Težak smor.
Unutrašnja borba između akutnog dekinta, odsustva bilo kakvog pojma kakav bi se poklon kupio i da nije tako, i na kraju imperativnog slavljenikovog poziva koji ne trpi prigovor ("Šta ali? Bratee, mojne da te sanjam da nisi doš'o!!).
Pobedu, po pravilu, odnosi opcija sa odlaskom praznih ruku, koja podrazumeva nekoliko minuta teško podnošljivog blama (obično uoči i posle live čestitanja, kada se izdereš i tri puta po srpski izljubiš slavljenika).
Naravno, slavljenik je uvek lavčina i zabole ga patka za to što ti dolaziš praznih ruku (za razliku od 99% prisutnih, koji su mu kupili nešto - oni tada obavezno pilje u tebe).
- De si brateeeeeeeee?
- (jačina glasa koja bi mrtvog probudila) Matoriiiii srećan ti rođendan :cmok, cmok, cmok: da si mi živ i zdrav pa da... (jačina glasa za testiranje prislušnih uređaja).. slušaj brate, znaš da sam u frci ovih dana, da sam morao da uplatim deset soma na faks, tako ti nisam danas ništa...- Daaj bre matorii, ne jedi govna!!! 100 puta sam rekao da ne treba niko ništa da mi kupuje, treba samo da dođete!
- Pa dobro, al' ipak je trulo, nego gde da stavim jaknu?
- A? Pa može 'de oćeš... Stavi je tamo preko onog kauča gde su pokloni... Šta piješ?
Prilika da se ogrebeš o čokoladu ili koju hiljadarku.
-Gdee si, lutko bakina, evo tebi pokona!!.. A.. i ti živiš ovde, tako je.. Evo ti jedna crvena, idi kupi sebi čokoladu.
Jedno veče kojeg će se mnogi sjećati po činjenici da se ničega ne sjećaju...
džaba... neko je 100% imao fotoaparat baš onda kad ste pravili gluposti...
Ultimatum kreativnosti rođendanskih čestitki na popularnoj socijalnoj mreži.
Idiotska grupa koja se je pojavila na Facebooku-u ovih dana, uoči rođendana poginulog emo-makedončeta. Grupa već broji preko 4 hiljade članova. Ova pojava govori o tome da kult mladog pevača prelazi u boles'. "Toše" grip zahvatio je Makedoniju, Srbiju, jugozapadnu Bugarsku, Crgnu Goru, Bosnu, Hrvatsku i delove Slovenije.
Ova grupa je napravljena za Tosetov 28rodjendan... Ko voli Toseta...neka pozove sto vise ljudi,i time mu svi mi cestitamo rodjendan...
Lakše malo, ima nas još u redu..Osobe kojima se upućuje ovaj izraz neretko su osobe koje misle da sve što se ima , bila to hrana, piće ili slično, stvoreno je samo za njih..E pa nije ..Izraz je nastao jer , jelte na rođendan možeš sve da radiš .
Dva drugara jedu picu..
-Bla, bla , bla... Eee alooo,eeee , čovek lakše malo, nije ti rođendan.
-Pa ko ti je kriv, znaš ono, kad se jede ne priča se,a pogotovu kad samnom jedeš.. hohoohohoh
-To što ja pričam ne mora da znači da moraš da se natrpavaš ko svinja..Ee, tebi se obrać.. Daj vamo da podelimo..!
Prtivudar deteta na ćaletovu pretnju da će mu izvući uši.
Lepo je to kada se niko ne seti u Srbiji da na neki makar simboličan način jednom od navećih umova s ovih prostora, obeleži dan njegovog rođenja, makar malim gestom pažnje... Pomislim koliko sebe ne poštujemo...I taman kada dođeš kući smoren, što ti niko nije čestitao rođendan...upališ komp, kad ono...IZNENAĐENJE!!!
Fora je što se niko nije setio da ništa napiše o godišnjici rođenja Nikola Tesla,e je ta što su se svi međusobno dogovorili da iznede sve. I to urade ni manje ni više nego preko Googla.
Ko kaže da smo zaboravili?!
