London, Oksford:
- Okej, ko je od vas smorova ovde najveća pederčina? Zar vam nije dosta što vam dajem da koristite moj alat za baštovanstvo, mogli ste barem da me pitate pre nego što ste ga uzeli!
- Prijatelju, uzmi snikers, kad si gladan nisi sav svoj...

Beograd, BK:
- Pičke jedne! Što ste popili sav vops nije problem, ali što mi niste bar dim ostavili dok sam pomagao ženi?
- Jedi govna!

- Ništa nisam učio, padam ispit k'o bog.
- Vidi kako vrcka ona mala guzulja, k'o bog ga prima u dvojku.
- Ded' da bačim pogled na Smorkin profil, k'o bog je opet promenila avatar.

smorka megatronka: moš ti bolje
Sejo_govedo: Боље да си ми здрав зуб ишчупала, него ми је тај коментар иритантан...
_______________________________________________________________
-Mama, mama, vidi! Rarzneo sam najelitniju prodavnicu u tržnom centru!
-Umeš ti to i bolje, sine, vidi kako je tvoj brat Fazim digao pola hotela u vazduh, i naravno nije preživeo, potrudi se malo.
_______________________________________________________________
-Mama, našao sam devojku!
ispada joj čaša iz ruke Molim, stvarno?! Ovaj, divno, kako se zove?
-Pa, zove se Simorila.
-Kakvo je to ime, leba ti?
-Pa, znaš ono, kao iz onog romana, kao Elrikova devojka, još mi nije rekla pravo ime, ali četovaćemo mi još, hihihi...
-Možeš ti to bolje, sine.
-Molim? Zašto, na slici izgleda lepo!
-Ovaj, možda i ne možeš, čestitam ti, evo da te virtuelno potapšem po leđima. TRAS
-AAAA, to boli.

- Si ti kršten?
- Jesam!
- Očigledno da nisi kako treba. Pop je to izgleda odradio samo onako, tandara-mandara. Hitno te treba dokrstiti!
- Ne može! Kaže pop da se to radi samo jednom.
- E, to im je velika greška! Ja bih to ponavljao k'o vještačku oplodnju, sve dok se ne primi. SILAZI SA TE BANDERE, IDIOTE!!!

#

- Doktore, o vama sam čuo sve najbolje. Inače tvrdim da svi oni koji polože Hipokratovu zakletvu ne mogu biti loši ljudi. Ipak je to obična operacija slijepog crijeva, a vi ste takav stručnjak...
- Dobro, dobro... Nego, recite mi, prije nego što počnemo, hoćete li da to uradimo profi ili tandara-mandara?
- U čemu je razlika?
- U cijeni.

#

- Kukuuuu, šta si mi ovo uradio s kuće?!? Pa, majstore, ostavim te samog da ti ne smetam i ti mi napraviš OVO? Pa, ovo je bilo samo tandara-mandara! Ima da se sruši čim dune prvi povjetarac!
- Šta je koji kurac!? Fino sam te pit'o - 'oćemo li kako treba ili po projektu? Eto ti sad projekat, jeb'o te projekat!

-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.

Тренер: Ти мали, ја хоћу да верујем да си убер талентован шпиц и да она два грла крупне марве што је твој ћале дао газди немају ништа са твојим довођењем у наш клуб, али реци ти мени лепо, колико си ти голова дао у животу?
Мали: Па пар комада...
Тренер: Ништа а?
Мали: Па није ми одговарала формација...
Тренер: Пу дете му јебем алаво председничко, а мог'о сам да укључим оног Радована Фалкаовића...

Дечко: Мала, 'оћу ја да те женим али лепо ми реци колико их је било...
Цура: Пар њих...
Дечко: Супер, супер. Пристави ти ручак а ја одох да се тестирам на АИДС.

Сос: Газда, кад ће затвор?
Каизен: Биће за пар дана!

KURIR "SPORT"

"Trener fudbalske ekipe Partizana, Vladimir Vermezović, na slatkim je mukama pred utakmicu sa ekipom Rubina u Beogradu. Razlog tome je dolazak u klub čak desetorice vrhunskih igrača iz Barselone, tako da će popularni Vermez imati sjajan izbor na svim pozicijama u timu. Leo Mesi, jedan od pridošlica, izjavio je da jedva čeka početak utakmice i..."

