Privlačna sila kreveta. Nekada raste sa blizinom, a nekada se smanjuje sa blizinom.

Diverzifikacija u okviru proizvodnog programa. Napraviš 'leba, dođu penzosi i ispipaju ga - ostane za sutra pa prodaš upola cene ili melješ u prezlu. Ovako napraviš 'leba, isečeš mašinski na jednake kriške, spakuješ u najlon kesu i staviš na policu. Em ne mogu da ga pipaju, em može duže da stoji, em ga kupuju japiji za tople sendviče jer ne gube vreme na sečenje.

Rečenica kojom opisujemo nekoga ko ima dvije lijeve noge i ruke za posao, neko apsolutno kilav za svaku vrstu fizičkog posla

Sama mušica u mračnoj sobi. Oseća se izgubljeno. Tumara kroz mrak i ništavilo. Ponekad zaluta i udari od ivicu stola, zid ili orman. Bezuspešno traži izlaz.
Tada odjednom ugleda jarku svetlost na drugom kraju prostorije. Možda je tamo izlaz, pomisli ona. Uputi se pravo ka spasonosnom svetlu. Tamo uspeva da vidi siluetu jednog velikog bića. Približi mu se ka uvetu da mu kaže da traži izlaz i da ga pita za pomoć.
Čim je izustila sledeće reči oseti da nešto pomera pored nje, odguruje je i nanosi telesne povrede. Mušica nekako ponovo uspeva da se domogne uveta plemenitog bića da mu se obrati za pomoć, našta usledi još jedan zamah koji je za jadnu malu mušicu bio smrtonosan.

Uglavnom umišljeno i neosnovano stanje koje te prati ceo vek, ali koje te jednostavno čini živim čovekom. I ma koliko se trudio - teško da ćeš ga se rešiti. Pa makar bio i najveći optimista i veselica negde će da te sustigne.

Komentar nekih momaka dok dangube u baštama uz espreso i balave za klinkama koje se trude da što pre odrastu.

fiktivni, imaginarni pojam u Srba ali sve češće i van Srbije, nakon sexa sa bliznakinjama drugi po popularnosti objekat maštanja kod starijih muškaraca ali i žena. Nakon završetka radnog veka a usled nastupanja dalje nesposobnosti za normalan rad, muškarci i žene koji navrše najmanje 118 godina starosti ili steknu minimum 80 godina radnog staža odlaze u takozvanu penziju.

Otkako sam jutros ustao, s'm čekam da me tatko pošalje da platim računi. Ne daj bože da gi ne platim danas, će se iscrca ako se plate sutra.
Ustali smo, i samo se pogledali. Majka je već skuvala kafu, a šlogiran od spavanje, moj otac reče:
-Će li ideš da platiš računi?
Ćutke se pogledasmo. Shvatio sam da mi drugo nije ostalo. Uzeo sam pare, jaknu i na 16 strane zalepeni računi, i napustio onaj prijatni objekat.
Čim sam izašo iz kuću, vetar me je ošinuo, no ubrzo sam stigo do opštinu. Ispred mene je 15 ljudi. Kol'ko god rano da dođeš će se natrti neki penzioner pre tebe.
Uskoro se uz mene pribio jedan. Iako mi diše za vrat, meni merak da nisam poslednji više.
Red se sporo pomerao. Jedan je počeo da priča kako nema takvi redovi u Švajcarsku. Drugi je počeo da psuje, treći da uzdiše.
I kako sam se primicao napred, tako se i ovi pozadi mene primicaše. Jedan se tako nacepio da smo počeli po dvojica da stojimo u red. Ne daj Bože da radi dva šaltera. Krećemo se prema šalter. Ovaj put trojica zajedno, samo za ruke što se ne uvatimo.
Stigo i ja na red.
Nakon prijatne konverzacije, šalteruši sam ostavio pola tatkovu penziju i uputio se nazad.
Moja misija je za danas bila završena.

Sleng za fizičkog radnika, često nazivanog i „prostom radnom snagom“.
Šljaker nije svaki fizički radnik, šljaker je nešto više.
Šljaker ima završenu osnovnu i par razreda srednje, uglavnom neke stručne srednje u kojoj je prvi put prcao onu mučenicu koja je bila jedino žensko u radijusu od pola kilometra oko škole. Dobro, jeste da nije bila neka riba, ali je zato imala jače brkove od pola maturanata. No, nakon završene (često i nezavršene) srednje, ćale ga zapošljava na prvu šljaku, baca ga da šegrtuje za dnevnicu ili pak u zamenu za nešto prehrambeno od čega će cela porodica da se ovajdi. Ženi se rano, nekom seljančicom koju je upoznao na nekoj šljakerskoj tezgi. Dobija jednog klinca, pa još jednog, nakon čega ukapira da je bolje da ga vadi na vreme inače će da pocrkaju od gladi. Popravlja sve po kući, majstor mu ne treba, ima stalan posao na kojem provodi dane, a noću se moli da mu gazda uplaćuje staž i da će moći da živi od penzije za dvadesetak godina. Voli da ode u kafanu, da uštipne pevaljku za dupe, da potroši dnevnicu zarađenu kod kumovog prijatelja na kopanju temelja i da pijan otera ženu iz kreveta. Neretko fura švalerske brkove koje češlja češće nego što fenserka nanosi sjaj za usne petkom uveče na splavu. Na poslu razdragano zvižduće neku etno melodiju danima, dok mu se neka nova ne uvrti u glavu pa onda nju fura par nedelja. Zaštitni znak mu je povreda sa posla u vidu skraćenog kažiprsta zbog nepažljivog rukovanja mašinom ili naprsla potkolenica od pada sa skele. I tako do penzije, ili dok ne počne telo da otkazuje.

