Kad kenjaš, pa skontaš da neće ispasti celo, nego ćeš morati da ga sečeš.
Demonstracija nadmoći. Uostalom, kako biste drugačije naterali čoveka da pojede govno?
Glavni moto televizije Pink. Sastojci za ovaj recept:
1. Otkupiti prava za neki proslavljeni reality show ili emisiju.
2. Ako je slučaj reality show'a, blago renovirati kuću Velikog brata, da bi se dobio još neviđeni studio (čitaj, nove fotelje).
3. Ako je u pitanju emisija, dovoljna je i neklimatiovana ostava.
4. Naći ljude koji su dovoljno glupi da učestvuju.
5. Startovati sa emitovanjem gore navedenih.
6. Povući vodu, i oprati ruke da ne smrde.
Akademija debelih - Umjesto da se prikazuje rezim vjezbanja pod kojim su takmicari stavljeni, muka i napor kroz koji bi trebalo da prolaze, prikazane su rasprave, jebanja u mozak, izbora za miss u kuci, kao nagrade dobijanje torti, i ruckova.. Zatim dovodjenje "poznatih" licnosti, koji mnogo motivisu ucesnike i svojom figurom i obrazovanjem. Sve to rezultira da se takmicari ili udebljaju ili smrsaju 200 grama. Sve zavisi koliko su se svadjali te sedmice pa igubili kalorija
Prvi poslasticar srbije - Ne znam odakle da pocnem, tolikog amaterizma se nisam nagledao odavno, od same postavke seta, neprofesionalnosti voditelja, pa do toga da se torte tope koliko je u studiju vruce. Zalost, cemer i jad, u 3 rijeci.
Paparazzo lov - Slike Milene Ceranic kako jede burek
za vise informacija, pogledajte kanal televizije Pink
Pokušaj uveravanja sagovornika da suvereno vladaš materijom, dok realno baljezgaš, lažeš i lupaš k'o Maksim po diviziji.
- Kako misliš 16. vek? Hrišćanstvo se pojavilo mnogo ranije.
- E, vidi, obojica znamo da vrlo dobro znam kad se pojavila koja religija. Gde sam sad stao? Ah, da. Znači Buda je, ustvari, mnogo pre nego što se ugojio osnovao pravoslavlje, što se danas smatra...
- E?
- A?
- Žurim.
--------------------------------------------------------------------------------------- Nevina? Pa Maru je, bre, pregazilo celo odeljenje, za početak. Sem tebe, izgleda.
- E, batice, dobro je. Obojica znamo da vrlo dobro da znam sa kim je sve bila Mara, nemoj se primati tek tako. Juče sam je baš odvalio...
- E?
- A?
- Ode ti bus!
Recenica posle koje se i mrtav trzne...
Svi ocekuju da cete reci ''Joj sto mi je nesta lose'',pa kad izgovorite ovu recenicu,svi ce se zabrinuti,iskreno,za vase stanje
Životni moto impotentnog muškarca .
Jedina dobra strana kod ortaka šabana, koji pravi budalu od sebe i tera ribe od vas kad izađete u grad.
-Kume, ja ne mogu više. Ovaj kreten Miksa je oterao sve dobre ribe, beže kao od kuge.
-Ma nije on tol'ko loš. Jao vidi onu ružnu tamo, jebote koja parcela. Ček, ček.. Mislim da prilazi nama..Jao neee. Miksa, brzo, pokaži nam kako podriguješ iz želuca, ono..
(Miksa proizvodi životinjski urlik, gaborka zaobilazi u širokom luku)
-Uf, brate, za malo.
Osoba koja će uvek tu biti da vas podseti da radite nešto potpuno obično što može biti kobno po ceo živi svet,po planetu zemlju,po čak i univerzum.Obično je to korišćenje nerecikliranih proizvoda,neki štetni gasovi i ostale gluposti,ali ovakvi ljudi jednostavno nemaju granice u smaranju,i tu su da vam unište svaki način zabave
-hej,šta radiš to,što skačeš po krevetu,imaš neki pametan razlog?
-jok,iz zabave
-znaš li ti da zamah krila jednog leptira može izazvati zemljotrese na drugoj strani sveta!?
-jok,boli me...
-e pa sada znaš,a znaš li da su ti tvoji pokreti sto puta jači od zamaha leptira,i da mogu izazvati još veće katastrofe!?
-e,uspela si da me oneraspoložiš,idem za kompijuter!
-palenjem kompijutera oslobodićeš kuracpalac zrake koji mogu uticati na omotač zemlje,a i potom na univerzum,aktivirajući crnu rupu!?
-vidiš nisam znao za to,nego idem napolje da žvrljam po zidovima sa sprejom,el ti to smeta!?
