A: Kud si poveo ovog Sneška, oteraće nam sve ribe.
B: Jbg.

komentar 1: hahhahahahahah koja defka..kako se ovoga sjeti care..+
rušilac sneška: Biloba -

-Brate,aj me upoznaš s' onom Majom?
-Beži budalo,znam je još iz vrtića,kad smo pravili Sneška Belića ona mu šargarepu stavljala dole.

-Pošalji majmunčiće da ''isele'' onu bagru sirotinjsku iz onog kućerka na Dimitrijali, ja ću u mećuvremenu već poslati ekipu za rušenje, a za njima kreću i rumuni za kopanje temelja.
-Zar ne misliš da je to prebrzo? Još nismo ni dobili potrebnu papirologiju za iseljenje a kamoli za rušenje...
-He, prebrzo. Ja sutra već šaljem radnike da počnu da nalivaju ploču za prvi sprat, a on meni ''prebrzo''.
-Pa...
-Šta ti meni pa? Očekujem sivu fazu za sedam dana. Ekskluzivan lokacija momak. Stanovi će ići ko alva, nadam se bar trostrukoj prodaji istog ako ne i više...
-Vi gazda baš igrate na granici faula.
-Ne brini mali, pištaljka je u mojim rukama!

Mare:"Ovom malom Krajinoviću stručnjaci predviđaju meteorski uspeh."
Laki:"Hm, ne bih da ti rušim sneška, ali meteori uglavnom padaju..."

Kad se zalihe vodonika pretvore u helijum...

I, tako opremljenog ga MORAŠ parkirati na mestima zabranjenim za parkiranje, da bi mogao, u slučaju da nekome zasmeta "Čija su ovo kola, nek ih sklanja!", ti ponosno odgovorio "Moja su!".

A: Brate, opalio sam sisatu Maju što ne da nikom!
B: Aj ne zajebavaj.
A: Ne zajebavam, evo slika.
B: Opa, vidi ti njega, vidi stvarno jebo, au brate. E svaka ti čast! Koji si ti car! Znači, ne znam kako da te opišem, nemam dovoljno jak superlativ da to opišem!
A: Pa znam, hehehehehe.
B: Aj sad uzmi broj i stani u red iza još jedno stotinjak takvih k'o ti.
A: Brate, znači, što mi rušiš sneška, a?
B: Kad si ćok, pa ne znaš da ima picajzle, zašto ne bih?

Jedne zimske večeri uspešni ruski poslovni čovjek blizu pedeset godina
pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Poslije prekrasno
provedene večere u najluksuznijem restoranu, povede je u pozorište. Nakon
toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon celonoćnog
seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te
večeri, po povratku iz Pariza, na putu od aerodroma do njegovog
stana na dva etaža biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog
polja pokrivenog snegom.

Povišenim glasom naredi manekenki:
- Napolje iz auta i napravi sneška!

- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznuću se! -
protestvuje manekenka.

- Pravi sneška ili ću te ubiti, razumeš da mi to ne bi bilo ni prvi ni
poslednji put... - oštrije će biznismen.

Preplašena manekenka, sva u suzama izadje iz auta i napravi sneška. Svu
smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagreje u
sauni, izmasira mirisnim uljima i okrepi šampanjcem i kavijarom. I
naravno, opet seks celu noć...
Ujutro, za vreme doručka koji su im sluge donijele u postelju,
perspektivna manekenka upita biznismena:

- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim
te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti sneška?

- Draga moja, svestan sam da nisam u cvetu mladosti i da si imala, a i da
ćeš imati takvih kao ja ili boljih - na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa
sledećim ljubavnikom... ali Sneška ćeš, dušo, pamtiti ceo život!

Uciteljica:,,Deco, za sutra da napisete sastav na temu Jesen u mom kraju!"
Deca: Neeeeeeeee..........zar opet.........

- Brate što sam napisao defku juče! Jesi li je video?
- Jeb'o defku.
- U prvih 15 minuta sam već imao 50 pluseva!
- Jeb'o pluseve.

* Natpis na berlinskom zidu pred rušenje: ''Jeb'o zid''!

Primer za rusenje decjih snova;
natera decu da veruju u njega i onda kada deca odrastu saznaju da on ne postoji,pa noc provedu placuci;
ostave mu kolace da bi zatekli oca kako se naliva mlekom i prejeda kolacicima.

Milica "Pogle onu, vidi kako se samo nafroćkala, ima sneška belića na domalom noktu!"
Jovana "Ma mani je, garant videla ginekologa nije a o zubaru da ne pričam!"

-Koji cete?
-Ma aj daj socijalu.
-Sta?
-Ma sneska.
-Izvolte.
-Hvala (mamu vam jebem i snesko poskupeo)

------------------------------------------------------------------

-Tako,da vidimo......aha,10 000 000 cokalijskih kurceva sam dobio.......

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

Ja:"Hmmm,da li Jakobs ili Nes?"
Tempo zvučnik: " Hey you, big star, tell me when it's over

Hey you, big mood, guide me to shelter
`Cause i'm through when the two hits the six and it's summer.."

(Deftones-My own summer)

Da ja ovo čujem,usledilo bi rušenje polica ili slično delikventsko ponašanje,karakteristično za nas koji slušamo "sektašku" muziku.

-Stigao Deda Mraz, deco!
-Deda Mraze, je l' ćeš da kazniš onog Mirka iz četvrtog pet što nam je srušio sneška?
-Srušio vam sneška? More, ima odma' da odem onom đuvegiji Milojku i da njemu i njegovom malom jebem mater, seljačine nevaspitane, moju decu da diraju! Ovaj, Deda Mraz im neće doneti poklone jer su bili bezobrazni.
-Je l' onda ni mama neće dobiti poklone, čuo sam te da joj na ulazu kažeš da je bezobrazna?
-Nije mama je dobra, dobro je biti bezobrazan kad si veliki to Deda Mraz nagrađuje, je l' tako mama?
-Je l' to znači da zato veliki ljudi koji su bezobrazni imaju lepe i skupe stvari, pošto je za njih dobro da budu bezobrazni? Moj tata kaže da je dobar, je l' zato još vozi juga na gurku?
-Vidiš, ima tu istine, sine, ovaj dete. Uživaj ti u Deda Mrazu dok još možeš.