Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "recnik-autori-i"

seljadija

Ajkula 2007-03-03 18:26:41 +0000

Skup humanoidnih entiteta sa ukupnim IQ manjim od 120.
Obicno se zabavljaju preglasnom muzikom primitivnog karaktera i uzivaju u drecavom bojama poput srebrne i zlatne.
Izuzetno cene zenske obline prirodnog ili vestackog porekla. Odlukje ih skroman recnik, izuzetno mastovito upotrebljavaju istu rec kako bi docarali neku pojavu/dogadjaj (reci kao: brate, ono, keva...).
Imaju cudan fetish prema plovecim objektima, narocito splavovima.

Kakva seljadija, nisam ocekivala toliko promasaja na maturskoj veceri, tek sad shvatam sa kim sam isla u skolu!

18 : 2

Debela svinja

Francky Delevra 2010-03-10 18:05:07 +0000

Svaka svinja koja se nadje na oglasu za prodaju. Ne retko, flomasterom ispisan oglas zakucan čiodama na "popularno" drvo u selu, govori o količini mesine i masti koji se mogu sastrugati sa iste. Oglas i mora biti takav, jer ko će zaboga kupiti "samo" svinju ili štagore mršuljavu svinju. Samim tim, pošto su sve svinje debele, autori ovih oglasa znaju svoju "ljubimicu" dodato podgojiti i predstaviti u najboljem svetlu.

PRODAJEM DEBELU SVINJU!!!

Ljubinka, stotinu i pedest kila žive vage. Uši joj debele, od jednog moš pasulj skuvati. Obrazi nabujali, sve joj oči zaklone, ne vidi dje oda. I nebila taka ranio sam je bolje neg djecu svoju. Nije da se falim, al rumenija nego sve Milunove(komšija). Onaj koji kupi, ako nema pušnicu, ja ću mu u svojoj šunke osušiti! Brko veterinar pregledo, kaže taku nije imo.

Dva čoveka čitaju oglas:
-Treba otići pogledati ovu Ljubinku, valjalo bi se...
-Vredi, nego es čuo, Milunova Vragolija oprasila 13 komada, zvao na čast?!
-MAŠALA! Ajmo prvo do Miluna...

53 : 6

Rama

johannbgood 2012-01-12 13:07:21 +0000

Ultimativni prijatelj (gradacija: poznanik - prijatelj - blizak prijatelj - rama). Najviši stadijum prijateljstva. Zli jezici su skloni da mu pripisuju homoseksualne konotacije zbog nivoa bezuslovne ljubavi, iako to, de facto, nije slučaj.
Utemeljivač ovog izraza je poznati narodni pevač Muharem Šerbezovski, autor pesme "Ramo, Ramo, druže moj" (koju su kasnije obradili poznati svetski autori Šaban Bajramović i U2).

Kad sam sreo druga svog, prijatelja jedinog,
najsrećniji beše dan, jer ne bejah više sam.

Pesma nas je tešila, ljubav nam se smešila,
ali vihor sudbe zle od mene ga odvede.

Aj Ramo,
Ramo, Ramo, druže moj,
Ramo, Ramo, druže moj,
da li čujes jecaj moj?...

6 : 2

Defketolog

Миле Бубрег 2012-03-08 06:17:44 +0000

Ускоро у редовном програму Министарства Просвете на Дефкетолошком факултету. За све нас који студирамо сленг и дефиниције од сада и академско звање: Дефкетолог!

Програм по Болоњи
----------------------------
Година прва: Основни појмови и дефиниције, Хејтовање, Уставно право и бановање. Лектира: 'Како сам зарадио првих педеспојена' бај СтрајаКГ
Година друга: Психологија модератора, Увод у реакцију (Петоколoнизам), Постеризам.
Година трећа (Веронаука, идолопоклонство): Васкрсење дефки са гробља, Јеванђеље по Раду Лацковићу, Брат-Пантелино рождество за правовернике.
Година четврта: Форумаштво, Чатниковање и Линковање (ДС-овање),
Постпостеризам, Нолајферизам, Синдром улазак у топ100.

47 : 10

Direktan prenos

Букснетина™ 2011-09-08 21:53:55 +0000

Нека занимљива ситуација, у којој си се игром случаја затекао и ти.

