To ti je kad u 5 ujutru na isto toliko stepeni u znojavu košulju na hladan vetar na splavu pored Nišave piješ rakiju i pivo i igraš iako nema muzike... gej muzika, naravno... a onda rešiš da odeš u drugi kafić iako ne mož' da hodaš a taksi košta ko sve što si popio to veče... a taj kafić gde ideš naravno ne radi...

(definisali Kriger & Silver)

Kao-džezeri, koji su taj krvavo stečen status dobili na račun nemilosrdnog bimflanja hromatičnih skala , (skala koje su sačinjene od svakog stepena i polustepena, iliti svake dirke na klaviru u okviru jedne pune oktave) - možda ne najlakših skala za sviranje, ali ubedljivo najlakših za razumevanje i impresioniranje neukih ljubitelja muzike, kojima svaka ekskurzija izvan ce-durskih trijada ume da zvuči krajnje egzotično.

Kad vam izbrisu prvu defku 15 minuta nakon postavljanja i 30 nakon registracije.

Začetnik metal-folka na našim prostorima. Iako je uobičajeno mišljenje da su ozbiljnije kombinovanje narodne muzike i rok zvuka započeli Aca Lukas i Mira Škorić, koji su kasnije i izdali korene i okrenuli se komercijali, ovaj zvuk je do savršenstva doveo Zoka Bosanac koji je svoje stihove začinio tvrdim izvornim metalom. Zokini švalerski stihovi, prašteće gitare i rifovi od kojih bi pocrveneli i Satrijani i Malmstin su svakako kombinacija koju vredi poslušati.

svi pljuju po njemu, ali 99% od istih krisom napravi profil.

Životom: ispavan stav za buljažvaćegaćkasteltikove jer u tom safe modu nema saplitanja. Nema potrebe za osvrtanjem jer iza ledja obično nema nikog. Ne mož’ da se skrene sa puta jer je staza dobrano utabana. Prilikom ulaska u cilj niko ne aplaudira i nagrada se sastoji od sakupljenih mrvica slasti koje su prethodnima promakle;

Celim svetom: ispravan stav naše glasačke mašinerije koja ne zna šta je svet. Važno im je da imaju za ‘leba i dovoljno vremena za gledanje TV baljezgarija (vesti ili rijaliti);

Bračnim partnerom: ‘ladovina u kojoj ne postoji inicijativa i odgovornost. Navijanje na tuđi ritam i povijanje kičme pred mužem (ženom).

Povratak u velikom stilu. Nakon pada u ambis zaborava, koji je dubok toliko da je nevidljiv za ljudsko oko, vraća se nazad iz provalije kao federom Pere Kojota da je izbačen u stratosferu.
Povratak bilo čega, osobe, modnog stila, muzike, ma bilo čega što je bilo prežaljeno i davno zaboravljeno, a sada je opet tu, što bi Mile Kitić rek’o, jače nego ikad.

On je kao loša verzija firme "Krstić i sin", samo bez sina, odnosno bez pomoći u poslu. On naplaćuje karte, on ih i cepa, utovara prtljag, istovara ga, broji pare, vozi autobus i DJ je u njemu. On radi i nedeljom na "sigurnoj" liniji i zna da putnici zavise od njega. Svaki prigovor na vožnju će se završiti pojačavanjem (i onako već glasne) drugorazredne turbo folk muzike ili u lošijem slučaju izbacivanjem bez povraćaja novca.

Lingvistički milioner sa Platonom u kažiprstu i Aristotelom u srednjem, spreman na nasilničku penetraciju. On nije tunjiša sa oštećenjem rožnjače od čitanja, kome je najveća fizička aktivnost vraćanje "Psihopatologije svakodnevnog života" u biblioteku. On plaća pivo, nacionalista je, mistifikuje ženu-ali jebe 3-4 puta nedeljno, amaterske rasprave Sloba/Tito/Patris Lumumba je kriv svodi na raselovsku analizu uz utvrdljive činjenice i uz poštovanje tuđeg prava na glupost. Spilberg mu je sranje u odnosu na Kjubrika, Orhan Pamuk neuspešna i bljutava tendencija postmodernog da kopira čistotu izvorne istočne književnosti, a kaseta sa pet minuta klasične muzike, koja šušti, neizmerno kvalitetnija od bilo kog dojučerašnjeg hita.

