne razumijem šta je htio da mi kaže. Bog da mu dušu pršti.
- Ali mamoo...
- Rokada ćero, počinje Sulejman.

39 : 4

Adam Evidibabo

raćoni 2016-10-19 21:04:51 +0000

Sin pravoslavnih Etiopljana, kojima i duguje Biblijsko ime. Od malih nogu patrijarhalno vaspitavan, tih i povučen. Slabašna konstitucija uticala je na to da nije mogao da se posveti nekom fizičkom poslu, pa se u potpunosti predao knjizi. Najbolji učenik kroz osnovnu i srednju školu, upisao i studije ekologije i u potpunosti se posvetio ekološkom inženjeringu smer - Redukcija u iskorišćavanju prirodnih resursa prema potrebi planetarnog življa.
Prekretnica u karijeri, pa i samom životu ovog momka sa crnog kontinenta bila je razmena studenata , gde je proveo nezaboravnih mesec dana u Beogradu.

- Adam vot vud ju lajk tu drink?
- Kofi, maj frend.
- Ok,... Milkaaa donesi nam dve komplet kafe.
...
- Ou vot is dis? Aj hevent order votr. Aj kenot aford it.
- Rileks maj frend, ic fri vid kofi.
-Fri ?! Sou aj ken drink it? End tejk anadr?! End anadr?
- Jes maj frend.
- Oooo amejzing, kakou mi pevala last najt A da me vidi babo, da se opijam da se opijam...
- a znači ipak se sećaš, a jesi se uneredio, hehe...

16 : 7

Verbalna tuča

Zafi5 2011-06-28 18:00:24 +0000

Ovom događaju možeš prisustvovati na pijaci, u autobusu, u pošti ( najčešće kada penzioneri primaju penzije). Tuču može da započne bilo ko sa bilo kim. Nekada je verbalna tuča između smrtnih neprijatelja, a nekada je između običnih stranaca. Koriste se razna pogrdna imena i nazivi. Ako se učesnici poznaju onda udaraju tamo gde najviše boli.

Scena 1

Dva stara prijatelja koja se sada mrze, sreli su se posle 20 godina.

Dragoslav: Milorade, jesi to ti?
Milorad: Jesam, Dragoslave.
Dragoslave: Izvini, mor'o sam da pitam, nisam te prepoznao bez kose.

Scena 2

Na pijaci, između dve babe koje prodaju povrće.

Baba 1: Što lažeš da ti je paprika iz Leskovac? Uzimaš mi kupci, a znaš da je moja bolje.
Baba 2: Ko laže, sram te bilo. Pogledaj se u ogledalo, babo jedna stara.
Baba 1: Ko da se pogleda u ogledalo? Ja? Prvo se ti pomiriši, smrdiš kravo jedna!

19 : 4

Prekardašijan

torazulu 2014-03-18 02:20:54 +0000

Romulanci kojima ne vredi lepo pričati nego na kraju moraš da ih biješ. Rodjaci u drugom kolenu porodice Kardašijan

-"...Si Ma ROMI Si Ma ROMI KAMERA VOLATAR
KESKADZIKE RELA MAAAN PEDIK METE ..."

-ALO BRE! Pola jedan je ujutru poslednji put vam kažem da se smirite inače silazim dole! Znam da je Čombe dobio azil u Holandiji, ali bre dosta više!

-As mi pele bre Gedžovan! Aj sidji baš da vidim! Ahahahaha... Si Ma ROMI...

-Dva dana kasnije, naslov u novinama.-

"UČESTALO NASILJE NAD ROMIMA!!!"
-drzava duradi nesto-

-Rubrika OGLASI

-"Prodajem klavijature KORG sa šabanajzerom ispravne puno matrica sa najvećim hitovima (SviMaroni, Kurčeva medalja, Saoroma babo), doboš probušen, i dve trube blago spljoštene." ŠIFRA Gedžovan.

