Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u rč?

Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!

Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.

Sina dovoze iz murije posle izlaska sa urgentnog
- Vidi se kakav si, užas...
- Hvala kevo, dobro sam.
- Što te ne zamenih na rođenju...
- Ma živ sam, ne moraš da se brineš.
- Lepo sam ti govorila...
- Šta si govorila ? Da će me napadnu 4 pajdo crnca i da će da mi siluju rč zato što su im fetiš debeli ljudi ? Daj kevo to čak ni na tebe ne liči...

- postovani doktore, molimo vas da nam objasnite sam cin silovanja.
- detaljnim pregledom utvrdjeno je da je do penetracije doslo oko 20 casova i 42 minuta, dakle u vreme kad je zrtva vec bila mrtva, tako da tehnicki to se ne moze nazvati silovanjem.
- ali do penetracije je doslo?
- tako je, gospodine sudija.
- aman sudijo, kakva penetracija, pa nisam ja manijak, samo sam joj dva puta gurnu macora, bila je ziva.
.
.
- dragi, jesi raspolozen da veceras dodje do penetracije?
- pa ne znam dragi, mozda i jesam. moras da mi objasnis sta je to, znas da sam ja od skora gej, do juce sam bio drvoseca najobicniji.
- pa ljubavi, penetracija, odnos, da se mazimo...
- aaaa, oces da ti ga nabijem u rc, ma moze.

Pojzeeeeeeeen...

-Juče ja blejim na krevetu sa Marinom i znaš, zvoni fiksni, i ja reko da se javim, možda babi nije dobro pošto je bolesna, i ja se javim i neko prekine vezu, i nastavimo. Sve prošlo do jaja.
-To brate treba shvatiti ozbiljno. Veruj mi, to su zvali provalnici da provere da si gajbi da bi došli da te siluju u rč i odnesu ti sve diskove sa niskobudžetnom lezbo pornjavom.
-Beži bre u kurac, mojne me tripuješ.

Ravni tabani: Jao, ja danas kupila dve kile krastavaca, kilo paradajza i belog luka kao spejsmejker u troli.
Reuma: Joj, ja imala kući krastavaca ali kada sam videla da je kilo dvajes dinara, morala sam i ja kupiti.
RT: DVAJES DINARA! Gde si to našla!?
R: Na Bajloniju.
Alchajmer: Ne idem ja tamo, tamo su velike gužve! Lepo ja na Cvetka i milina...
R: Ja na Cvetka ne idem još od kada me je onaj gan pokrao!
RT: Jao, ja bih sada kupila još kilo krastavaca za dvajes dinara...
A: Ju, jel se sećate kada je Divna sa četrnajes...
RT: A ti se, Stanislava, kao sećaš da sam ja sa četrnajes pušila crncu dok mi je Slobodan zbog kompleksa gurao krastavac u rč!?
R: Iju! Ja to nisam znala, a sumnjam da to zna i ona Stojanka tračara!
A: Pa, kako da zna kada se ne druži sa nama!
RT: Preče joj je da diže ljude u troli nego da se druži sa nama.
R: Pa i ja bi' i' dizala kada neće sami da ustanu!
A: Ju, evo mi dvojke! Vidimo se, devojke!

A: Mare, hoćemo malo na selo kod mene da okrenemo neko prase i popijemo neki podrum?
B: Pa šta znam, ko ide sve?
A: Fića, Ranko, Đura, eto ti ako 'oćeš i ja.
B: Ne znam matori, Đura mi nekako ne odgovara. Mnogo je misteriozan k'o seksualno opredeljenje Marije Šerifović. Ne bih me čudilo da mi nabije ražanj u rč i okrene me neki krug.
A: Haha, ma valjda neće. Idemo?
B: Ajd' idemo.

- Imam dve karte za Stoju, pa ako neko želi, meni ne trebaju. Ne pitajte kako sam ih nabavio.

- E, idemo na more, imam lovu, ne pitaj kako sam skupila. Kh, kh. :kašlje jer je pušila hladne sibirske kurčine za ške:

- Jeste, da, prošao sam graničnu kontrolu i nisu mi našli kokaniđo, ne pitaj kako sam uštekao dvadeset grama i gde. :miluje rč:

Uozbiljimo se, pre svega. Ne, ti nemaš život, barem ne onako kako ga zamišljaš. Ti dišeš, jedeš, spavaš, prdiš, pišaš i sereš, ali to nije život. Jeste deo života, sve to stoji, ali to nije ništa posebno i ne razlikuje se od onoga što drugi ljudi rade. Toliko o tvojoj posebnosti.

Imaš 2 fakulteta i treći završavaš. Bravo si ga tebi. Jednu jebeš u rč, dok ti druga blajva. Ron Džeremi plače kada se ime tvoje pomene. Samo Džekija cepaš, dok se konobari biju da te usluže. Superiška! Mislim, svaka čast. Samo, da te pitam nešto, a da se ne uvrediš: kako jedan jedva-pa-pismeni dvadesetdvogodišnji ljajan, koji je do juče verovao da Mesec utiče na dolaske tetke iz Crvenke, koji po ceo dan šamara majmuna na slike sa mora drugarica koje nikada uživo nije video, sa kojima reč nije razmenio, postiže da od ranog jutra (oko pola jedan popodne) reši svetske egzistencijalne probleme i pride klabinguje, ako mu najveći deo dana ode na bleju po fejsu?

Ispred žene se:

- ne traže dugovi
- ne uzima novac
- ne psuje kao da ste na prst u rč
- ne komentariše svastika
- ne priča o bivšim devojkama
- ne priča o budućim ljubavnicama
- ne priča o kockanju
- ne priča o drkanju
- ne priča o jebanju
- ne stavlja cajper ili prstenac (odakle god da ste, nije pristojno)
- ne vadi se on (jeste, ni to nije pristojno)

P.S. Vadi se, u slučaju da sužanstvena poželi gang bang.

- Драги, знаш, мислила сам да испробамо нешто ново.. Размишљала сам и не видим разлог зашто ти не бих дала у рч...
- Срце, немамо сад чиме да подмажемо ствар, могло би да буде густо, ако ме разумеш...
- Нема везе, полако ћемо, пред нама је цела ноћ.
- Сама си тражила...

--------

- Ајде пичко, дођи, удари ме !!!
- Ок, сам си тражио.

- srpski neprijatelji se danas seire. a srbija propada.
.
.
- što se smeješ majmune? boli...
- ahahaha, kako si se nabo na stub, gde gledaš?
- seiriš se, siso.
.
.
- sinoć dođem kući kasno, čujem neko vrišrti. poslušam po kući čuje se iz spavaće sobe. priđem, odškrinem vrata, vidim neki kuronja, kurac pola metra mi taslači ženu. u rč. a ona vrišti. stenje od bolova.
- pa šta si uradio?
- samo sam se seirio.

R: 'De si Muki uvalim ti tuki. Đe ideš za Novu ?
S: Ma namjeravam da ostanem kući , malo čitam novine , malo gledam TV , posle izdrkam na one novogodišnje porniće..
R: Kakve porniće ?
S: Ma novogodišnje , one bre.. Sa onim.. Deda mrazicama !
R: Deda Mrazicama ? E mater ti jebem Tuki i ti se modernizovao , jadna Srbijo šta si dočekala kad ti je pola muškaraca otišlo na onu stranu.. Aj vozdra Muki , idem ja dok mi nisi kurčinu zario u rč.
:odlazi:
S: Šššta ? :zabezeknut stoji u mjestu:

Zapis sa analize kvaliteta:
1. P.R.C.
2. PRC…
3. Prc…
4. prc…
5. rc…
6. c…
7. ...
---------------------------------------------------------------
Posle šestog pranja imate apsloutno nov (neprepoznatljiv) proizvod s kojim možete na prc…Ukoliko je broj "sigurnih" pranja manji od navedenog, budite sigurni da se radi o falsifikatu. Nabavite u tom slučaju pakovanje žen-šena. Vlasnika radnje i ceo lanac od sirovina do prodaje vama slobodno opsujte više puta, ne ističući sebe ni manje ni više od ostalih članova lanca. Zatim popijte žen-šen da se smirite…

Osoba A se uvlači u dupe svom nadređenom.
Osoba B je nautralac na distanci,koji posmatra ovaj proces.

Osoba A:Vi ste meni oduvek bili simpatični,a još kad sam čuo da nam je isti bend omiljeni,prosto nisam mogao da poverujem.
(nadređeni se smeška oduševljen ovim rudarskim poduhvatom zavlačenja u njegov dragi rč)
Osoba B:(nakon završetka razgovora) Brate,ajde majke ti OSTAVI PERTLU.

Osoba A:Što?

Osoba B:Pa da možemo posle da te izvučemo iz njegove guzice.

Рандом "амерички" филм:
Лиза: Френк, дошла сам да ти кажем да је међу нама готово и да...
Звук закључавања врата.
Френк: Сад ми реци, хоћеш ли да зовем своја два другара из Удружења "Не шорЦевима" да ти полупамо пичку к'о Квазимодо огледало ил' да те арчим фино к'о чо'ек оклагијом у пакшу?!

-E, jebote, nisam umakao ništa tri dana.
-Zašto brate?
-Ma žena mi ne da da izađem iz kuće, pravimo plan za sobu kako da je okrečimo, nameštaj razmeštamo, šou.
-Pa što je nisi u pauzama malo razmontirao?
-Ženu?
-Pa da, heheheh.
-Aj nemoj me zezati.

-Kako je na faksu?
-Nikako, padoh juče krivično šesti put.
-Nevera. Pa šta ćeš sad?
-Gulim dupe do sledećeg roka, naštrio sam se k'o Rambo nož.
------------------
-Večeras zovem Sonju na gajbu, dosta sam ga bacao u nesvest.
-Sonju radodajku? Sonju koju su Mikica i Filip spavali u rč na haubi Juga 45? Nemam lepe reči.
-Naoštrio sam se tebra, nema nazad.
-Aha, da, da kapiram. Oštrio si ga mesecima, pa si se naoštrio za večeras. Fino.

Primer 1.(osnovni)
"Udri kurvu!"

Primer 2.
Pijanka, kafana "Kod Tiće", 2 Ej-Em: Sine, ostalo još pola kile ove šljive... Oćemo? -Ma udri ko joj jebe mater...

Primer 3. E ona mala oće da se prca. Daje i u RČ, ali mlađa je dosta, ne znam šta da radim... -Ma udri šta te boli kurac.

Primer 4.
Ja u jednoj, moj tata u drugoj sobi... Pokušavam da sviram gitaru, pozavidela bi mi i Fibi iz "Prijatelja"...
Moj tata: "Udri, udri pička ti materina, a ko će posle žice da plaća!?"

-Brate, šta misliš, kome će sad Gruzijci da daju 12 poena? Ja mislim Španiji, najbolja pesma.
-Jaooj mentolu, pa Ukrajni će dati, ko ih hrani?
----------------------
-Vidi, Norvežani nam dali 8 poena. Svaka čast, znaju šta je muzika ljudi, ne kao Danci.
-A ja mislio da je to zato što tamo živi 20000 Srba azilanata tamo.
----------------------
-Vidi braću Ruse, opet nam ga munuše u rč. Nula od njih. To nam neka braća.
----------------------
-Hrvati čuli za foru pa nam dali 8 poena.
----------------------