Igra pogađanja koja je godinama omiljena u Srbiji. Počinje tako što se povrediš ili razboliš uveče i onda moraš da pogodiš koja je bolnica dežurna. Ako pogodiš, nagrada je brufen 3x dnevno. On leči sve.

Poslednji posao je ono što na početku nekog niskobudžetnog akcionog filma dobije lik tipa Rambo, koji se u slobodno vreme vija sa gerilom ili ruskim teroristima po džunglama i pustinjama.
Dogovor je bio da on odradi to što je već odradio, i onda može da se vrati kući i vodi miran život. Ali, avaj... Oficir (koji je obično i prijatelj tog lika) mu teška srca priznaje da ima još nešto što se mora uraditi pre "penzije"... Lik to prvo kategorički odbija, pa onda preko volje prihvati, i kreće u još jedno lomatanje po džungli... Što mi gledamo narednih sat i po vremena.

Čest prizor u Domu Zdravlja, kada se cela familija okupi da isprati dete na pregled (koje obično ima manju prehladu ili grip). Toliko ih ima da kada bi našli partnera za dete mogli bi da ih venčaju na licu mesta.

Devojka koju je skoro nemoguće smuvati. Branjena je bolje od Hitlerovog poslednjeg bunkera, i Interovog gola - zajedno.
Delom zbog toga što se sama zatvori, kao Italijani u fudbalu, delom zbog toga što je non-stop prati i štiti armija tenkova ekvivalentna Romelovoj Fantom diviziji koja je jurišala kroz Francusku kao nož kroz sir, i pritom rušila sve pred sobom, kao i sadašnje tenk-devojke zbog prirodne nesposobnosti da se skupe.

Po sceni iz filma "Nož" gde se neki lik u pola noći dere Milutineeeeeeeeeee, sada se Milutinom mogu nazvati one komšije koje se deru ko nenormalne tokom noći, tako da cela zgrada nema mira.
U Milutine spadaju i kojekakvi ini likovi koji dodju u vaš kraj (naselje) u pola noći i počnu da se deru na sav glas kako ste vi svi pičke i da niko iz vašeg kraja (naselja) ne može da im izađe na crtu.

Lepo, šta više odlično i epski je sve počelo sa ''Stani Neo'' i ''Kita u Bila'' ali onda je sve krenulo nizbrdo. Ogromni talas vulgarizma i psovanja prilikom amaterskog sinhronizovanja stranih filmova se pojavio.
Pregršt nekih čudnih glasova koji bi na svako obicno otvaranje usta glumaca izgovorili neku psovku. Rambo Amadeus da ih je učio osnovnim elementima (kurac, pička, govno, sisa) Bilo bi bar blaže! Da ne zaboravim da je pušenje neizostavni deo svakog tog klipa.

Gospodo anonimni autori onih klipova, probajte da malo promenite stil sinhronizovanja, postoje mnogi smešniji klipovi od vaših u kojima je najveća psovka ''bestraga''.

Deo tela akcionih heroja koji na kraju filma uvek popije metak, bez obzira na to što se negativac (inače odličan strelac) nalazi na par koraka udaljenosti.

Kurac,picka,govno ,sisa!
Po Rambu Amadeusu,ovo su cetiri elementa od kojih je sacinjen svet,cime on pobija ranije tumacenje da se svet sastoji od vode,vazduha,zemlje i vatre!
Traziti logiku u ovakvom tumacenju sveta je veoma nezahvalno,ali ono sto se desava oko nas ,potvrdjuje njegovo tumacenje!

1) Na muzičkoj sceni, naziv albuma Ramba Amadeusa i stih koji se provlači u nekoliko njegovih pesama.
2) U govoru, sa’ranjujući komentar na bilo kakav vid romantike i patetike koji izađe iz usta nesrećnika koji misli da je njegova (najčešće, ali ne i isključivo ljubavna) muka najveća. Pravi efekat se postiže kada se ova rečenica otpeva, i to baš onako kako je Rambo uradio u pesmi “Fala ti, majko” (poznatijoj kao “Žene”), zavijajući kao što to rade srpski kafanski turkmenistanci u sitne sate, žmirkajući suznim očima sa pogledom koji teži beskonačnosti. Sinonim za ovu frazu je: “Jesen dođe, ja se ne oženih”.

Samoubistvo..cisto..pogotovo ako zivite sa osobom koja je pasionirani obozavatelj svih ex-yu filmova koji su ikada igdje vidjeli svjetlost dana (tj.usli u kino pa na tv pa na video pa na dvd).Jos ako ta osoba drzi daljinski u ruci a vi nemate planirano vani a na programu je 242 put repriza (recimo Cao inspektore ili Svemirci su krivi za sve)onda vam ostaje samo noz ili pistolj u ruke pa da se skrate muke..