-Хало?
-Шта има тебра?
-Ма ево, неке две пичке се покачиле око Пантеле бурагера, и он их још потпаљује, а ова једна се окренула и зунула му дандару!
-Хахахаха, кад је то било?
-Ма бре директан пренос!
-Хахахаха, не сееери.. Хоће бити снимак касније?
-Ма 'дее, овде све клошари, нико нема телефон са камером...
-Е јебига..

50 : 5

Engleski jezik

Hannibal Lecter 2010-09-21 00:13:05 +0000

Drevni univerzalni jezik koji su prema istorijskim predanjima verno ovekovecenim u holivudskim filmovima govorile brojne istorijske licnosti pocevsi od Isusa iz Nazareta,grckih filozofa,rimskih careva,slavnih vojskovodja poput Aleksandra Makedonskog pa cak i samog Boga.Naime,prema predanju sacuvanom u filmu Deset bozjih zapovesti Bog se Mojsiju obratio na cistom engleskom jeziku koji je Mojsije navodno ucio cuvajuci ovce i citajuci oksfordski recnik sa tvrdim koricama.

Come on Moses give those ten commandments to the people!

51 : 9

Strano-domace pesme

Earthworm Jim 2009-03-31 22:12:20 +0000

Kada se plase da se njihovo "umetnicko delo" nece bas primiti kod sirih narodnih masa, autori ne prezaju od toga da pesmu odrade u pola-pola fazonu, pola na nekom mega-giga jeziku (engleski, francuski, spanski), a drugu polovinu na seljackom, maternjem. Ako to ne urade, onda moraju imati, makar u refrenu ako nista drugo, 3+ stranih reci.
To je tako urbano...

25 : 3

Milion evra

Moćni Ming 2010-06-17 00:19:17 +0000

Izraz za sve što je hiperbolično dobro, pozitivno i veliko, za nešto o čemu samo možemo da sanjamo... Baš kao o milion evra.
Dobrije čak i od kao dobar dan...

- "Oćeš gledati naše sa Nemcima, u petak..."
- "Jok ti ćeš... Šta bih dao da ih dobijemo..."
- "Au, jebote... To bi bilo bolje od milion evra..."
_________________________________________________________________

- "Jel' znate vi onu Janu sa Vukajlije...?"
- "Kako ne... strašan pičić..."
- "Ma bre, mala je dobra kao milion evra..."

56 : 10

Posle, devet piva

gonzo 2016-09-10 17:53:20 +0000

Najava da će neko prespojiti u lobanji, ko Miša Tumbas kada dobije poriv da zavitla sa tribine kurčinom u punom Pioniru. Uskakanje u komu, suptilnu isto koliko i rečnik Željka Obradovića na tajm autu kad njegovi igrači nešto debelo zaseru.
Upozorenje mozgu da se spremi za oštećenja iz razloga...Ma ko jebe razloge. Kao da je nekome potreban razlog da se napije.

- Znači, rešili smo. Idemo kod Jasne i Sanje da se ogrebemo malo, ako bog da.
- Za boga ne znam, ali njih dve sigurno neće biti problem. I ružniji od nas su ih kresnuli, a ja sam vala dobro zagoreo.
- Nije ni čudo, s obzirom da obe liče na Homera Simpsona, samo sa malo više kose.
- A šta ćemo posle?
- Posle? Posle, devet piva minimum da ubijem svako sećanje na predstojeći grozni događaj. Nadam se da ćemo tu lobotomiju uspešno odraditi, kompletno restartovati sistem i nastaviti kao da se nikad ništa nije dogodilo.

Za Psetovo takmičenje

22 : 5

Serija

DorianGray 2012-02-29 17:28:10 +0000

Koristi se da opiše situacije tipa "ista meta, isto odstojanje".

- Izlazili ste sinoć? Kako je bilo?
- Uuuuhh, sinoć bila serija!
- Kenjaš? Koliko?
- Dve plavuše, neka pametna naočarka, jedna milferka i na kraju me još savatale neke bliznakinje!!!
- Opaaaaa, baš ti se posrećilo. A Marko?
- I kod njega bila serija... padanja i peglanja.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Strajo, kako bilo juče na Vuki?
StrajaKg: Kao i svaki dan... serija!

