Na prostoru Evrope postoji samo jedan i to je Crna Gora.Svako ko je imao veze sa visokim kriminalom je,pogodicete vec,crnogorski drzavljanin.Zasto bas crnogorski?
Zato sto Crna Gora ne isporucuje svoje drzavljane!
Kriminalci unose svoj kapital i CG,gde ga i peru,uz masne provizije,koje ostaju Milu i lokalnim mocnicima i to je jedan od nacina kako finansiraju drzavu,u tendenciju da to postane grana privrede.Posto su crnogorci jedno vreme bili u ljubavi sa rusima,svi ruski kriminalci su pohrlili u CG,gde su kupovali shupe i kamenjar za basnoslovne sume,koje su nekada bile i po sto puta vece od realne vrednosti objekata i zemljista.Crna Gora je jedina drzava na svetu gde ne postoji fundamentalno pravilo svake prave drzave,a to je nepovredivost imovine.Nedavno hapsenje kompletnog kotorskog katastra govori dovoljno, apohapsili su ih zato sto su menjali vlasnistva nad zemljom i objektima,bez ugovora i sudskih odluka,sto je neverovatno za cuti,a jos manje za doziveti i tako su meni oduzeli deo placa koji je u mom vlasnistvu i vratili ga starom vlasniku,samo zato sto im je platio 300 evra,da bi skot mogao da ga ponovo preproda...
cak i jucerasnji napad na Medojevica ,govori svakom normalnom coveku,da u CG vladaju kriminalci,donose odluke i vode drzavu!!!
Lokacija na planeti Zemlji gde maštamo da smo kada zatvorimo oči. Neki se tada nalaze na Uskršnjim Ostrvima, neki na Devičanski... Neko se prepušta mirisima šljivika, livada... Nekima je raj na zemlji i sam pogled sa terase sopstvenog doma. Raj na zemlji je mesto koje na prvo pada na pamet gde bi zapalili kada se u jednom trenutku život vrtoglavo zavrti bilo u negativnom, bilo u pozitivnom smeru.
Brate aj opljačkamo banku ukrademo milion dolara i odemo na Havaje!?!
E ovo ti je brate moj pravi život! Pivo ladno, potok žubori, vetrić njiše, blagovremeno se ražanj obrće, žene spremaju salatu... Ovo je bre raj na zemlji!
Suncem okupani dekolte u narodu poznatiji kao rodna gruda ukombinovan sa pozamašnom kantom.
..nešto si rekla?
Sekcija raja podeljena po polovima u kojima su muškarci u jednom delu, totalno odvojeni od žena. Oni se tada nalaze u imaginarnom haremu brazilskih lepotica koje ne mogu da zatrudne, sisama otvaraju ladno pivo i motaju nepresušne zalihe gandže.
Da sam znao, ranije bih se fenirao u punoj kadi.
Bilo koji reklamni spot za pivo. Ima polugolih žena orošenih grudi, piva na hektolitre i plazma/lcd televizora gigantskih razmera na kojima ide samo najkvalitetnija fudbalica. Plus te žene bujnog poprsja ne glume ludilo i same donose pivo iz friza kada vide da je flaša pri kraju, i što je još važnije ne moraju baš tada da usisavaju tv ili nedaj bože da pričaju kako je Milunka sa drugog sprata kurva. Jedina želja im je donošenje piva i trćenje sisa pred vaš nos u toku poluvremena.
Mesto iz mašte gde je bleja konstantna, i ništa drugo osim nje ne postoji.
- Mutombo, de si krv ti jebem crnu.
- Komašine Babajaro, pa nema te ovih dana. Gde si ti, jebem ti tetkino mleko? Ocemo popijemo neš?
- Ma nije mi se izlazilo napolje. Nece se popne temperatura preko 33. Mogli bi da zalijemo malo. Evo imam domacu kokosovu rakiju. Ispekoh je pre 5 dana. Prži dušu. Posle će svetlimo na plaži dok budemo okretali pragnje.
- Sipaj mi pun kokos!
- Živeli! Nego, kakve su one nove belkinje što su stigle ? Ja tek sledeće nedelje dobijam prvu.
- Dobre su matori. Nisu kao one stare iskusne, ali imaju veće sise. Strpi se, ima ih dovoljno. Svakome po 3.
- Do jaja. Slušaj, sedećih mesec dana mi je slava...
- Ooo srećna slava domaćine. Daj reci šta treba ?
- Ma da nabereš malo onih začina tamo, znaš. Samo da se ne navučem, čuo sam da ljudi imaju probleme sa tim...
- Ma ne se brineš crni brate. Vidi mene, svaki dan varim i još se nisam navukao. A puca mi kurac.
Bleju prekida iznenadna zvonjava mobilnog.
- Brate, moram gajbi. Zove Nevenka. Gotov suljpa a i da me ne uvati gužva na Gazeli...
- Ajde Babajaro, sutra na istom mestu u isto vreme, idemo na naše ostrvo snova. Ponesi dva pakovanja teleporta.