Eto šta je Srbin. Ceo svet se pali na "crnog princa", Novu Nadu (N obavezno veliko, Novo i Nada se pišu falusno uzdignutim početnim slovom), a jedan Srbin ga u startu zajebe.
Zna se da mi ne delimo oduševljenje sveta, iz dobro poznatih klintonskih razloga. No ovaj ga je u startu demitologizovao, a bio mu je neki saradnik. Zabio mu nož u leđa, što bi se reklo. I sad ga zabole da napušta položaj. Ako vala, i trebalo je!

Stvar koja je u višim razredima osnovne škole doprinosila dečacima da se osećaju kao muškarci.

Postoje posebno napravljene sprave za otvaranje piva (otvarači za pivo) ali u slučaju da kod sebe nemamo pravi otvarač mogu nam poslužiti i: upaljač, ivica stola, poklopac baterije mobilnog telefona, nož, kašika, viljuška, zubi itd. Otvarač za pivo je predmet bez kojeg život alkoholičara ne bi imao smisla. Pored piva njime se mogu otvarati i flaše nekih jeftinijih i manje kvalitetnih vina,manje ambalaže Smirnoff-a, zatim Cola Cola ,Fanta, mineralna voda (u kafićima) itd.

Ono što je Horejšio za detektive, Greg Haus za doktore,Jelena Karleuša za seljake, to je Gordon Remzi za kuvare...Svetski Mega-car (što bi Rambo Amadeus rekao). On je nenadjebiv, daje otkaze u tuđim restoranima, psuje kolko hoće, radi šta hoće...Njegova emisija se sastoji od toga da on ide po restoranima u Americi, pretumba sve živo za 7 dana,okrene kuhinju naopačke, najebe se milosne majke svima, izvređa ili otpusti glavnog kuvara, posere se na hranu koja se služi u tom restoranu i na kraju sve ispadne veličanstveno, ili bar prikažu da je tako. Srpska verzija Gordona Remzija je Saša Mišić.

Najčešće muški đaci od sedmog razreda osnovne do četvrtog razreda srednje pomisle na ovaj akt. Međutim, retko ko ovo sprovede u delo. Skoro nikad.

Ova pomisao nastaje kad neki alfa mužjak u odeljenju dobije lošu ocenu koja mu preti da bude oboren. Da bi se napravio važan reći će da će da probuši gume na automobilu dotičnog profesora. Ali, kao što sam rekao, retko ko sutradan donese nož s kojim će da provandališe profesorove gume.

Svi mi znamo da viljuška nije ravna- | nego zakrivljena- ), a mi koji jedemo kolač iz tepsije sa viljuškom znamo da sa strana (''po ćoškovima'') ostaje još malo kolača, nakon uzimanja sa sredine. Kada vidimo te ćoškiće, pomislimo: ''Ček' ja da skinem ovo da ne izgleda seljački''. Nakon što skinemo te ćoškiće nastaju novi u sredini, zatim skidamo te i tako u krug dok ne pojedemo po kolača, a onda se setimo da uzmemo nož.

San svake očajne domaćice u Srbiji kojoj je muž po ceo dan na poslu

Ispucavanje 3.000 metaka bez da se menja šaržer

Šicara je takmičenje u gađanju koje organizuju lovci.sam izraz potiče od nemačke reči schiesen što znači pucati.obično se gađaju nepokretne mete (flaše sa vodom na stubu) ili pokretne mete (isto flaše sa vodom,ali u pokretu ,dok vise na konopcu).nagrada je lovačka puška,municija ili nož,a ponekad,u nedostatku para,prase ili gajba piva.ovi događaju se organizuju uglavnom po selima ,i to u vreme seoskih slava ili nekih većih praznika.

Najefikasnije hladno oružje pri kafanskim tučama.
Ovo se naravno odnosi na doskorašnju, veću flašicu, koja je zamenjena ovom sadašnjom, 2x lakšom od stare. Stara flašica je mogla da se razbije samo o beton, i to ako se baš dobro zamahne. Ko je njome dobio po glavi, taj je morao da ide na ušivanje, i to u najblažem slučaju. Čak ni krigla 0.5 l nije mogla da se poredi sa njom.
Verovatno je zato i sklonjena iz upotrebe i zamenjena ovom flašicom "za devojčice".
Kafanski fajteri su u tučama radije išli na onog koji u ruci drži nož, nego na one sa flašicom coca-cole...