Nova vrsta prijatelja koja je nastala zajedno sa fejsbukom.Ta vrsta označava one "prijatelje" koji su vas dodali za prijatelja iako su vas videli 1 u životu kao i one koji vas se ne sete godinu dana i onda kada vide u gornjem desnom uglu da slavite rođendan,obavezno vam napišu na zid kako vam žele sve naj,naj,na šta mu se vi naravno zahvalite od sveg srca.Ranije su se ti "prijatelji" zvali "prijatelji na ćao,ćao",ali pošto mlade generacije ceo dan provode na fejsbuku nemaju tu privilegiju da sretnu nekog čobana uživo koji će im iz daljine reći ćao,na šta ćete mu uzvratiti pozdrav i nastaviti užurbanim korakom kao da negde strašno žurite.
Ivan: Srećan rođendan brate,sve naj,naj :)
Marko: Hvala brate :) (Ko je bre uopšte taj čoban?)
Nesrecnik rodjen u ovom periodu obicno ne dobije nista za rodjendan, jer je plata odavno iscezla iz roditeljskih dzepova, stoga nesrecniku ne preostaje nista drugo nego da ceka treci u mesecu da plata “legne”
Najluđa pretnja koju smo izgovarali kada smo bili deca u cilju da bi nešto dobili ili da bi pobedili u nekoj svađi.
Miki: A daj i meni malo sladoleda.
Pero: Ne dam.
Miki: A što si takav,Marku si dao a meni ne daš?
Pero: Pa i Marko je meni dao lizalo jednom a ti nisi.
Miki: E baš si bezobrazan sad te neću zvati na moj rođendan,a sve druge hoću i biće puno sladoleda.
Izraz koji upotrebljavamo kada nekom želimo da kažemo da je mnogo nešto uzeo.
-E brate daj malo čipsa
-Evo ti (nevoljno)
....ovaj uzima celu šaku i alavo trpa u usta...
-Alo sine šta si uzo toliko nije ti rođendan.
Nešto kao "Ne gasi bojler kad se kupa", samo što za cilj nema isticanje pseudo muda subjekta, već ja-sam-mačo-tip-slobodno-se-natrtite-neće-boleti kurčenje.
On smatra da svaka cupi svršava čim ga vidi, ali se stidi da mu zatraži kurac. Ustvari penis, kurac je isuviše seljački naziv za njegov kurac. Plaši se blama, ispale, korpe, pedale, misli da nije dorasla, da nije dovoljno proširila vidike.
Svojom prefinjenošću maskira surovu realnost, nadmenošću dovodi u pitanje istinitost revnosnih priča ribića sa kojima je seksualno opštio, a činjenicu da mu je soba, iako kao posledica halo-efekta na klinke još uvek zelene po pitanju seksa, bila puna kakvih-takvih čki već u 16-oj godini života, raskalašno koristi da ide na kurac ljudima u svojoj okolini. Samim činom postojanja iritira istinske dilfovce koji se čude kako uopšte jedan ovakav fudbalerčić može da bude jedinka sličnih morfoloških odlika kao oni sami.
On stvarno misli da je mužjak. On ozbiljno tvrdi da je jebač. On samouvereno poriče svačije svojeglavo tumačenje o njegovoj aseksualnosti, žustro odbija česte atake na svoj arogantni ego, uzvišeno ignoriše nepotrebnu ljubomoru svojih vršnjaka nejebača i tako održava egzistenciju svog izveštačenog autoriteta diplomiranog kurca. Al' penis. Biće da su oni za njega profesionalni odžačari.
Njegove su pretenzije pretežno usmerene ka avion-piletini, a ta probirljivost je još jedan razlog zbog koga ukupna količina paučine koju je skinuo nije dovoljna da sebi napravi jedan kanap, obesi se, te tako napokon rastereti bića oko sebe od zasićenosti i napetosti izazvanih njegovom pojavom.
Pravo znanje o njemu imaju samo retke prilike jedva punoletnih pičića koje sada stoje razočarane u svoju životnu simpatiju, čekajući nestrpljivo nekog drvoseču da im kobjasni kako nije smak seksa i kako još uvek postoje istinski dobri trsitelji.
- Ej, čujem da ti je bilo dojajno sinoć sa Ivanom, je l' istina?