Uz sir i krompir, ključni i neopozivi argument kojim se završava rasprava koju ne želite da vodite.

Svetska dosetka, poslovica, ma divota jedna! Jedna od zemalja osnivača Evropske unije.
Za rasprave - dušu dala. Ako vaš sagovornik izgovori ove magične reči, jedino što možete jeste da se zakopate u pesak do glave i gutate isti.

U nekim slučajevima na koje nemam nameru da aludiram, može biti pandan ovome.
Dobro, možda ipak malo jer bez suštine, to nije to.

Odvija se u ultra modernom frizerskom salonu, sve oko tebe leprša u pastelnim bojama a slike popularnih manekenki zure u tebe sa zidova. Frizer se njiše u ritmu orijentalne muzike a pranje kose ide na svakih 14 sekundi, pa makar došao samo da obriješ glavu "na nulu". Cena je valjda zbog toga nekoliko puta veća nego kod "običnog" frizera, koji ne prska sprej sa aromom jagode kako bi osvežio prostoriju, već radi ono za šta je i plaćen, šiša.

Praznik velikih promjena:
a) Lista muzike za 1. maj(ceeeepaaaaaaaaaj!)
b) Ćevapi na akciji
c) Pljeskavice na akciji
d) Kobasice na akciji
e) Portabl frižideri poskupili
f) Punjenja amonijaka za portabl frižidere poskupili
g) Cijena šatora skočila na prosječnu cijenu polovne kamp prikolice u Italiji

Prasići, kokoške, telad i janjad se mijenjaju u gorepomenute ćevape, kobasice, krmenadle i ostale paštete.
Ljudi se mijenjaju iz radnika u neradnike.
Ponedjeljak postaje neradan.
Praznik rada se mijenja u praznik krkanluka, prežderavanja i oblokavanja.

Žurka na koju kad dođeš, osećeš kao da si u gradu duhova. Oni izgudrirani se cere i krive kao da žele da te uplaše, oni koji se nisu izgudrirali izgledaju tužno i smoreno kao da žele da ti kažu: ''We're doomed!'' Inače što se same muzike tiče, uglavnom je neinventivno sranje, a ono što valja je uglavnom ambient, progresiva ili goa.

Od muzike sluša ''sve'', u zavisnosti od dečka ili društva u kom se nalazi, isto važi i za stil oblačenja, u stanju je da u roku od dva dana pređe sa dopičnjaka na majicu metalike. Određenoj grupi ljudi prilagođava se tako što blati drugu. Takođe je i u stanju da iz jedne vere pređe na drugu u vrlo kratkom vremenskom periodu. U nedelju je bila na pričešću, u ponedeljak je možete videti sa pentagramom oko vrata.

Narodnjak najgore vrste karakterisan visokofrekventnim kricima,egzotičnim instrumentima proizvedenih na Jamahinoj klavijaturi i zvucima iz faune.Epitom mikrofona užasa.Vrsta ovakve umetnosti je dobila naziv po mestu na kome se najčešće (i najjače) čuje,po svadbarskim šatorima na granici ili u dijaspori.Vrsta muzike je toliko unikatna da samo pravi poznavalac takvog načina života može da je shvati i da se poistoveti sa njom,i to samo kada je u pijanom stanju.

Obično je sve to propraćeno mirisom polukremiranog pečenja,baruta iz pištolja,stondiranom masom,stonim đipačama i letenjem identifikovanih i neidentifikovanih letećih objekata po mestu događaja - sve to kako bi doživljaj bio jači.Neki kažu da je šatorac proizvod situacije,a drugi da je situacija proizvod šatorca; u svakom slučaju je prisutan,i iako je neslušljiv laičkom uhu,pri mešavini sa razblaženim etanolom je ravan Joe Cocker-u.Harmonija i sklad pesme rastu proporcionalno sa čašama (poželjno litarskim,naravno,ispijenih) pića.

Unikatnost ove vrste muzike je u tome što nije svakodnevna pojava (mada ima i izuzetaka kod ljudi kod kojih je svadba stalno u glavi,a sve se to manifestuje kroz zvučnike Juga ili Lade dotične osobe),i stoga je doživljaj koji se pamti jer je efekat umnogome kvalitativno sličan onome kao u droge.

Obavezna, ali OBAVEZNA dva podfoldera u folderu "Muzika" na svakom ziljavom telefonu neke ziljave fenserke (opet, ne mora se ograničiti samo na njih; ima ljudi koji stvarno imaju u telefonu domaće i strane muzike, dok ziljavuše to rade jer misle da niko, kada to vidi, neće skontati da u folderu "Muzika" ima samo Dženana Lončarevića i Seke Aleksić).
U folderu "Strano" je obično neko R'n'B govance, tek da ne bi bio prazan.

Ponašanje ovih ljudi je krajnje neočekivano. Zavisi od njihovog dzepa, i trenutne alkoholisanosti. Obicno cirkaju velike količine Jelen piva i neartikulisanim dranjem pozdravljaju pesme koje u sebi sadrze reči "Kucka", "Pivo" i "Drugari".
Veoma su upečatljivi i na sebi obično nose majce sa izrazenim slovima "D & G", a često ih bogme u zanosu muzike i ne nose.
Obično ih mozete sresti u lokalnim popularnim diskaćima, a do izrazaja dolaze na privatnim rodjendanskim zabavama gde vode glavnu reč.

Jedan od načina oglašavanja najrazličitijih usluga. Umesto bandera može se koristiti i "pečurka" na autobuskoj stanici. Kao pasivni posmatrač, možete doći do sledećih zaključaka: da nam deca ozbiljno kubure sa matematikom, engleskim jezikom i fizikom, kao i da mnogi školovani ljudi moraju svoje parče hleba zaraditi krvavo, objašnjavajući blago idiotskoj deci elementarne stvari, iznova i iznova, jer površina kvadrata je postala nešto mnogo zajebano, a razlomci se tretiraju kao ono "što nam neće trebati u životu, jer ću biti žena tenisera/teniser". Sledeća konstatacija posmatrača bandera je ta da su nam verovatno 80% stanovnika podstanari, dok ovih 20% poseduju po jedno 10 stanova u proseku. I posle neko neka kaže da smo malobrojan narod, pa imamo nekretnina kao da smo Kinezi! Treći zaključak je taj da nam žene nemaju nokte i da su dlakave kao potomak grizlija i jetija koji ima obrve kao Momčilo Krajišnik. Četvrta i meni nekako omiljena stavka, je pomoć pri korišćenju kompjutera. Ponuda nekog, lokalnog, "hakera" koji pruža visokoumne usluge instaliranja Zume, rezanja poslednjeg krika (ali bukvalno krika) muzike i pomoći pri raznim vrstama virusa (jer prosečan korisnik ove čudne nam đavolje naprave, vazda muku muči sa zlim virusima, koji direktno stižu iz Pentagona, u želji da ukradu tajne prepiske sa zaovom iz Svilajnca, na privremenom radu u Nemačkoj). Nađe se naravno i mesta za po neku čitulju, čisto da babe imaju o čemu da razglabaju dok čekaju autobus "vidi bre, mlad čovek, 23-će godište, šta mu bi da umre..." kao i propagandni materijal određenih političkih stranaka, kao da njihovi sledbenici uopšte znaju da čitaju. A ukoliko želite da kupite plac bez vode, struje, puta i kanalizacije, na potezu između Pinosave i Ripnja, za simboličnih 100.000 evra, bandera je pravo mesto za pronalaženje ovakve ponude. Sve u svemu, na banderama ima svega, funkcija bandere kao mesta za osvetljenje pada u zasenak, jedino što nedostaje (osim kod ovih filologa) je PRAVOPIS i naša slova!

Old skul način muvanja riba. Dešava se u situacijama kada je kafana puna, gosti stoje k'o sardine, a ti leđima okrenut ribi koja ti se sviđa. Primičeš joj se svojom guzicom i lagano dodiruješ njenu, i njišete se u ritmu muzike za ples. A da budeš 100% siguran da će da ti blajha kobas odmah tu noć, promjeniš kretanje guzova u suprotan smjer. E, ako to prhivati, tvoja je do kraja života... Biću pesimističan, do kraja večeri.