26 : 6

Joda sindrom

Earthworm Jim 2010-03-22 15:50:51 +0000

Korišćenje inverzije u kombinaciji sa wannabe metaforama prilikom izražavanja. Koristi se ne bi li neka napisana pesma delovala zajebanije, ili osoba koja nešto sernja deluje pametnije. Redovna scena na kafanskim "ko je pametniji" duelima izmedju "Tako je govorio Zaratustra" filozofa i Nevermore-svršavača, ziljavih gotičara.

Gavran u meni noću budi se
Silom prilike silom ostajem
Mantija zanosi, bol opet miriše
Nikada više, zbogom ostaj, smiri se.

Prevod:
Opet me je šutnula riba. Jebaga, de sad da nadjem novu. E i da se pofalim, kupio mi babo Matriks mantil. A da, joj, šutnula me riba.

-----------------------------------------------------------------------

-Bog mrtav je!
-Znaš, mene je ostavila riba! Nije da se jadam, ali da sam tužan - jesam, Sunce ti izedem! Tama zahvata srce moje danom svakim više sve.
-Ali, Bog jeste mrtav, a tuki baš za tvoju ribu boli me. Alo, Bog je mrtav, Niče reko je!
-To ne menja činjenicu da je mene ostavila riba i da sam mnogo tužan.
-Bog!
-Riba!

57 : 20

Baba i deda su blizanci

paperjasto 2013-01-22 09:27:23 +0000

Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.

- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!

29 : 4

turbo folk

Unrestrained 2009-09-17 17:40:24 +0000

Turbo folk je "muzicki" pravac koji se pojavljuje u Srbiji '80ih godina.
Glavne karakteristike su:
- losa muzika ("tuc tuc tuc tuc tuc")
- lose vokalne sposobnosti (zasto inace sve ide na plejbek?)
- nedostatak talenta za bilo sta drugo sem otvaranja usta (nemojte mi reci da verujete da sami pisu tekstove/muziku?)
- manjak odece
- visak plastike
- dobar marketing
Kao posebno losa strana izdvajaju se turbo - folk tekstovi (od kojih neki, zaista, mogu poprimiti status legendarnih - jedva prestajem da se smejem kada ih cujem)
Takodje, poznat je i onaj vic :
- Zasto je turbo folk veci black od black metala?
- Sve ti se zacrni kad ga cujes.
Tekstove tog muzickog pravca krase alkoholizam (u svakoj drugoj pesmi se pominje kafana), sponzorstvo (Tina Ivanovic i "Bunda od nerca"), prostitucija (Goga Sekulic - Gacice), krsenje zakona ("Prodji sa mnom kroz crveno"), opasnu voznju i ugrozavanje bezbednosti u saobracaju (Boro Majstorovic - Kawasaki).

Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

143 : 39

I tako dan za danom pred pljosnatim ekranom...

Тхе Проф 2015-01-27 14:17:47 +0000

Uobičajena dinamika događaja u kući po nabavci flat screen televizora.

- Aman zaman, familijo, pa dokle ćete više blenete u to sokoćalo, ucrvljali ste se na tu garnituru k'o deda u trap?! Milorade! Stoku nisi na'ranio nedelju dana, eeej, pocrkaće od gladi, čoveče crni!
- Eh, ženo, ženo, nisam ti ja kriv što si iz Rekovac pa te stra' od "đavolju kutiju", hehe, u ovo selo se ovak'e akvizicije slave i po mesec dana, da znaš...
- Moré, saću ti ja pokažem koe iz Rekovac!

...

TV Palma, istog dana

- U selu Bresje kod Jagodine, danas se u prepodnevnim časovima dogodio na ovom području do sada još nezabeležen zločin, prilikom kada je 46-ogodišnja G.P. viljuškom ismasakrirala svog supruga M.P. (53) i to na oči opšteprisutne uže i dalje rodbine koja se tu okupila iz nepoznatih ali svečarskih razloga. Policija sumnja da je ubica rodom iz Rekovca...

26 : 4

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt