Zasjesti u gostima bez mjere i bez stida. Tu je rakijica, pivo, tu je nekakvo meze, a možda i neki kolač što je domaćica spremila, a dragi gost vjerovatno ništa od toga kod kuće nema, pa ne vidi razlog da žuri. Domaćini prenaglašeno zijevaju i naglas pominju rano ustajanje i naporan radni dan, a u sebi pominju majku, Boga i sve do desetog krvavog koljena osobi koja im se uvalila na konak.

Svako ima svoju defku za večni život, a ja vam prenosim deda Liletovu ( 94), koji je najbliži tom cilju:
" Rano ujutru naštinu kusneš kašiče sa slatko. Sve boljke vole slatko i okupe se na njega u stomaku. Ti onda srkneš malo od kafu da im padne mrak na oči, da ne vide gde da begaju. A na kraju, kresneš jednu mučenicu da i' sve sprži na mesto!"

Vazda nezadovoljan lik. Ništa mu ne odgovara, svuda i svima pronađe manu i zamerku. Mikroskopom traži nevidljivu dlaku u jajetu.
Dobije posao, teško mu da ustaje rano. Treba da jebe, mrzi ga kupovati kondome. Baba iz Nemačke mu kupi kola, njega nervira meni na radiju. Da je živeo pre 2000 godina, verovatno bi bio ljut na Isusa što je pretvorio vodu u vino, a ne u špricer.

Doba dana kada se najčešće odluči za pravljenje nekakvog belaja. Kako je sutradan obično... Pa, dan kada se neće odraditi ono što je prebačeno za isti, tako je rano jutro najbolji vesnik sranja. Po jutru se dan poznaje.

1. Uspavanke su odgovorne za to što duga i po ko zna koji put ponovljena priča automatski izaziva zevanje i pospanost;
2. Majkina insomnia i nervoza su bili razlog zbog kojeg smo naučili da duže spavamo i ne budimo se tako rano;
3. Menjanje pelena i kasnije stavljanje noše na sred sobe su odgovorni za zabludu da se najveća pažnja publike dobija ako se nešto (za)sere;
4. Frustracije i nezadovoljstva se najbolje pobeđuju hvatanjem za sise ili ugradnjom istih.

Kofein. Nikotin. Ugljeni hidrati.
Bez barem jedne od njih je nemoguće započeti dan.
Supstance koje vraćaju upokojene spavače među žive.
Konzumiranje je povezano sa jedinstvenim ritualom (novine, ležaljka, balkon, društvo osobe suprotnog pola).
Odsustvo sve tri rano ujutru aktivira centar za neopisiv užas u mozgu, lučenje adrenalina u količinama koje su našim precima dozvoljavale da ubiju mamuta, ekspresno oblačenje i obaranje olimpijskog rekorda na 100 metara do obližnje prodavnice.

Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.

Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.

Suprotstaviti se autoritetu po prvi put, manje ili više uspešno.

Opšta je pojava da jeleni u kasnu zimu ili rano proleće odbacuju prošlogodišnje rogove i puštaju da im izrastu novi. Dok su bez rogova, između njih nestaje svaka agresija što im pomaže da se u hladnom periodu očuvaju kao krdo, ali u sezoni parenja rogovi ponovo izrastaju i tu počinju dueli radi uvođenja redosleda. Najstariji i najjači jelen jebe, a ostali pokušavaju da zauzmu njegovo mesto.

Mesto gde svi dolaze radi provoda ( nesrazmernog koriscenja alkohola i drugih opojnih sredstava ). Texas na jugu Srbije, grad u kome sve zabole ku*ac za dalji tok njihovog zivota, bitno samo da ima alkohol... Mesto gde se poznate licnosti preziru, gde ljudi do 12 mrze sve od 12 i same sebe... Nisi gradjanin Hana ako se ne tuzis s prvog komsiju. U grad od 25 000 stanovnika ima 1 biblioteka ali zato ima oko 40 ak kafane, ljudi tamo idu da bi citali i sticali nova znanja o svetu koji ih okruzuje. Takodje mora da se naglasi da su svi okolni gradovi povezani s Han ( Surdulicani dolaze da vide VOZ, Vranjanci i Leskovcani na bazen...) Treba pomenuti i to da su Hancani u vecnom ratu s bracu bugari, jevreji i paprikari.....U owaj grad se ne ide u prowod nego na IGRANKE, i obicno se kuci vraca rano... ( rano ujutru )... Hancani su prepoznatljivi po tome sto stoje na sank, nekad i leze ispod, drze flasu i cigaru u ruku, psuju i svadjaju se s koga god stignu, nemaju 8 razreda skolu i najcesce rade ko konobari a dnevnice ne uzimaju vec popiju ( vecinom se i zaduze po 2, 3 hiljade preko dnevnicu ) Eto to je opis mog malog, voljenog grada i ljudi u njemu..... SVE U SVEMU RAJ NA ZEMLJI..!!!

Naziv za čeljade koje živi na selu u kojem kad vide auto donose vode da ga napoje, a kada je najveći baja u selu, inače švercer, kupio prvi crno-bijeli TV, za njih je to bilo čudo neviđeno, pa ga nisu znali ugasiti, nego pokrivali ćebetom.

A ona, jedra, mlada, u dojkama ima kubikaže k'o u posavskih seljaka silaže za bikove. U školi uvijek sjedi u zadnjim redovima. Kada progovori, ispušta neartikulisane zvukove tako da zvuči k'o freza kad joj se da gasa uz omanje brdo.
Prava fergusonka.
Prsti su joj smeđe boje, jerbo je skoro brala orahe, a pete ispucale k'o norveški fjordovi. No, unatoč svemu tome, ona je i dalje porno ikona za mlađane seljake koji, dok okopaju k'ompir, zaostaju u retku i nadviruju joj se u guščurdu. Svojim jedrim guzovima, otvrdlim od sjedenja na sadilici za duvan i razvijenim bedrima od nošenja vode uz brdo, polupa bledunjave gradske momke olako k'o traktor Džon Dir kad u trećoj brzohodnoj uleti u mlad kukuruščić...
Izlazi u diskoteke u kojima momci nose crne Dolce & Bregana majice sa zmajem na leđima. Obično se udaje veoma rano, oko svoje 17-18. godine, jerbo kod njih postoji mit da ih kasnije neće niko ženiti.

Za gradske momke, brđanka predstavlja metu koju mogu osvojiti sa napucanom Džetom dvojkom u kojoj odzvanja Rade Lacković, ali takođe se i zgražavaju na pomisao da je žene. Jok, samo taslačenje, tarabljenje, jebačina.
Uz to, nikada ne izlaze sa ovakvim čeljadetom na otmjena mjesta zbog mogućnosti susretanja sa ortacima koji bi odmah primijetili roktanje kada se ona nasmije.

Za seljake pak, ona je neko s kim se može normalno popričati, fino izgleda, zna razvit' pitu i potrijebit' po kući. Kod nje prolazi džiberski ulazak, tipa: "Đes' maco, ko te prati kući?", dok u ustima miješaš čačkalicu i drpaš se u predjelu međunožja.

Njen repertoar riječi nije kurtoazan niti obogaćen šljaštećim dijapazonom anglosaksonso-romanskih izraza, ali kada nešto kaže, pogađa pravo u centar, direktno... Zato se gradski momci boje, a gradske djevojke joj zavide na jedrini dojke i rumenim obrazima, dok će prave preldžije i bećari, lole sa seoske pilane, znati cijeniti ovu amazonku, vrstu žene i seksualne boginje koja nažalost zamire pod naletom kletog hipsterluka i modnih trendova, skrojenih od žabarskih gejeva koji favorizuju izgled anoreksičnog dječaka, a ne jedre, zdrave i stabilne žene.

Matori namćor, bed gaj, dežurni kvaritelj ćeifa Draganima, Miletima, Miloradima, ponekim siromasima sa velikom patkom i ostalim alfa jebačima srpskih narodnih pjesama. Ta stara babetina nikad ne da mira svojoj unuci, pa je stalno drži pod ključom, tjera da ide na livadu da radi, pita je što je gola krenule na sijelo i uvijek iza vrata drže dvocjevku čije su patrone napunjene sa soli. Inače, uvijek savjetuje svojim unukama da se udaju za nekog tajkuna koji ima njive, oranja i volove, te je tako direktan krivac i za narodne pjesme tipa: Dadoše te drugom da te trsi svojim udom, Udade se za tajkuna meni osta suha čuna, Meni vetar suze briše dok joj drugi mrsi sise, Ja sam voleo samo tebe al tebe bogat sada jebe i druge stare narodne kafanske tužbalice. A svemu tome je kriva stara nana.

Dan kad se i starcu od 88 godina život opet živi. Obično dodje u proleće posle kiša, snega i svih ostali zajebancija koje padnu s neba, i ponesu dosta života i to obično u rano jutro. Ali oni koji su umrli i nemaju za čim da žale jer obično posle podne bude još gore vreme. Al' ako umreš u proleće i to onaj prvi ''pravi prolećni dan'' e onda si se zajebo jer dolaze još topliji dani.

vrsta centralnoafrickog majmuna.Kao sto se moze videti na slici ne deluje ni malo umiljato i bezopasno a karakteristise ga razvijeno zubalo i gadna narav,sto bi se reklo zajeban lik.Pojedini primerci ljudske vrste se isto ponekad nazivaju mandrilima.Mogu se sresti cesto u kasnim ili rano jutarnjim satima,prepoznaju se po specificnom mirisu koji bi se najlakse mogao opisati kao neka vrsta alkoholnog isparenja,uzarenih crvenih ociju i totalno nepredvidljivog ponasanja koje oscilira od apatije do neverovatnih i uglavnom nicim izazvanih napada nekontrolisane agresije.

Provod,tačnije nezaboravan provod. Sad može biti i nezaboravan događaj za nesrećne koji rano zaspedu.
Što se tiče provoda tu je mnoštvo lokacija,na kojima za dva dana zaboravimo i da smo bili,izlasci,opijanje i duvanje,neki seks na eks,zajebancija prava.
A što se tiče nesrećnika,oni se najčešće probude sa majonezom u gaćama,pastom za zube na licu,pavlakom u papučama,sa rukom u vrućoj vodi i kao rezultat toga upišanom krevetu.
Sve u svemu,ekskurzija se nikada ne zaboravlja.

Defkinicija pisana za mizuno trofej 2

Krava.

Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...

Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".

U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.

Dodjes petak popodne umoran od posla tokom nedelje,malo sredis vikendicu i spavas.Budis se u subotu rano i kosis travu koja raste kao u ekvatoru,rezes grane,sve grabuljas,obavezno ima nesto da se pokrpi malterom i na kraju dana ispeces rostilj i razbijes se od piva.Lezes u krevet mrtav umoran i budis se u nedelju mamuran,slomljen i dok pijes kafu razmisljas kako je lepo doci na odmor.Popodne se pakujes i kreces kuci jer sutra ujutru moras u firmu.

proliv
javlja se često uz kavženje, naizmjenično, kad jedemo nenormalnu hranu poput slatkiša stalno i ustajemo rano, i ako kavženje i proliv su teoretski dvije suprotne stvari
u proljeva govna su mehka, mokra i prelahko izlaze, dok u kavženja govna su pretvrda, suha i preteško izlaze
nažalost mnogi ljudi ignorišu ispravnu prehranu, te sumnjaju da im je proliv od kojekakog virusa, bakterije, infekcije i druge bolesti

Misao koja vam proleti kroz glavu u rano jutro, posle STVARNO dobre žurke, kada, dok se ljuljate pred WC šoljom otkrijete da vam je polni organ upotrebljavan, čudne boje i ne miriše lepo... Molite boga da je žensko, makar ličilo na ružniju sestru Sare Džesike Parker sa grbom, drvenom nogom i staklenim okom! I da ima vlažnu njušku i meko krzno, ili da ste ga gurnuli u auspuh od trabanta je bolje od ALTERNATIVE!!!

Jedan od onih dana, za koji ste sigurni da je trajao barem 36 sati i koji nikako da završi. Morali ste ustati rano ujutro (što inače nikako nemate običaj), obaviti milijun malih poslova, što za sebe, što za bližu i dalju rodbinu, te par poznanika. Na kraju dana zaključite da će vam trebati manji godišnji da se pošteno odmorite i obećate sebi da više nikada nećete ustati prije 11, osim u slučaju rata.