Kaže se za jako dobar provod. Inspiracija je nastala u vreme bivše Juge, kada su se mladi proleteri iz svih njenih republika pridruživali radnim akcijama, pod zvaničnim opravdanjem dobijanja udarničke značke i građenja junačke domovine, a sa pravim ciljem da se provedu uz zvuke akustične gitare, uz domaću rakiju i da "udare" neku napupelu slovenačku proleterku.

Flaša od pola litre napunjena rakijom.
Stari kosači su je najčešće nosili na njivu da bi se, nakon napornog mlaćenja trave, okrijepili i udahnuli snagu u sebe toliku da bi mogli da ispoštuju kamion 'oćnih seljančica.
Najveći "suparnici" kosača su drvosječe koje nose polovku sa sobom dok obaraju stabla i ispijaju rakiju u sistemu: 1 hrast - 1 polovka.

Svaka šljiva 2 u 1, tj. plod veličine prosečne šake, a ovlaš razdvojen tako da daje
karakterističan oblik osetljivog dela muškog organizma. Svaka ovakva šljiva se naziva mudarom bez obzira na vrstu, mada ovakav oblik najčešće imaju stenlejka i čačanska rana. Dobra je za pekmez, još bolja za rakiju, a najbolja za lascivne pošalice.

Kad ti se po vrelom danu, koji provodiš na istovarnoj rampi u hladnjači, bez nekog naučno mogućeg razloga javi onaj sedmonebovski osećaj koji imaš dok pušiš kubanski tompus napravljen u pogonu u Surdulici, piješ rakiju-praškaru marke "Miloš Živanović Mionica" i romantično vodiš ljubav sa okrpljenom lutkom na naduvavanje mekanom kao morska pena.

Svi koji se i malo razumijemo u rakiju znamo da ne moze biti rijetka,rijedak moze biti sok,Šuma ili neki usjevi,rakija nikako.Ovdje se naime radi o prozivci nekog lokalnog pijanca, ili čovjeka koji se sprda upucenoj domaćinu koji je škrt na rakiji pa je rijetko sipa.

Po mišljenju naših političara, ono što nas čeka ako: stavimo nove tablice na kola, uzmemo biometrijska dokumenta, prestanemo da duvanimo u zatvorenim prostorijama,pečemo rakiju i prasiće...
Postoji i par sitnica (poboljšanje standarda stanovništva, uništenje korupcije, dostupnost pravih podataka o primanjima i postupcima funkcionera, istinska vladavina zakona...) ali su one previše nebitne da bi se oko njih smarali.

Kad sjedis sam ispred kompa, pretresaš stare priče sa već skoro mrtvim prijateljima, točis sebi rakiju i dodaš malo vode da te ne prži previše. Nije ti do muzike ali misliš da će da naleti neka dobra pa trpiš i to. Bivšu ti uveliko dere tamo neki Kolja iz Borika... Al u principu puca ti. Sad ćes da se napiješ i zaspiš srećan.

Piješ iz cucle dok si beba,
u klinačkim godinama, piješ sokiće iz flaše,
u tinejdžerskim godinama, pijes male flaše piva,
u srednjim godinama, pijes flaše od 2l piva,
u penzionerskim godimama, piješ rakiju iz flaše.

-Brate, popio sam sinoć 20 dunja u klabani. E, brate, i prepičke neke sa medicine slavile diplomu sto od nas. Mnogo ekstra bilo, brate, trebao si da podješ s nama.

Popio si ti dvaes mojih kurca. Pošteno si popio za tri dobre loze, pola kila vode i ekstrat za tortu sa ukusom dunje. Niko normalan ne bi dao dunju ispod 15 evra. A ovaj ti prodaje čašicu za sto dinara, a znaš i sam da mora da zaradi bar duplo na nju. Pa sad ti izračunaj, da l' to moguće. To što ti miriše na dunju ne znači da je od dunje, jer prava dunja ne miriše na dunju nego na rakiju. Uostalom, boli me kurac pi' šta 'oćeš, samo mojne meni da se hvališ. Ja volim rakiju i rado je se sećam. Je l' vidiš ti moj jednjak? Normalno da ne vidiš kad ga nemam, to atrofiralo, to pogorelo. Vidiš kakva mi kičma? Pod šljivu se iskrivila, a ruke na kazan pogorele. Jebale te tvoje dvaes dunje i tebe i tvoju familiju i onog ko ti ih sipa.