19 : 8

Onlajn jebač

ciklon 2008-08-10 12:14:10 +0000

Poslednji, napredniji stadijum sajber smarača. Lik koji je totalno izgubio sve osobine koje ga čine iole normalnim ljudskim bićem. Odlikuje ga mali fond reči, veoma vulgaran rečnik, debilne seksualne frustracije kojima se trudi da smara ljude prisutne na forumima i četovima sajtova na kojima obitava. Banovanje takve persone ne pomaže, jer se ona veoma brzo regeneriše.

48 : 8

Dudbal

дебели пацов 2013-07-02 17:18:36 +0000

Фудбал на мала уста који практикују навијачи са младим падаванима навијачког позива. Скупе се на терену за мали фудбал и дају жутокљунцу да дудла карњу свима, својеврсни обред иницијације у свет навијаштва, паљења бакљи и навијања дубоким гласом из грла.
Легенда каже да су најпромуклији гласови трибине били најбољи у дудбалу када су тек кренули да се баве навијањем и давањем све љубави овог света свом омиљеном клубу.

- 'Ало шиштавац, 'оди 'вамо.

- Шта је било чика стари навијачу?

- Идеш са нама на дудбал вечерас момче, увешћемо те у магични свет навијача. Буди спреман.

- Једва чекам чико, хоћете да ми дате да упалим бакљу?

- Наравно сине, свих двадесет бакљи ћеш ручно да прегледаш :мази по глави младог навијача жељног гостовања и дружења са прекаљеном екипом:

33 : 13

Obelodaniti

Тхе Проф 2013-05-21 18:51:15 +0000

Kakvu poverljivu faktu ili strogo čuvanu tajnu podeliti sa svekolikom javnošću tako da ista uzvikne “AU!”. Izneti štogod na svetlost dana. Isterati na čistac - što bi rekli lovci na rendom divljač.

Elem, iako se može susresti i u individualno-personalno-privatnim situacijama u životu, pomenuti glagol svoju glavnu upotrebnu vrednost ipak najčešće nalazi pri sredstvima javnog informisanja, koja se i inače utrkuju međ’ sobom ko će prvi objaviti sledeću šokantnu vest. Pokatkad se desi da ubodu i istinu...

• KURIR OBELODANJUJE: Zašto je novi Papa crnac?Ko ga je tu postavio?I šta to Vatikan pokušava da zataška?Šokantne činjenice vezane za nestanak jednog člana hora Bečkih Dečaka i još mnogo, mnogo toga u novom broju vašeg omiljenog dnevnog lista...
• SCANDAL OBELODANJUJE: JK nije položila maturu! Maja Marijana p k* Saši Popoviću da bi je pustio u Grand! Zašto je Ekrem u svađi sa Zoricom Marković? SCANDAL – vaše pravo da znate i ono što vas ne zanima...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Halo? Je l’ to Agilni?
- Ne, sinko, ovde njegova baba. Ko ga treba?
- Slušaj, baba...Reci svom unuku da ćemo, ukoliko se u sledećih 24h ne odrekne svoje moderatorske pozicije na Vukajliji, obelodaniti da posle fudbala ‘mesto piva pije gejfrut, ščula?!
- Profe, brate, ‘si ti?
- A puši kurac, jebote, nisam uopšte izvalio da si ti!
- Jebiga, matori. Jedna od dojajnih stvari kad postaneš moderator jeste da dobiješ uređaj za menjanje glasa. To, i lični pištolj. Nego...O’š da te provozam malo u novim kolima?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

2145 god., Belgradopolis, ruska gubernija Srbirovsk

- Druže, znate li da će danas obelodaniti ko je ubio Zorana Đinđića?
- Koga?

47 : 0

Burekom protiv droge

aurora072 2010-09-05 21:39:27 +0000

Neverovatna medijska kampanja u jednom delu bivše Jugoslavije kojom se pozivaju(mladi verovatno) da ukoliko budu ponuđeni nekom od droga oni odgovore NE, HVALA, JA ĆU BUREK. Neviđena nebuloza koja može značiti samo jedno-da su autori(o državnim odnosno javnim novcima)ili neviđeno glupi pa pomislili da se problem droge rešava jedenjem bureka ili i sami korisnici, pogodite čega, sigurno ne bureka!

Videti sliku...
...........
-E ajd večeras rolamo buksne, ima i dobrog haša...
-Ma ne znam, hajmo mi na burek.
-To! Hajmo! Jebeš drogu!

44 : 15

pajser

jation 2008-08-20 20:02:42 +0000

Je karakterna osobina koju najcesce prati i fizicki izgled...
Pajseri obicno imaju prigratski naglasak, plitko razmisljanje i siromasan recnik.
Najcesce su celavi, krupni i nagruvani, njihov stil oblacenja prati kozna jakna, uske farmerke koje isticu genitalije, zlatna debela kajla sa velikim krstom a ruke umesto prstenja krase kljucevi od BMW-a i dva mobilna aparata a svojevremeno i pejdzer... Kada su sami, krisom zvizduckaju stare narodne pesme a iz kola sa zajebanim ozvucenjem puca turbo folk...

70 : 9

Požuda

Fender Stratocaster 2015-10-10 13:21:26 +0000

Непрестани покушаји гашења куће у пламену чашом воде.

Дефиниција није писана за такмичење "Сви путеви воде у пакао", јер смо Путинка и ја испали у полуфиналу, јбг...

8 : 7

Živopisni likovi iz ćelije u SUP-u

Johnny Kurajber 2011-07-29 11:25:46 +0000

Veoma zanimljiv skup ljudi sa kojima provodiš vreme samo kada te uhapse pripadnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova.
Naravno, dobro ti dođu da ubiješ vreme između dva ispitivanja a još plus ako je neki prošvercovao pljuge, odmah ti je i najbolji drug. Naravno neki budu kraće, neki budu duže ali svako ko uđe u tvoju ćeliju ima neku svoju ludačku priču i razlog zašto je tu.

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.

132 : 15

Imena španskih sapunica

hendrix 2011-06-23 15:32:20 +0000

Španske sapunice tri imena:
1. Orginalno špansko ime, koje su joj dali autori u nadi da se ono neće izgubiti svoj smisao u priijevodu
2. Ime koje su im dale naše tv kuće, a ono u većini slučajeva nema apsolutno nikakve veze sa orginalnim imenom
3. Ime koje su im dale naše majke, sestre, supruge itd. A njegov obično nosi ime glavne junakinje serije

30 : 8

Veštački smeh u komedijama

Che-Vu 2008-10-20 11:07:40 +0000

(Ne baš tako) tajno oružje sit-koma. Otvoreno vređanje inteligencije gledalaca. Autori smatraju da je publika toliko glupa da mora da im se nacrta kada je nešto smešno, da ne bi morali previše da naprežu mozgove dok sede ispred TV-a u kasnim popodnevnim satima, crknuti od posla. Ili možda računaju na "kud svi Turci tu i mali Mujo" mentalitet gledalačkih masa, pa kad čuju druge kako se smeju, moraju i oni da se smeju.
Đavolja rabota.

Will: -Danas sam imao "sastanak na slepo".
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -Pa kako je bilo?
Will: -Ne znam, bili smo u mraku.
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA)
Grace: -A, pa to je znači bio baš pravi sastanak na slepo! Da nije bio Ray Charles?
(Veštački smeh: HAHAHAHAHAHAHAHAHA, plus aplauz).

Gledam televizor, gledam prozor, opet televizor, opet prozor...

78 : 2

Hvatati zalet

Дејс! 2012-02-10 22:40:42 +0000

Спремати се за неко велико дело. Физички, а богами и психички. Треба дићи дупе из фотеље после неколико сати проведених у истој. Није лако, слажем се. Тада главни актер убрзава своје мождане вијуге, онако како убрзавају жена и љубавница у шпанско-турским серијама, када се покретни кревет са вољеним, приближава операционој сали. Тад су њих две у једној заједничкој мисији, која доприноси појачању зависности код просечног гледаоца. Такође су и две личности у главном актеру ове приче на заједничком задатку. Лења би да се покрене, јер ју је сморило толико отпадање, а она амбициозна би да направи нешто у животу. Битан је први корак.

- Господине Франц, како сте?
- Молим Вас, зовите ме Кафка. Рекао сам вам већ седамнаести пут.
- Ха, ха, ха. Како сте духовити Франц! Када можемо очекивати штампање књиге? Читаоци жељно ишчекују неко ваше дело! Убрзајте Процес молим Вас!
- Хватам залет Јан, хватам залет! Биће.

52 : 6

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt