Komentar koji govori da osoba (kojoj je upucen) ima previse sminke na sebi.
(opste je poznato koliko se devojke nasminkaju za svoj rodjendan)

Stvar (fraza) za hvatanje riba. Najčešće se vremenom izliže jer se previše koristi. Ipak, većinu ribara demorališe pojava nekog sportskog ribolovca koji ribe uspješno hvata dinamitom, bez obzira što je nesposoban da sastavi dvije prostoproširene rečenice.

Pitanje koje treba uvek postaviti devojci sa kojom planiraš ozbiljnu vezu.
Neke devojke su nervozne 5 dana pre menstruacije i 5 dana za vreme menstracije, što je trećina svakog meseca. Što znači da će ti sigurno zagorčati trećinu vašeg zajedničkog života. Te devojke su ljuti kečap.
Opet, postoje devojke koje ni ne primetiš da imaju menstruaciju, osim ako baš ubodeš taj jedan ili dva dana kad pomalo krvari ali uopšte nije nervozna puno zbog toga. Te devojke su blagi kečap.
Naravno sve su pizza kečap tako da to ne moraš ni da pitaš.

Omanja svadba (tu negde oko 150 gostiju) je mera kojom se iskazuje potrošen alkohol na prosečnu studentsku pijanku (tu negde oko 5 momka, 2 devojke i 3 ružne devojke).

Poređenje FIFE i PESA je kao poređenje pornića na TV1000 i na Spice-u. Na TV1000 su dobre ribe, dobra kamera, produkcija u fulu, ali ništa se ne vidi. Na Spice-u nisu neke ni ribe, ni kamera niti produkcija, ali vrh akcija!

Posledice predugog drzanja ruku na tastaturi
Devojke sa čukljevima se retko viđaju na ulici,jer su kući na "fejsu" i kucaju "mwa! wowim twe dusxo!"
Takve devojke zaobilaziti u velikom luku.

Tip koji muva sve devojke iz jedne ekipe, jednu po jednu. Uopran je i dosadan ali zato veoma učinkovit. Epilog - te devojke se uglavnom posvadjaju medjusobno a on zaglavi u braku sa najvećom lopatom.

Djevojka sa raskošnom zadnjicom.
Kao što traktori na zadnjem dijelu imaju uvećanje. Zadnju gumu koja je deset puta veća od prednje, tako i ovaj tip riba ima dupe koje im je duplo šire od ostalih djelova tijela. Postoje dva tipa ovakvih riba.
One kojima ne bi dirnuo ni štapom, imaju 150 kilograma, ruke kao dva balvana, a noge kao četiri.
I one sa kojih ne bi silazio dok ne umreš. Ali puno veći problem je kako bi se prvo popeo na njih. Ribe za koje obavezno trebaš imati bmw-a, tonu keša, i sve najbolje. Kurve.

"S njom nije bio samo onaj ko se nije žurio na stanicu" je izraz za opisivanje moralnog stanja devojke.To su devojke tipa "s njom je celo njeno naselje izgubilo nevinost",s njom niko ne želi da se šeta ali skoro svako voli da se s vremena na vreme viđa.Za takve devojke predigra je stvarno nepotrebna.

Najvise potrosimo novca za devojku i zbog devojke..
U krizno vreme treba uraditi sledece...

Ovaj izraz se koristi isključivo za vrlo jebozovne ribe.

Glavni lik u legendarnoj priči o čarobnjaku iz Oza. Sve češće predmet poređenja s ljubavnom situacijom neke očajne devojke - koja je, istini za volju, verovatno i imala maksimalno tri dečka do sada.
Uglavnom su to devojke koje ne shvaćaju da nas ne zanima njihov ljubavni život. Kojeg, ponavljam, nemaju.
Izvinite, devojke, ali Doroti nije bila u vezi ni s Limenkom, ni sa Strašilom, ni s Plašljivim lavom. Odrastite.

Ortak i ti na nekoj truloj žurci. Među prisutnima ima do dve dobre ribe, a jedna od njih se šacuje sa tvojim ortakom. On bi da joj priđe, ali, avaj, ona ima drugaricu gabora, groblje svih grobalja, ma orah iz ruke joj ne bi uzeo. Ipak, za drugara moraš da legneš na minu. Odvajaš gaborku, on odvaja lepoticu, sutra se on hvali, a ti jedva čekaš sledeću žurku kada će on morati da legne na minu.

Teško je definisati ovo biće: nema mozga, ali ga svi vole i ima najveću platu. Ružno je k'o pašče, ali su najbolje ribe uvek sa njim. Ima najcrnji muzički ukus, gleda filmove Van Dama i Stevena Seagala, a klanja se Chuck Norrisu. Kad mentalno sazri - umire, jer tada ima već 90 godina. Kad malo razmislim...ribe, poštovanje, godine, pare...ŠTO NE ODOH U FUDBALERE?!

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Pridev koji se upotrebljava za pesme koje se pustaju u mraku, u dvoje, u cilju opustanja.
To su uglavnom izvodjaci koje devojke vole. Npr. Whitesnake, Chris Isaak i sl. (u zavisnosti od tipa devojke)

Tradicionalni srpski običaj da ti se prilikom izvođenja devojke pridruži i par njenih prijateljica.

1960-Tata sta je ono?Pitanje svakog deteta kad vidi crnca u to vreme.
Muskarci bi komentarisali kakvi su im tek cigani,a devojke nisu imale misljenje.
1970-Tata eno Amerikanca,reklo bi dete.Muskarci bi pomislili:Tito poceo da ih pusta da studiraju u zamenu za naftu.Devojke su pocele da misle da su smesni.
1980.Decu bas zaboli za njih pored BMX-a.Muskarci misle da radi u zooloskom vrtu.Devojke ih vode na zurke kao maskotu.
1990.Tata jesi vido Dzordana,rekla bi deca.Mamu im unproforsku,rekli bi muskarci.Devojke vec znaju...
2000.Tata,Moreira je najbolji.Valjda nece da nam odvedu Mo-a,a i devojke su vec sigurne.

Fudbalski klub čija je organizacija u povoju dugi niz godina.
Nikako da sakupe dovoljno devojaka makar za prvi tim, iako je je ideja o osnivanju ženske sekcije popularnog kluba sa Banjice naišla na neočekivanu podršku gazda pekara/kafića/ostalih ugostiteljskih objekata (kako u Beogradu, tako i u celoj Srbiji) koji su se uključili u akciju sakupljanja igračica pozivajući oglasima iz svojih izloga devojke da se priključe ovom projektu.

Za neke ljude,jedini logičan odgovor na pitanje kako neka osoba radi nešto preterano,ili preterano dobro.