Eh, kad bi samo Dovla bio taj koji može da bira...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- ...Važi, srećo, volim i ja tebe. Ćaos!
- S kim si to prič'o, brate?
- Ma, sa onom Jacom iz Zemuna što je bila na žurci kod Profa...
- Ne rise da ste u kombinaciji, jebote...I? Kak'a je?
- Pa, ono...neću mnogo da serem. Riba ga sasvim ok blajv...:zvr, zvr: Ček' samo da se javim, tebra...Alo...? E, nisam, nisam, blejim sa ortakom nešto...Aha, aha...Ok. Aj' me nazovi kad budeš krenula pa ću da te sačekam...I ja tebe, dušo. Čao-čao!
- Uuu, izgleda da je opasna smaračica ta Zemunka...Šta je sad opet 'tela?!
- Ovaaaj...nije to bila ona, brate, to je jedna druga...
- Opaaa, na slatkim smo mukama, a? A 'de si ovu navat'o, koji kurac?
- Pa, znaš ona žurka kod Profe na kojoj nisi bio...?

I zaista - svi karaju zahvaljujući Njemu. Osim Njega. Ne toliko srdačan.

Hahaha još jedna u nizu genijalnih! Nego... joj, imam tremu, znaš, ja se skroz ložim na tvoj intelekt... Dugo sam kao gost dolazila i svršavala čitajući tvoje definicije... napokon skupih hrabrosti da ti se obratim...

-Bajković ispucava loptu, na drugoj strani je Janković i lopta se odbila od glavu Jankovića prema Miljkoviću.
-Ninković šutira ka golu iiiiiiii lopta se odbila od ruke golmana Bajkovića.
-Brana Ilić izvodi penal, neizvesnost je sve veća, iiiiiiiiiiiiiiiiiii lopta se odbila od Pavlović Branka! (pomoćni sudija)
"sva imena su izmišljena i svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna"

A:"Povuci tu polugu"!
B(Sa osmehom na licu):"Ma,povuci ti mene za polugu".

ili

"Kada ti stavim polugu,vristaces"!!!

Tvrdoglav ko onaj spammer i dosada Abraxus.

Skriveno gay opredeljenje Jašara Ahmedovskog:
- "...spreman Bogu da se predam,
JAJE volim JAJE nikom ne dam..."

Neki pevači pevaju samo određenim ženama potajno spominjući njihova imena:
Džej Ramadanovski za Ninu:
- "NINA istok, NINA zapad, na sever ni jug
nigde, nigde, bez tebe se vrtim još u krug..."

Haris Džinović za Anju:
- "Mene će, mene će, u zoru kući voditi,
ANJU će, ANJU će, pijane usne ljubiti..."

Muškarci ne bi bili muškarci, kada ne bi posvetili pesmu svom omiljenom fudbaleru:
Aca Lukas za Totija:
- "Ooooooo, jesi li TOTI,
žena pred kojom kleče svi..."

Ljuba Aličić za Etoa:
- "...pa sad duša ne moze da voli,
ETO šta me boli, ETO šta me boli..."

Zdravko Čolić za Zidana:
- "Prola ZIDAN, prolazi noć, prolaze godine,
oprosti mi okano, ne mogu bez tebe..."

-Maco, kako bi bilo da malo utišamo. Znam da se nismo videli dugo...
-Ne fegetuj, mekušče, nego se penji na luster! Na luster, kažem!!! Videla bih tebe da te kroz ruke propusti Mita Raonik

- Druže, mnogo kašljem ovih dana. Imam temperaturu. Ne mogu da ustanem iz kreveta, znači strašno.
- Tako je i pokojni Slavko, danas mu daju 40 dana.
- More, marš, mamicu ti bezobraznu.
- Nemoj da se čudiš ako ti popovi namiguju na ulici...
- ODJEBI!

- И дође мени Месечка, бам шамар! И ја ти ту брате искулирао, мислим сам сам крив што сам је варао, ал јеби га. Шта ти мислиш, шта да радим? Алооо еј? Слушаш ли ме ти ил само гледаш кроз мене?!

(пренос утакмице Швабија-Србија)
Коментатор: Иде Пантела, празан гол, да ли ће тај децхко омашити? И гоооол, један нула, Марко Пантелић је постигао погодак за репрезентацију Србије! Публика неверуе, Жонпи кома!
Србин патриота: Хахахаха, јеби Швабе бре! Ево вам га на! Ви ћете нас да јебете! Де ћеш несрећо једна на небески народ?! Па док смо ми у Србији виљушком - боц, ви рукама, у уста вас јебем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта било то, чујем смувао ти шунтави Рајко рибу?
- Ма ја ионако хтео да шутнем ту курветину. Чуј Рајко! Док сам ја увелико харао овим градом, он је срао у гаће и јео пачија говна!
- Да, да, ми у Србији виљушком - боц, а Шваба рукама, у уста га јебем... Само се ти теши. Уместо што кукаш, гледај да нађеш неки нов комад, овако је и Рајко по коме упорно пљујеш већи јебач од тебе!

