Devojka koja je u mnogo lošem tripu da je mnogo dobra riba ako nabije pušap i zakuca nešto što podseća na sise u bradu . Takođe stavljaju i mnogo emotivne statuse od kojih se normalnim ljudima peglira . Ali ipak one su fejsbuk ribe i najlepše su , to što svaka ima 3 eventualno (zavisi od finansijske situacije) 4 tone pudera na svjoj ogavnoj faci , i nije toliko bitno . I naravno ako neki pripadnik muške populacije uspe da je nagovori na izlazak , kada je bude ugledao u daljini uradiće sledeće :
Fejs riba šalje poruku : Dragi gde si mi ti bwe, sxto te nema ?!
E ali u tom trenutku dotični gospodin je ugleda u daljini (ili nešto što podseća na nju u odnosu na izgled na fejsbuku...Normalna osoba je poziva : E izvini Stefana moram tetki da odnesem lek!
Sardina iz konzerve.
Japanski ruski rulet.
Devojka prenaglašenih atributa, analogno heroinama iz onlajn gejmerskih fantazi naslova.
Odlikuje se utegnutim sisetinama od po 3 kile svaka, dupetom a la proizvoljna brazilska prepička, krupnim nevinim okicama i kosom jarkih boja, tako da ti garantuje kurčinu skamenjenu brže od Konanove porodice pri susretu sa Ratermanom.
Da vidimo, hmmmm, Kristina Hendriks ima jak diffence ali sa dovoljno mane za power attack joj sve pada na nulu, onda mi se automatski bustuje stiffness za +30 ali i stamina za +55 ako koristim armor, ali pleasure pada za -40 ako koristim isti, hm... O Vorkrafte jebem li ti majku, ne mogu više ni da drkam ko čovek.
Osećanje nolajfera kada ostane bez mreže.
Specijalitet srpske kuhinje. Recept glasi:
Uzeti mladu fuficu, pre spremanja isprati mozak ili ga potpuno odstraniti. Zatim dobro nauljiti i peći u solarijumu, u nekoliko sesija od po 5-10 minuta. Na kraju glavu posuti puderom, otprilike 400 grama pudera u prahu, i servirati sa dosta šminke.
- U brate što je dobra ona...
- Užasna je, a i ovakvu ribu ne moš da jedeš kad postiš.
- A bre?
- Vidi kakva je ispohovana, muka da te uhvati. Probaj da je vidiš nenašminkanu, pa još ne daj Bože pre sezone sunčanja, uplašio bi se garant.
Titula koju nosiš dokle god ima onih koji tako misle.
Sitnija sitna riba.
Ko? On? Nema sile. Ma on je, bre, sitna riba pljuckavica.
Som
Žena koja se čitav život bavi pretovarom šljunka preko zadruge.
Pitanje kojim se počinje razgovor sa mazohistom u stalnoj vezi.
Česta scena u porno filmovima, kada se dve ili više žena međusobno zadovoljavaju.
Izreka korisna za osobe za koje se može reći da se ne snalaze baš najbolje u zadatim im okolnostima.
- "Reče mi Ivan da ti je baš loše na tom novom poslu?"
- "Bolje me ne pitaj ništa... snašao sam se tamo k'o riba na suvom!"
Čuvena brzalica kojom je mnogobrojna rodbina maltretirala decu sa kotrljajućim r. Uporno. Svaki put.
-Ajde luče tetkino kaži riba ribi grize rep.
-Neću.
-Ajde, daće ti teta bombonu.
-RRRRRiba rrrribi grrrrize rrrrrep.
-Jujujujujuju što si slatka. Evo slatkiš.
-Hvala. (A u sebi misli nešto naivno, dečje, tipa "More jebi se kučko jedna")
Ona kojoj muškarac stavlja dve kese preko glave,za slučaj da se jedna pocepa!
Opasna riba.
Riba sa mudima.
Riba koja ima svoj stav.
Prava kurajberka je lepa kao san. Ima dugu kosu.
Podjednako dobro nosi malu crnu haljinu sa cipelama sa visokim štiklama,
kao i farmerke u kombinaciji sa starkama i jednobojnom majicom.
Ima duge lakirane nokte, ali joj ne smetaju da izlupa meso kada se pravi roštilj.
Ako se ide na planinarenje, ne kukumavči i ne prenemaže se, već uživa u prirodi.