Iščekivanje da umre sledeći da prepriča šta je bilo u sinoćnoj epizodi "Kasandre"
...a jel se pojavio Glinka?
Kada u sred decembra udjete u toalet, a daska topla jer je tu neko bio prije vas... Suprotna situacija od smrzavanja i govna hladnom daskom.
Milozvučna melodija koja i najvećem mrgodu nacrta osmeh na licu, ukoliko je balada i najvećeg hiperaktivca pretvori u emosa. Pesma koja ti je sela, sviđa ti se i ne planiraš da se dižeš, tj. prekineš u skorije vreme. Raj za uši, melem za dušu..
-Daj bre, šta ovo trešti, GASI!
:neko mu tiho pušta starogradske pesme:
-Uuuu tooo...
San.
Uteha panduru na samrti.
Konstanta, aksiom, koji već dugo opstaje na ovim prostorima i odnsi se na čitavu radničku, srednju klasu koja posle svog radnog vremena odlazi u kafanu na ispijanje i razmenjivanje gorkog taloga iskustva sa kolegama ili kafanskim drugovima. Svoj najveći zenit ova pojava imala je za vreme socijalizma kada se izlazilo u toku radnog vremena na jednu sa nogu.
Ideja na kojoj se zasniva celokupan tekst Zakona o zaštiti od nasilja u porodici.
Kada strasnom pušaču je iz nekog razloga zabranjeno da zapali , pa mora da se sakriva na određenim mjestima da bi podigao nivo nikotina u tijelu.
Razlozi za pritajni cigar su različiti:
1. Kada kao mlad kreneš da pušiš, a ne želiš da ti starci saznaju za to, te ne pušiš u kući da te ne uhvate nego odlaziš u garažu/šupu/podrum/poljski wc/... da tamo daš plućima oduška.
2. Kada ženi slažeš da si bacio pljuge , pa se skrivaš kao u gore navedenom primjeru.
3. Kada je na poslu zabranjeno pušenje ( dal iz higijenskih razloga, il zbog toga što ti je šef cjepidlaka/sadista ) pa odlaziš u ostave, wc-ove ili mjesta gdje te šef ne vidi da zaždiješ jednu.
4. Kada u restoranu, u sali za nepušače, sjedaš za onaj sto koji je skriven od direktnog pogleda konobara, pa spališ krišom jednu, jer u sali za pušače ubi promaja od konstantnog provjetravanja.
Paradoks. Isto što i "Jare i pare", "Da se jebeš a da ti ne udje", "Jednim dupetom na dve stolice"...
poslednja recenica kineza da se izvadi iz zajebane situacije na sudu
Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Kineska edicija raja, jebga procureli planovi. Raj za siromašne, tu negde, kolje se sa paklom. Al što kaže Toma Akvinski, bolje kvlt pakao nego fušerisan raj. Raj za razne srboidne subhumane narode.
Svuda onaj kineski miris jeftinoće što nijedan tamjan, pa ni ostroški, ne istera nikad.
Na plastičnom prestolu meškolji se (ima hemoroide) gospod bog sa nalepljenom bradom čiji se jedan deo stalno odlepljuje, iznad njega piše BOG, radno vreme: u pauzama, works at: sam svoj gazda, Če je živ, pored nažmrljano. Pored njega, heruvimi očerupanih krila seku mu nokte tupom grickalicom, na noj nacrtano vrljavo pače, a malo dalje, serafimi, pokvareni, trokiraju: hvaljen gospad...hvaljen gospad...hepi nju jir, hepi nju jir, aj lav ju, aj lav ju.
Otud ide sveti Petar u papučama koje izazivaju gljivice i na koje se navatala žabokrečina pa smrde na živin poluraspad, i pita boga:
- Gospode, oce udze neka tli srbi ovdle nece plate dvjesto dinali da ih teram u paklo?
Dremljiv bog, nervozan, jede đačku pljeskavicu od siroma sime, smeta mu pod nosem kika od dedamrazove kape, pa oće da kine:
- Pustlaj pustlaj dva, ovde ima da lade za petnes iljada teraj to na odeljenje plastičnih kurčeva za djevice iz katoličkih samostana da daju melu. Onaj jedan, dole kod nemci i da se... Aaaaa apćihaaaa - prevrću se od siline puni rafovi na kojima stajali plastični sifoni, jednodelni, sa inox vijkom, a odlazeći Srbin stiže da dobaci: lizguuuuuz aaahahaaaaaa!
Bog: Mlš mamicu ti bezoblaznu! Mislim, hvala dijete.
...
A u paklu onaj treći srbin, grešnik, proživljava iznova i iznova smrt u blindiranom mercedesu koji pri brzini od dvjesto na sat udara u ogroman kip angele merker i svaki put pred smrt kaže: a zna nemac da napravi pa to ti je, otkad preuzeše pakao, milina, jedva čekam da se opet zarijem u kamene angeline sise, kvalitet.
