Pitanje kojim automehaničar ističe superiornost u odnosu na svog prethodnika, u nameri da od novopridošle mušterije iscedi ušteđevinu koju je dotični čuvao za sopstvenu sahranu.

Umni proces u kome covek ubedjuje sebe da sopstvenim izgladnjivanjem kupuje carstvo nebesko.

Odlična ideja, štaviše fantastična, ali nekako mi je draže lađenje jaja, i češkanje istih, dok u kafiću dok cirkam ceđenu krušku i šaltam teletekst, tražeći rezultate druge moldavske skvoš lige, nego da uradim nešto pametno.

Vrlo blisko povezano sa državnim poslovima. Mogli bi putevi da se poprave. Mogli bi, ali boli ih kurac.

Tuđe slađe. Izraz koji je prvenstveno nastao kao izgovor za gledanje tuđih žena se ipak odnosi i na hranu. Ali, ne zato što je slađe to što drugi spremi, da se ne lažemo, već što nit' plaćaš, nit' si uložio atom truda pa onda jedi, trpaj k'o da ti je poslednje. Odeš na slavu - najedeš se k'o svinja, odeš na veridbu - ponovo se najedeš k'o svinja, a o svadbama da ne pričamo.

Fanatični borac za prava životinja i vatreni pobornik zdravog života. Izmeta zelene boje, a pritom nije marsovac. A možda i jeste?
Ljudi koji lažu sami sebe da će živeti 112 godina, a na kraju umru od raka. Ili ih pregazi kamion. Ili ih oduva vetar.
Ma da, prokelj je ukusan. Njam njam. I kiseli kupus je ukusan, a i karfiol takodje! I super je biti bled, neuhranjen i mršav. Super je kad nemaš snage da dignes torbu punu paprike koju vuceš sa pijace do mesta gde je parkiran tvoj dragi Prius. Ili Smart. A jos je bolje sto nemaš snage ni da promeniš brzinu u svom četvorotockašu. I onda tako vidiš nekoga kako jede socnu mirisnu pljeskavicu i uputiš mu pogled zvani "kako te nije sramota?", a u dubini duše i svog želudca znaš da silno želis i ti da pojedes jednu takvu pljesku. Ali ne! Razum veli drugacije! Mora da se ide kući da se pravi ručak. Danas na meniju kuvani patlidžan sa prilogom u vidu rendanog celera. Prijatno.
Naravoucenije: Zivi od danas do sutra, svi cemo umreti eventualno.

Za moj kurac. Nema od toga vajde. To je jasno tebi i osobi kojoj ovim rečima osnažuješ moral. Ipak, kako se saosećajnost u ovom šugavom vremenu nameće kao moralna obaveza, ne preostaje ti drugo, nego da se i sam uklopiš u nametnute kalupe ponašanja.

Glavna i jedina tačna mjerna jedinica zdravlja.

Kad zapocnes neku radnju i ne odustanes od iste dok je sasvim u detalj ne privedes kraju.

Univerzalni znak u horoskopu. Nezaobilazan činilac u sekciji "ljubav" za sve ostale znakove.

Imaju mnogo zaraznu melodiju i deca ih pevaju sve u sesnaes', iako blage veze nemaju sta znace, sve reci ispromasuju, al' bitno je da se njima svidja. Desava se i starijima da iz cista mira pocnu da ih pevaju.

Tešenje ortaka kad otkrije neku bubuljicu ili izraslinu na svom telu.

Mitski član šire familije. Obično ga koriste babe kao primer ako ocene da ste krenuli stranputicom.

Som uvezen iz Vijetnama.

Uprkos tome što se uvozi i transportuje sa udaljenosti od 10.000 kilometara, duplo je jeftiniji od domaćeg soma, što nikome u Srbiji nije sumnjivo. Štaviše, to mu je glavni adut. Inače, gaji se u delti reke Mekong, jedne od najzagađenijih reka na svetu. Njegov uvoz je zabranjen u većini evropskih zemalja. U Srbiji naravno nije, uprkos činjenici da je njegov efekat na ljudski organizam približan efektu olovne farbe.

Životni stav nepopravljivog optimiste.

Kaže se za osobu koja je bila na ivici smrti

"Kupite ovo, imaćete keša, vezu na VMA, plavokosu švalerku-grudi petica, a deca će vam imati dvorac u Malom Mokrom Lugu, sa sve pola Afrike na kapiji!" Otprilike način na koji prodavci reklamiraju svoj vanvremenski, sidu leči proizvod, sa super atributom, bez glutena. Đovak jede mesni narezak bez toga nečega i bez hleba. Kupite. Molimo vas.

Najkul od svih "bez", pojačivača kupovnog nagona. Bez aditiva je previše šturo, bez konzervansa prevaziđeno, a bez glutena je novo i flafičasto. Nema veze što taj lepo upakovani proizvod, na kom, fontom 200 piše da nema moderne kuge, razarača brakova i mesnih zajednica, možda sadrži neke simpatične dodatke. Npr. emulgatore, tako zajebanog imena da pros narod uopšte ne pomisli da se od toga može dobiti rak kože, pluća, komšije ili postati radioaktivan. Jebeš ti što je bezbednije cirkati hlorovodoničnu kiselinu uz fudbalicu i bosti se u venu osiromašenim uranijumom, nego uživati u ovom sveobuhvatnom otvaraču čula dok se češeš trećom rukom po oku na pupku.

Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.

Kontradiktornost. Magični trik. Ljudi koji uspevaju da izvedu ovaj akt mora da imaju koncentraciju prvih deset takmičara Matematkičke Olimpijade pa se kurče slušajući blek metal dok listaju stranice dinamike fluida. Vade se na neka ruska istraživanja kako biljke bolje rastu uz muziku i kako je to izolator njihovih misli.

Osoba koja ima pokrvaren prednji zub, koji često zbog posledica unutrašnjeg krvarenja dobije modro plavu boju.

I zato muči životinje, poziva se na nacionalna prava, bije ženu i decu, misli da je Hitler u mnogim stvarima bio sasvim okej samo nije trebalo da udari na Ruse, misli da Ciganke treba poštedeti za razliku od Cigana, voli više mamu nego tatu, misli da Barak Obama glumi crnačku budžu na Kapitol Hilu, kivan je što je par puta jebo a niko mu ni hvala nije reko, ako se razvede deca će biti kod njega, ne gleda televiziju osim Farmu i Sulejmana Veličanstvenog, voli kad je obrijana jer mu je olakšan pristup, brije ga da izgleda veći, da se on pitao Trojanski rat zbog lepe Jelene nikada ne bi ni počeo, zrno graška u mudankama, nije Vojvođanin nego Vojvođan jer je kraće, kad umre kopaće mu grob od 1,70 a ne dva metra, ne plaši se raka prostate, uteg na ženskoj ortopediji, lastino mudo, vegetarijsko meze, kad ore ore pliće, u javnom toaletu kad piša ne mora da stavlja šaku iznad organa, nema kandidu pa čak ni hlamidiju, jebo mater svoju tako da nije ni osetila, ne kisne mu alat uprkos činjenici da nema stomačinu...