Ako te prevari - zaslužio si. Neće da te folira. Reći će ti u oči.
Ako probaš da joj udariš šamar - ili ćeš ga dobiti nazad ili ćeš dobiti koleno u jaja.
Bila je na Exitu, bila je na Beer festu, ali je bila i u Guči.
Ne studira na SegaMegatrendu, Fabusu, PEP-u ili Visokoj poslovnoj školi - Blace.
Može da ti bude najbolji drug, ali je bolje da ti bude devojka.
Kurajberka je prava riba.
Ono što kaže gost gurman, kada proba glavno jelo na posnoj slavi.
Izraz koji se koristi za stepen začuđenosti.
Pa šta ako sam potrošila 400 evra na kaput, šta mi tu otvaraš i zatvaraš usta ko riba na suvom?
Imaginarna devojka drugara nejebača koju niko ne zna, koja živi u gradu u koji niko nikad ne ide niti je išao, koja nema fejs i koja ima sise kao i svaka druga. Al' što voli veliku prangiju - to je za medalju.
Gde si, Dane, šta ima?
- Evo, brate, klasika...
Hoćeš za vikend sa nama u dgra, dolaze neke Jocine ortakinje sa faksa, pičići k'o bombon?
- Ne mogu, idem na... ovaj, kod Jelene...
Jelene, a? I šta... daje li ti Jelena ono kao redovno?
- I, brate, kad se natakne na karu, treba da je bijem da siđe!
Iiii, nemo' burazeru, k'o boga te molim...
- Ozbiljno je zver!
Imaš koju sliku njenu?
- Imam, ali ne mogu da ti dam!
'Ajde, bre... ima li barem fejs?
- Nema, brate, ona to baš hejtuje!
A odakle je?
- Iz onog... Blaca!
Uuuu, jea, pravo ludilo! I, kakve su joj sise?
- Ono, brate, kao, kao... znaš kao sunđer kad ih uzmeš...
A?!
- Mislim, nežne su, kao ispunjene peskom...
Šta, bre?!
- Ono... velike su, a malo kao zašiljene na vrhu...
'Aj samo ne gledaj ovaj poster Sidni Kroford na panou, molim te, lepo mi opiši!
- Jebi se!
'Ajde, bre, Verbale, nemoj da se ljutiš, zajebavam se!
Podmladak Aljoše Vučkovića, samo nema brkove. Jebiga, ipak je on trsio Viki Popadić iz Boljeg života, tako da nema greške. Ako ti se ona ne sviđa, divi samo ovu na novoj reklami za ono od čega se diže palamar, ne znam kako se zove, al' znam reklamu. Opaaa!
Stari šarmeri bi rekli da si mladi lisac. Zamračena kuhinja, crno vino u do pola ispijenoj čaši, fensi ljubičasta kecelja, raskopčana košulja i tanak nož kojim čistiš oradu ili neku drugu morsku ribu sa nadrkanim imenom dok u pozadini piči Željko Vasić. Ma, svako žensko odma' vlaži na samu pomisao o ovome (osim ako nije neka metalika, pa vlaži samo na mrak i sveće, onda jebiga). Opaki šarmer spreman da sačeka svoju draganu (ne Mirković) na romantičnoj večeri za dvoje uz sveće, 'talijansko vino i opet, Željka Vasića.
Naravno, ovo prolazi samo ako nisi lud da pržiš babušku koju si napecao na kanalu Dunav-Tisa-Dunav, onda jedino možeš da odvučeš u krevet lokalnu konobaricu koja je upravo predala pazar u kafani "Krajina".
-Jeboteee, kakav dan... Ljubavi, 'de si? Konj opet otišao na fudbal... ti Milice rintaj ceo dan, a gospodin piči fudbalicu k'o da mu petn'es' godina... Dragi, šta to radiš u kuhinji po tom mraku? Jaoooo, pa ti si srce moje... šta nam to spremaš?
-Madam, operite ruke i sačekajte me u trpezariji...
-Hehehehe, jesi lud... 'Ajde...
...lapo čuke kasnije...
-Večera je bila sjajna, znači osetila sam se na par minuta kao princeza...
-E, pošto se sad osećaš na beli luk, a to me podseća na rodni kraj, 'ajd' sad u krevet... volim i ja ribu pred spavanje, hehehehe, ako me razumeš...
-'Ajmo, kopljaniče!