To ti je čo'ek preko 30 godina starosti, naboranog osunčanog lica, sa gustim brkovima i pomalo bradicom.
Stručnjak je za sve vrste obrade metala, varenje i uopšte poslove đe se primenjuje sila veća od 1KW. Voli jagnjetinu, jaretinu na kajmaku, pomalo prasetinu, pivo i rakiju i mnogo voli kučke i priča o njima bez da ih stvarno juri i guzi.
Klasične brke voze golfa keca ili dvojku ili opela ili vw karavane koje liče na mrtvački kovčeg. U sofisticiranijoj varijanti voze kabriolete preko 20 godina starosti i poneki od njih je radio amater ili ribolovac.

Ređa vrsta uličnih prosjaka. Od svojih kolega se izdvajaju po izgledu i donekle po načinu rada. Javljaju se u obliku fine sredovečne dame ili uglađenog gospodina, nisu prljavi i ne smrde na lošu rakiju. Novac ne uzimaju moljenjem, već aristokratskim zapovedanjem, uz eventualno pominjanje nekog sveca. Čak i ako im rečenice imaju oblik molbi, ton kojim vam se obraćaju je nedvosmislen.

Izraz definise bilo sta sto je napravljeno da bi se ustedeo materijal. Nema veze sa hriscanskim postom. Moze da se koristi za cigarete, slabu rakiju, neslan rucak, generalno predstavlja predmet izradjen od nekvalitetnog materijala. Najlepse je da se koristi u nepravilnom gramatickom obliku sa T, posTan, posTno, posTna...

Antonim je masno.

Da je Olimp koji slučajem u Srbiji ceo svet bi danas znao da su antički bogovi jeli sarmu i pili rakiju, a ne ambroziju i nektar. švaba je ukiselio kupus, neznani junak je samleo meso, a Srbin je povio meso u listove kupusa kano da povija novorodjenče. Mnoge ne tako privlačne žene u Srbiji su se dobro udale zato što su znale da prave dobru sarmu. Sarma budi nostalgiju u onima koji odu iz zemlje. Takve primerke možete videti u restoranima nacionalne kuhinje i slavama kako im suze padaju niz lice dok srču slast i grcaju o 'suncu tudjeg neba'.

Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...

Njega boli kurac za ovaj novi pederski izgled muškaraca. Umesto afteršejva stavlja rakiju na lice. Totalna suprotnost od metroseksualca. On ne čupa obrve, ne depilira se, ne ide u solarijum, kupa se nedeljom i kad ide kod lekara. Za njega ne postoji ružna žena, vata šta stigne. Nikada nije čuo za ravnopravnost polova i ne zamara se političkom korektnošću.

Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate... Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka... Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!

Mislili ste da je još jedan naziv za rakiju? E pa prevarili ste se.
Abortirka je zapravo vrsta izuzetno jake kafe. Popularna je među studentima i kuva se svega nekoliko sati pred ispit. Na veliku žalost ženske populacije, uprkos obećavajućem nazivu, zasad su poznati samo slučajevi abortiranog pada koncentracije i dizanje iz mrtvih šansi za polaganje.

Univerzalni lijek i sredstvo kod nas, nikada nece biti izmisljeno nesto bolje i funkcionalnije.

Narodni običaj u Srba da se sve radi po tri puta. Izvorno ima veze sa Svetim Trojstvom, Oca, Sina i Svetog Duha, koje se preko simbola srpska tri prsta prenelo na razne druge stvari. Srbi se ljube tri puta u obraz, krste se tri puta... Ponekada se i preteruje u tome, kao na primer kada se piju tri rakije. Mada posle obično dođe i četvrta i sedma...

Miriše mi na šamar mog oca homofoba koji smrdi na pivo i parizer, miriše mi na otkinutu glavu moje barbike, na rakiju koju me tera da pijem u nadi da će me izlečiti ovog što on zove bolest, jebem li ga u vr' guzice njegove crnogorske i jebem ti ove slatke male Kineščiće iz dinastije Ming, koji zdelaše ovu dražesnu vazu koju volšebnim načinom razbih dok sam vežbao Labudovo jezero.