vidi Milka Canić
Onaj zahvaljujući čijoj odličnoj obaveštenosti u ovoj zemlji svakodnevno biva obelodanjena neka nova afera označena sa „strogo poverljivo“ ili „državna/vojna tajna“. Blizak je diplomatskim, akademskim i estradnim krugovima, kabinetima Vlade, upućen u poslovanje javnih preduzeća, u rad vojske i policije. U stanju je da zaviri i u arhive tajnih službi BIA, VBA, VOA, CIA, FBI, KGB...pa čak i da predvidi strateške planove NATO-a i Rusije.
Naravno, on jedini zna koliko će još trajati ekonomska kriza, gde je sahranjen Draža, gde se krije Mladić kao i koliki će biti kurs evra za mesec dana. Sarađuje sa svim medijima, ali mu je nešto najviše za srce prirastao „Kurir“. Razlozi zbog kojih uvek želi ostati anoniman su sasvim razumljivi.
Nova parola dunav osiguranja koja kao da poručuje:
"ukoliko se ne osigurate kod nas, polomićemo vam obe noge...počevši od leve".
Tajna koju zaboraviš.
Rečenica, koju upotrebljavamo kad shvatimo da smo preterali sa ogovaranjem i pokušavamo da se na brz način operemo.
-Pero , znaš da se Ikac pomirio sa Jelenom ..
- Nije valjda , pa on nije normalan . Ta cura ga pravi na vola , muze ga za kintu a i brate sto je ružna orah joj iz ruke ne bih uzeo...
-...madaa , ako je njemu dobro meni je još bolje .
Muškarac sa pozamašnom erekcijom.
Kada ti neki lik lupi minus na definiciju i time se pohvali, pa ti odeš na njegov profil i oceniš plusem sve ono što ti se dopadne.
I ne daš nijedan minus, onome što ti se ne dopada.
Odgovor studenta/srednjoškolca na pitanje matorih kako je na fakultetu/u školi.
Osoba koja je večito namrgođena, besna na ceo svet. Ne zato što ima pregršt problema, već je tako rođena. Kao da ceo život ustaje na levu nogu. Stalno nešto mrači, podbada, provocira. Nepoželjna u svakom društvu, vole je samo mazohisti ili oni koji su isti kao ona. Uvek radi na tome da vam pokvari dan. Jedna od onih koja će umreti sama sa mačkama.
Kada se zamislite, setite se da je nikada niste videli da se smeje.
: Komšinice, dobar dan!
: Kurac dobar! Nešto si mi se ugojila, mila.
: Nisam, smršala sam par kila.
: A jesi, zlato, vidim ja. Nisam ti tatu videla već par dana, je l' su tvoji ok?
: Naravno da jesu, otišao je u Rusiju, na poslovni put.
: Aha, kurac poslovni, neće se ni vratiti, znam ja, tako je uvek, zlato.
: Ma, jebem li ti mamu matora drtino, koji li ti se kurac uopšte javljam?!
: Važi, zlato.
Glavna karakteristika privlačnog muškarca. Dobro građeni su sportisti, dobro urađeni narkići. Ali potpuno neodoljivi većini žeMskinja su dobro ugrađeni bizMismeni. Nebitno gde, i nebitno kako. Mada, najbolje je u neki korupcioni posao sa državom. Oni su privlačni kao 100.000 evra, a možda i više...
-Jaaaaaao, vidi ga kako je doooobar...!
-Ko? Bela mečka koja je upravo parkirana, ili mečka koja upravo izlazi iz nje?
-Ma vozač, naravno! Ima on mnogo više od te bele mečke....!
-Uh, taj je dooooobro ugrađen svuda gde ima nekog novca!
Čest odgovor na pitanje zašto sedimo na podu u nekom ćošku u klubu.
Brate što sediš tu, jel vidiš koliko je prljavo?!
-Brate jel ti vidiš da mi nije dobro?!
---
Uu kakva je riba sad prošla nije mi dobro!!!
---
Nisam dobro dobra sam!
...ali ću se potruditi da izbegnem odgovor.
Naime reč je o vrlo škakljivoj i delikatnoj temi koja iziskuje momenat više, da bi se o njoj razmislilo i retko govorilo.
-Gospodine Vučiću, hoće li se smanjiti broj nezaposlenih u Srbiji?
-To je dobro pitanje...:signalizira reditelju emisije da ide na reklame:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Živorade ova stara veš mašina dolazi mi pred dnevnu sobu kad krene sa centrifugom da skače. Oćemo li više uzimati novu?!
-To je dobro pitanje...:okreće novu stranu Sportskog žurnala:
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Blago majci, ima li kakva devojka?
-To je dobro pitanje kevo...:kreće da mazi kera koji se tu slučajno zadesio:
Osnovni nacin vadjenja mlecnih zuba.
To je ono kad poneseš kišobran u školu/na posao i ne zaboraviš ga.
Devojke (veoma često veoma privlačne) koje odgovaraju iritirajuće spartanski na svako postavljeno pitanje, a ako ih niko ništa ne pita, ne nalaze za shodno da progovore bilo šta, pa makar rekle "i takoooo", pa je prateća pojava njihovog prisustva veoma česta i učestala neprijatna tišina. Omiljene reči su im ćao, da, ne, ništa, sve i svašta, a u slučaju da im je postavljeno pitanje na koje odgovor ne može biti neka reč iz omiljenog asortimana (moraju da odgovore sa 2+ reči) koriste "ništa".
Dobile su naziv zahvaljujući tome što neodoljivo podsećaju na jednu supervizorku sa RTS-a.
Ti: (postavljaš pitanja k'o u kvizu)
Ona: Da, ne, ne znam, ništa, sve, da, ne ništa, ne znam, svašta, ne, da, ništa...
Ti (u sebi): 1, 2, 3, 4...10 (praćeno dubokim udisajem i izdisajem)
Mnogo se lepo osećam. Baš mi je dobro.
-Brate, nije mi bilo dobro sinoć koliko sam se najeo kod Mikija na slavi.
Stav optimiste pri gledanju kako sladak i lep život uvek izmiče ispred njega. Kad već ne može da ga ima, onda makar da se nagleda.
Klasičan primer oksimorona. Ako je jutro i ako si već budan i možeš da čuješ te reči , onda šta je tu dobro?
Najneomiljenija rečenica studentima,srednjoškolcima,fizičkim radnicima i svima onima koji imaju dnevnu dozu paćenja, svakog radnog dana.
Majka:Dobro jutro sine majčin . Ajde idi na fakultet i obraduj svoju staru napaćenu majku jednom lepom desetkom ili devetkom.
Student:(Kakva crno dobro jutro , ako dobijem šesticu ima da pevam)Naravno majka , samo za tebe.Žena:Dobro jutrooooo, Ajde Pero ustaj jebo te bog, već je 6 sati sta čekaš više? Eno već ti sviraju oni tvoji iz kombija.
Pera ustaje , krmeljavo gleda svoju zenu, navlači pocepane gaće i izlazi iz kuće.
Najpičkastiji način izvlačenja iz sopstvene laži. Kapiraš da nisi u pravu, da si izvaljen ali mazga je to. Igranje na kartu pametniji popušta.
- Što lupaš, bre, Pero?! Ko je još prod'o avlijanera za 5 'iljada! Eeej, pa to mo'š svojoj tašti da prosipaš. Nemo' da te neko čuje.
- Dobro, nek ti bude... Ali ja sam tol'ko uz'o, a ti kako hoćeš.