- Hm, jaja? Mislim da ih je bilo, al' znaš, nisam imala lupu da proverim.
- Ček ček, pričaj lepo, je l' bilo šta?
- Posle nekog vremena pređemo mi na stvar, jelte, pipkamo se, štipkamo se, stavi on meni ruku na sisu a ja crvenim, uhvati drugu ja curim, pođe dole ja se topim. Smaže on nju kako dolikuje, sve fino, lepo, uredno, al' kad ja dođoh na red imam šta i da vidim. To jest nemam! Mislim jeste on Ivan, al' daleko je to od Bosiljčića.
- Šta bre pričaš, pa on ti jedan od onih, kako kažu, obdarenih, pravi puniša, zar ne?
- Ma jašta, da sam htela smoki išla bih u prodavnicu...nego, kad sam već kod prodavnice, odoh da vidim je l' raspoložen onaj Đura trgovac, treba mi bre neko da me JEBE, ako me razumeš.
Dobar način da se u društvu najebeš majke sudiji, a da ostali ne pomisle da si ,,seljak'' ni u trenucima kada ti je pao tiket.
Kakav bre ofsajd? Ovaj nije normalan...treba mu kupiti naočare za rođendan (Jebem li ti mater u pičku ćoravu i ćelavu)!
Neizostavna numera na svim rođendanskim proslavama, bilo da punite jednu, osamnaest, ili trideset osam godina. Takođe, najčešći izbor za radio čestitke, želje i pozdrave tog tipa.
" Srecan ti rodjendan, sunce moje drago,
volim te, volim, ti si moje blago,
neka ti cvijece u zivotu cvijeta
i srecna zivi mnogo, mnogo ljeta... "
Totalno nekul lik. Niko ga ne voli, a slabo i sa kim priča. Većinu vremena provodi sam.
Najgora čestitka koju možete uputiti petogodišnjem detetu.
Najbolja investicija kad zaboraviš neki događaj od izuzetne važnosti tvojoj devojci.
Kao što je priroda sama odredila, devojke pamte sve moguće datume - tvoj rođendan, rođendan tvojih roditelja, rođendan njenih roditelja, rođendan njene najbolje drugarice, rođendan predsednika opštine Manjača, rođendan komšijinog pašenoga i tako dalje, da ne nabrajam sada... Uglavnom, kad si već zasrao i zaboravio da ste se na ovaj dan, pre tačno tri godine prvi put prošetali i da si ti tom prilikom zgazio u žvaku i dao dva'es' dinara Gancu na semaforu, idi bre do kraja i pokaži joj ko ore traktorom, a ko ide po vodu, jeb'o je ćaća ćaćin!
-Ljubavi, nemoj mi reći da si zaboravio koji je danas dan?!
-Naravno da nisam, srećan rođendan tvom maltezeru Klausu, da mi živi još mesec dana.
-Ne, skote... šta se dogodilo na današnji dan? Zaboravio si? Nisam ni sumnjala...
-Ložim te... proboj Turaka u Mali Iđoš, 1492?
-Debilu, budi ozbiljan!
-Naravno da znam... idi spremi se, vodim te na super mesto!
-Volim te najviše na svetu!!!
...............
-Da li je moguće da si me doveo na koncert Žareta i Gocija u kafanu "Krajina" , pa ti si stvarno skot, ne znam zašto uopšte gubim godine sa tobom!!!
-A? Ne čujem te, jeb'o te ker, slušaj sad!!!
...Stalno tražim crnu damu, k'o da nema drugih karataaaaaaaa, od toliko djevojaka zavela me žena udataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!...
Osoba pogubljena u vremenu i prostoru. Mutavac.
- E, njih je tri, pa da zovemo mi još nekog, čisto da nam makne onu nekvalitetnu.
- Da zovemo Miloša?
- Ma 'si lud onu prikazu da zovemo, ostavlja utisak k'o da si nijemi japanski horor odgledao. Samo bi ih oćerao od nas. On ti je za osamnaesti rođenan samo satove i kompase dobijao, sprdalo ga društvo! Idemo nas dvoje pa nek se jednom posreći za trisom!