-dakako,oslobadjaš gasove koji utiču na vazduh,vazduh postaje zagadjen,a to može izazvati kisele kiše?
-nikad čuo za te slane kiše...
-kisele kise,a ne slane,kako si uopšte izašao iz škole bez elementarnog znanja o čuvanju naše drage planete zemlje!?
-e,znaš šta,idem da spavam,el radim dok spavam nešto loše za jebenu planetu zemlju!?
-čekaj,da pogledam u knjizi...
-ok,ti pogledaj,a ja idem da dremkam,pa kad se setiš javi mi!
-ne brini,hoću...
-aaaaaaaa,pa bio sam ironič...ma ništa!
U većini slučajeva podjebavajuće pitanje osobi koja je u totalnom bedaku. Traljav pokušaj iznalaženja bilo kakvog svetla u totalnom mraku. U stvari, toliko traljav da najčešće osobu kojoj je pitanje upućeno gura još više u sivilo u kom se nalazi.
A - E brate, opušteno bre, vratiće se, ne brini kad shvati koji si baja bio.
B - Neće, znam da neće u vezi je sa onim likom što ima kintu.
C - Znaš šta je dobro u svemu tome?!!
B - Šta majke ti?
C - Pa to što je Ćomi nije ni jeb'o, jer ona ima triper..
A - A zato si se ti žalio da ti je kurac ko zastava Hrvatske majkulititvoju bree!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine, na vašu sreću spasli smo vam desnu nogu.
- Super doktore, hval..
- Ali morali smo da vam amputiramo levu...
- :Uzdah:
- Ali znate šta je najbolje u svemu tome?!!
- Šta doktore?!!
- Pa više nikad nećete moći da ustanete na levu!!!
- Idi samoubij se kretenu...
Ono što pomisli pragmatičan momak koji planira uskoro da se oženi kad vidi sa kojom lakoćom mu nova devojka navlači kondome.
-Navlačiš ih majstorski, svaka ti čist. Ko keva najlon na tegle od turšije i pinđura. Biće dobre zimnice o'tebe.
-Iju!
Bosanska narodna izreka
Moze se primjeniti u razlicitim situacijama,najcesce se tice oblokavanja,mjesanja najrazlicitih vrsta alkohola i opijata ,prezderavnja slatkim pa slanim,tucanjem nakaznih zena itd
Rečenica koju nikad neće izgovoriti usta Amerikanca, Nemca, Francuza i Engleza
...osim u nekim dobrim vicevima.
Ve-ee-elika VF mindža.
- Jesi karo?
- Nisam siguran, mislim da jesam, nisam ništa osetio...
Adekvatan odgovor na pitanje druge osobe kada vas pita: "Kako si?"
Poslovica koja oslikava kvalitet rada "najgledanijih" sprskih televizija.
Pink je i juče 05.03. najgledanija komercijalna televizija!
Premijera serije na Prvoj “Žene sa Dedinja” prva na listi gledanosti!
Na listi 10 najgledanijih emisija na svim srpskim televizijama, devet je emitovano na RTS-u.
Jos malo pa najzastupljeniji reklamni trik, ako vec nije!
-Probajte nas najnoviji prasak, pere sve fleke sem onih koje ne pere!
Sumrak svesti, uglavnom se dešava tokom ispitnog roka, kada vas čeka el grande kapitalac od ispita za cca 3 dana , a vi na splavu i pijete samo po jedno po 155 put. Tokom jedne večeri.
Takođe, stih Cecine pesme.
''Matori, ajmo da stučemo još po jedno!''
''Liče, ne mogu, imam ispit za 2 dana!''
''Brate, koja si sisa, ja sam pijan izlazio na ispite i tad sam najbolje ocene dobijao.''
''Na tom tvom kvazi faksu to možda može da prođe, al ja moram da palim(ustaje, pri ustajanju zaljulja se).''
''Koji ti je?''
''Ma, nije mi dobro, a izlazim napolje...''
Jedno od prvih retoričkih i novinarskih pravila.
Gospodine predsedniče, kako je moguće da Telekom duguje 6 milijardi evra ako Arena sport ima mogućnost da kupi prava na prenos druge badmington lige Madagaskara za 700 miliona dolara?
Podatak o devojci koji se lakše pamti nego ime.
Svirka, sve trešti, otežana komunikacija:
-ONA RIBA SA KOJOM SI PRIČAO, KAKO JOJ JE IME?
-AHA, DOBRO VIME!
-IME BRE, IME!
Izraz koji se koristi kada neko počne da traži mane tamo gde ih očigledno nema.
Oženio se Lala pa ga sutradan pitaju drugari kakva mu je mlada...
-Ta manite je.Celu noć mi nije dala spavati.
A kad' zaspa,poče i da hrče.
-Ta Lalo kaki si ti?Celom selu bila dobra samo tebi ne valja.