Paradigmatični hit najpoznatije spodobe kotežanskog hip-hopa, koji inače sebi tepa "Ajzače barabčino", vidi Ajs Nigrutin.
Živi primer dokle može da dovede prekomerno konzumiranje parizera, jogurta, sarme, hedova i granja. Može vas dovesti do sudbine Šitanika

Ono sto pomislite kada se neko odomaći u vašoj kući.

Hleba i igara, dabome, za vjek i vjekova. Narod voli igara, voli da gleda kako loptica preskače mrežu i kako Ekrem prca Vendi, ali bogami Srbin voli i dobrog i nadasve kvalitetnog 'leba, što je najvažnije. "Dvaput meri jednom seci" je temelj ideologije ove društvene anomalije, mere predostrožnosti su povećane na maksimum. Jebeš mu mater, ko zna, možda ga nisu ispekli dobro, možda je gnjecav, možda je trošan, bakteriološki neispravan, možda su ugradili čipove u njega da mogu da te prate šta radiš pokući, možda ga neka sekta pravi. Nema veze, uzmi ga ti lepo, promandrljaj ga, uzmi mu dimenzije, vidi dal' se poklapa sa sazveždjem Velikog Medveda, ščepaj ga ko gujcu Amber Rouz. Boli te kurac, imaš pravo, ti to plaćaš pedes' kinti, ko jebe ove iza, izvuci maksimalno iz uloženog novca. A ne, ipak je dobro ispečen? PA ŠTA ONDA DRKAŠ TAJ JEBENI HLEB TIM PIKLJAVIM ĆEVAPIMA TRISATA!?!?!?

Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.

Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".

Rade, fazon, 0-24.

Glavni akteri famoznog srpskog običaja:
Ćale : Ust'o rano i počeo da se zagreva još dok je sekao pečenje. Ubijen taman onoliko da je dobro raspoložen, a opet da ne kaže pred gostima nešto što je neprikladno za jednog domaćina.
Keva : Mrzovoljna do zla boga. Ništa ne stiže, ništa joj ne odgovara, a opet drži neki čudan kez na licu, da se gosti osećaju prijatno i da im ne padne na pamet da nisu poželjni. Poseduje zavidnu fizičku kondiciju, obzirom na činjenicu da je za vreme slave nikad ne vidiš da stoji ili ne daj bože, sedi.
Čovek na čelu stola : Obično je to neki rmpajlija koji, jadan, ne bi mogao da se gura među ostalim gostima sve i da hoće. Obavezno dolazi na slavu vidno pijan i sa vrata traži da mu se donese rakija. Najglasniji lik i onaj '' pitaj me šta hoćeš, znam i gde muva pisa'' tip čoveka.
Najmirniji čovek : Opštepoznato je da su ovakvi najgori. Taj se toliko najede i napije da je jedva u stanju da sedi na svom mestu i pusti svu hranu i alkohol da odrade svoje. Ćuti k'o zaliven, bukvalno. Na bilo kakva pitanja odgovara što kraćim odgovorima i ne želi da se upušta u iole složeniju diskusiju.

Vrhunac zbunjenosti. Četvrti stepen komparacije prideva zbunjen: zbunjen, zbunjeniji, najzbunjeniji, zbunjen kao položajnik pred električnim šporetom.

Odgovor na optužbu da nešto što smo uspeli nije produkt umeća nego sreće.

Englezi voze levom stranom. Englezi ne koriste metricki sistem. Englezi su odbili evro. Englezi imaju poseban status u EU. Dovoljno da srbi uvide da su oni vecito neki kontrasi, te napravise bogougodan izraz.

Tamni kolutovi oko očiju zbog kojih ponosni vlasnik izgleda kao maskirani osvetnik.

Manifestacija oboljenja:
(Upitni izraz lica)
(nekontrolisano ispuštanje glasova)"Definiši mi...."
(okice) :trep: :trep:
...nastavak neurotične rečenice

-nastao kao posledica preteranog konzumiranja Vukajlije.

Stara narodna izreka koja se primenjuje kao potvrda da je najlakše naučiti nešto dok si još mlad i spreman za primanje novih saznanja, kao i u situacijama kada osobe slabijih intelektualnih sposobnosti slepo veruju određenim likovima u kojima vide svoje idole.