Negde u Aleksandriji, 391. godina
Ostrašćeni hrišćanin: Patrijarše Teofile, da palimo ovo?
Teofil: Bog tako želi sine, da nije želeo da ova biblioteka bude spaljena, zašto bi u nju stavio toliko rolni papirusa.
Ostrašćeni hrišćanin: Tako je, DA PALIMO BRE; AJDE BRE!

Nekoliko hiljada godina kasnije:
-Pa većina dela najvećih antičkih mislilaca uništena je divljačkim napadom hrišćana i paljenjem Aleksandrijske biblioteke, ne možemo ni da zamislimo koliko je savremeni čovek izgubio.
-Hrišćani užaš stvarno, kolika je to stoka bila.
-Dobro pa posle su i muslimani palili, šta.
-Ma da, ljudi su govna generalno, da je sreće da nije spaljeno to pa da imam ceo opus Euripida ovde, ne bih se pomerio dok sve ne iščitam.
-To ti kažem.

---------------------------------------------
Nemačka, 1933.
Ostrašćeni naci: I šta kažete Hitlere, mislite da spalimo ipak?
Hitler: Pa sad, nikad nisam bio ekstreman, nisam imao to u sebi, znaš, ali nekako mi se čini ipak gej da ih bacim u more, nekako mi to zvuči kao Bostonska čajanka, nemam pojma.
Ostrašćeni naci: Nemojte Hitlere, nije to vaš stil, čini mi se spaljivanje vam više ide uz karakter, ako smem.
Hitler: Smeš, a i znaš, pričam sa Gebelsom neki dan i kaže mi on, brate lakše će oni to da podnesu kasnije, mislim, kad budemo njih spaljivali, neka gledaju na ovo kao fazu privikavanja.
Ostrašćeni naci: Kakav je genije Gebels, stvarno gospodin.
Hitler: Ma jeste, ali nemoj da bude da sam gej.
Ostrađšćeni naci: Pa taman posla, takvi muževni brkovi pa gej!
Hitler: Hehe, tako je, PALI.

Nekoliko decenija kasnije:
-Zamisli jebote Kafka koji je to genije, šta su sve njegova dela preživela.
-Ma čuo sam da je hteo da budu uništena, koji car brate, zamisli ja da pišem kao Kafka pa ja ne bih nikad spalio svoja dela realno.
-Haha pomogao mu je Hitler, znaš da je dela mnogo genijalnih autora spalio.
-Znam, znam. Poseban krug pakla za ljude koji vole da spaljuju knjige u slobodno vreme!
-E brate, a kad smo mi onu fiziku spaljivali u srednjoj?
-Ma to je udžbenik to se ne računa, šta sereš.
-I to što kažeš.
--------------------------------------------------
U Americi, šezdesete.
Džon Lenon: Veći smo od Isusa!
HilibiliAmer: Kako smeš da kažeš da su Bitlsi veći od Isusa sina Božjeg, sad ću sve ploče da ti spalim ritualno!!!
Džon Lenon: Lololo samo pali brt, tvoja ćerka koja drka kliću na mene tajno će da kupi novi od džeparca.
Hilibili Amer: Moja ćerka!! Gorećeš u paklu zbog ovog huljenja! Ružan si!
Džon Lenon: HEhe to nije sprečilo tvoju ćerku da ipak drka.
Hilibili Amer: RAAGAH.

Par decenija kasnije:
-Koji je car ovaj Lenon.
-Jeste, samo svet nije bio spreman za njega.
-Jeste, nije bio spreman, a i kurava Joko Ono razbila bend.
-Eno je još živa, mater joj.
-Kurva.
-------------------------------------------------
Danas:
-Voleo bih da spalim sve knjige Mirjane Bobić Mojsilović AAA jebem joj mater glupu kako me nervira samo!
-Nemoj brate, samo nemoj.

Izraz, odnosno rečenica koja će evoluirati kroz sledeća 3 primjera se koristi u sjebanim situacijama.

Situacija No.1
Snimaš neku curu već neko vrijeme, ali nikako da ti se poklopi situacija da joj priđeš. Ona je ta, ona jednostavno mora biti ta. Samo nju zamišljaš kako nasloni glavu na tvoje rame dok je voziš kući uz neku odvratnu muziku koju je sama odabrala.

Konačno ti se otvara situacija da joj priđeš u nekom sumnjivom pabu. Malo si popio, malo je ona popila, drugarica joj priča sa nekim hipi blavorom, a uz sve to si pročitao da ti je Jupiter u 5. kući. Stavljaš žvaku u usta i kreće magija...

