Način da se malo suptilnije kaže da je budala sjebala stvar.

Kazemo nekom ko izvaljuje gluposti,uvek se moze koristiti,zato sto u Srbiji nije postojao period kada su lekovi bili jeftini,a ako se ovako nastavi,nece ni postojati.

Ovo se uglavnom kaze, kada neko nesto kaze, pa ni sam ne konta sta je izvalio. Tada pokusava da se napravi pametan, brzo odreaguje i kaze ovo sto stoji u naslovu.

Kada neko ima kicmeni deformitet. Skolioza, kifoza... nije bitno.

Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

Slikovit opis turbolativa brzine. Radnja koja vas preseče u trenutku kada se najmanje nadate da će do toga doći.

Najdominantnija osobina svake žene.

Nekad otupe sva čula zbog voljene osobe, ali pre njih strada razum. Dakle, prvo ćemo među racionalnim, a zatim i iracionalnim stvarima da tražimo opravdanje za kojekakva devijantna ponašanja. Tu je već stradao razum i razloge pronalazimo u svemu drugom i krivicu bacamo na sve druge, pa i više sile.

Onda sledi druga faza. Otkazivanje čula. Kada vidimo da stavlja petarde komšijinom psu u usta ili čujemo da psuje majci majku ili nanosi fizički bol... Ma ne... Oči nisu dobro videle, ni uši čule, ni koža osetila.

Sve je lakše priznati nego da smo pogrešili u vaspitanju, zavoleli pogrešnu osobu ili da nas je, jednostavno, Bog zbližio sa nekim retardom koga moraš voleti po default-u.

Nadrndana osoba cesto zenskog pola, koja se istresa na drugim osobama jer za nju nocas nije bilo jebacine.

Ivicina sestra koja je kasnije razvila biznis sa vozilima koja se zakljucavaju na katanac.

Svaki otac gleda da zaštiti svoju 'ćeru. I to je u redu. Poštujem. Svako bi tako postupio, ako ima samo trunku nečega u glavi. Ali, neki očevi tu svoju ljubav preusmere u čudan oblik kontrole, koji je samo njima jasan i opravdan.
Dobro, majku mu staru... pa, zar nije i taj otac bio mlad i isto tako gledao da na'vata nečiju šćer, što bi rekla braća iz ruske nam zemlje, Crne Gore?! Jeste. I to je tada bilo u redu. Njega je jurio nečiji tata, da mu otfikari ono malo čudo, koje ga udarilo u glavu, pa ne zna šta bi sa njime. Tako je to. Neki krug i poredak mora da se zna.
E, sad. Kada 'ćera skapira da tata već pravi grešku, pa mu udari kontru i uradi onako kako on to ne bi želeo, onda si ti kriv. I opet 'oće da ti ga otfikari.
Naravno, doć' će vreme kada ćeš ti tu 'ćer dovesti u kuću, a ona pokušati da na fazone kojima je vrdala kod tate i tebe izvaćari, ali nećeš ga, jeb'o li te onaj ko te dovede, pa ko živ ko mrtav, što bi rek'o naš narod.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Izraz kojim prekidamo nečije razglabanje o nečemu totalno nebitnom.

Automatska reakcija i prinudno primirje do sledeće bure i bitke sa burazerom, dok majka ide ka vama sa prutom u rukama i devizom - "Ako ne prekinete, ne zanima me ko je kriv, mirko će da radi, a njega ne boli".

Mangup koji želi da učestvuje u nekakvoj šteti znajući da će biti provaljen.

Ultra zajebana ženska. Radi u muriji, poseduje nekoliko borilačkih veština, sposobnost konstituisanja višestrukih lomova raznih delova tela, besplatnih maksofacijalnih hirurških zahvata kao i sopstveni automobil sa njenim imenom. Žestoka feministkinja. Fetiš su joj žestoki momci, a slabost grupnjak. Pobornik je veza za jednu noć. Gotivi sado mazo, doduše, više sado, nego mazo. Fura bičeve, kožnjake, pendreke, lisice a pali se na hardkor seks, pre svega sa vašim bubrezima, mošnjama, rektumom i drugim osetiljivim mestima, pendrekom.

Vrhunac nestručnosti. Turbolativ neznanja. Razume se u nešto kao Mara u kriv muški polni organ.

Osobe koje za sobom ostavljaju mrve, ljuske od semenki, papire od peciva, omote od raznoraznih proizvoda, plastične flaše i limenke. Lako se pronalaze ako su tragovi sveži. Žive u ruralnim delovima grada. Često zalaze u pekare a ponajviše u prodavnicama slatkiša gde veštice zadovoljno trljaju ruke u nameri da im isprazne novčanike.

Niskobudzetni tetris mog detinjstva