Par minuta kasnije se vraćeš, društvo te gleda toplim, razumljivim pogledom, a tebi je samo ostalo da izgovoriš svoju rečenicu:

- Odoh da izvedem lastu sa balkona.

Situacija No.2
Uspio si ! Uz malo lobiranja kod drugarica i mnogo sreće cura je pristala da se vidite. Živi van grada i želiš da je kako dolikuje odvezeš doma poslije sastanka. Za to ti je potrebno auto tvog starog, koje usput voli više nego tebe. To ide dotle da prije uzimanja ključeva potpisuješ ugovor na sledeća 3-4 sata u kojem ne smiješ da prelaziš preko ležećih čak ni drugom i kad ti se prdi da se uredno skloniš sa puta, izađeš, pustiš otrov u divljinu i vratiš se u vozilo.

Poslije uspješnog sastanka odvezao si curu i srećno si se zaputio doma. Voziš kroz sumnjivi dio predgrađa bez osvjetljenja i u jednom trenutku ti iskače pas pred vozilo. Refleksno cimaš volan i završavaš u neku drvenu ogradu. Šteta nije velika, ali dovolja da jedna osoba zbog tebe izmisli novi krug pakla. Ulaziš u kuću i pričaš bratu šta se desilo, pošto stari spava.

Brat: Jbg, šta ćeš sad...
Ti: Odoh da vidim nešto na balkon.

Situacija No.3
Jedan kružić. Drugi, treći...sedmi. Zadovoljno gledaš u svoje remek djelo od tiketa. 8 parova, 7 prošlo. Čekaš poslednji u koji si najsigurniji za sumu koja je dovoljna da stari opravi auto i za neke tvoje sitne potrebe. Društvo te zove da zajedno gledate meč. Pozajmljuješ od stare deset u papiru jer ćeš joj sjutra vratiti duplo, ne postoji šansa da tako ne bude. Nosiš drugovima gajbu piva i spreman si za eskalaciju sreće koja će nastupiti par sati kasnije.

Tvoj tim je sjajno odradio prvo poluvrijeme, uvalio gol u 13. minutu i dominirao. U drugom je nastavio da napada, ali nikako da uvali još jedan. Sudija je produžio 3 minuta i u isteku drugog tvoj tim je konačno otvorio odbranu i napadač afričkog porijekla kojeg psuješ svo vrijeme cijepa mrežu. Dok skačeš i uz pristojnu količinu decibela izražavaš radost čuješ komentatora koji govori da je ipak bio ofsajd. Naglo se okrećeš i gledaš kako drugi tim brzo izvodi prekid, šalje se duga lopta prema jeftinom brzonogom špicu južnoameričkog porijekla, koji lako pretrčava sporog štopera i oči u oči sa golmanom pokazuje egzekucijalne vještine dostojne jednog FalkaA. A u Londonu muk.

Društvo se okreće prema tebi dok se beživotno spuštaš na stolicu. Kroz maglu gledaš radost ekipe, vrijeme koje polako ističe i u nevjeri tužno izgovaraš najkraću i najnebulozniju do sad verziju svoje rečenice:

- Neki balkon, nešto...

A u pozadini se čuje uzbuđeni glas komentatora: "Nevjerovatno, pa ko se ovome nadao..."

(Klinac pokušao da prebije pedera, ali bezuspešno. Okreće se kolo sreće. Klinac dobija batine. Nekoliko ogrebotina po čelu.)

Na putu za urgentni...

- A ti, je l' ti pada na pamet da je i peder nekome sin, brat, ortak?
- Ne, brate, samo mi pada na pamet da je nekome dečko. Hahahah! Šta je bre tebi? Šta braniš te ženice!?
- Dečko, više treba tebi. Da te brani, vidiš da te ženice prebijaju.
- Brate, koji ti je kurac, ono, aj prestani! Šta sereš tako?
- UMUKNI!
- Šta sereš bre, a? Šta je bilo?
- Vidi, ajde iskuliraj izliv dizela u mozak dok ne izađemo iz auta, može? Pa ćemo da raspravimo.
- Oćemo brate!

Izlaze iz auta. Ispred ugrentnog.

-E sad, vidi, ovako ćemo...
- Šta je bilo, bre, a?
- Da ne bude da smo došli uzaludno, ući ćemo unutra i...
- Šta je bilo, bre, a?
- Jel ti mozak učitao RANE samo do te rečenice pa sad baguje, šta?
- Brate, šta, je l' sutra treba i pedofili da prave parade, a?