Budiš se ujutro pola sata kasnije nego što je trebalo (telefonu je u toku noći riknula baterija), i već vidiš kako kasniš na posao, kako ti šef sere, udara penal na platu i dan ti je već osudjen na blagu propast..
Oblačiš se na brzinu, ne piješ kafu, preko kurca jedva hvataš prevoz i računaš koliko kasniš..U sebi proklinješ i dva piva koje si popio sinoć gledajući fudbal, zbog čega si kasnije i legao.
Stižeš na radno mesto dvadeset minuta kasnije, i shvataš da je izbio požar koji je izazvao eksploziju, dvoje kolega je poginulo, troje ih je u teškom stanju a više njih je lakše povredjeno. Odjednom shvataš da si imao sreće.

Da nisi popio, ne bi legao umoran, ne bi zaboravio da telefon staviš na punjač, uhvatio bi redovan prevoz, stigao bi na vreme i to bi ti bio možda i poslednji dan u životu.

Verovatno i na nogama, al' to nisam mogao da vidim. Nosila je pantalone.

- E, mali. Znaš kako lija sere?
- Kako? AAAAAAAA!

Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"

Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"

Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"

Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"

Pera:"Šupičkumaterinu"

- Nina..Aj do kupatila časom, trebaš mi nešto.

"Na drugom kraju kluba udarci pljušte, neki ortaci gadno se ljušte"

Brate vidi ovu kolika je.
Ako te pukne ova djilda poslace te pravo na intezivnu.

Pre editovanja:

Lik1(Ludak): Ko voli čokoladnu tortu?
Lik2: JAAAAAAAAAAA!

Posle editovanja:

Lik1 (Ludak): Ko je glup, ovde?
Lik2: JAAAAAAAAAAA!

X:I,kakva je kafa?
Y:Uuuuuuuuuuu, brate doobra!Ne smem da prdnem.

Ova akcija se popularno još zove "Obilazak parohije".

Zdravo, ja sam Marina.
Ma, fu-fu, spodobo, vrati se u grob

E, danas sam na fudbalu bio najbolji!
Fu-fu

Sediš u skoro potpuno mračnoj sobi ispred kompa. Jedino svetlost monitora ti pomalo osvetljava sobu. Lagano stavljaš cigaru u usta dok pišeš neku podužu definiciju na Vukajliji. Pokušavaš rukom da napipaš upaljač, očiju zalepljenih za monitor i posle par sekundi uspevaš. Podižeš upaljač da upališ pljugu i u tom momentu ti ispada iz ruke, udara u nogu i odleće negde.
Lenjo ustaješ sa stolice iznerviran ali apsolutno siguran da znaš gde je upaljač, jer ti to možeš lagano da oceniš po zvuku. Dolaziš do mesta gde misliš da je upaljač i škiljš u mraku da ga ugledaš ali njega nema. Podižeš tepih da nije malo ispod njega ušao ali ništa. Ma mora da je ispod stola. Brzo se bacaš na kolena i krećeš da rovariš po kablovima ispod kompa ali ni tamo ga nema.
Počinje malo da te hvata panika, jer nemaš rezervni upaljač, a ko će svakih 15 minuta da ustaje da pali na ringlu. Lift ne radi i stvarno će biti gadno ako budeš morao da silaziš i posle se pentarš do šestog sprata jer ne radi lift.
Ej nema panike. Pališ svetlo jer tako ćeš ga sigurno ugledati, posebno ako je na tepihu jer je upaljač slične boje kao tepih pa možda zato ga ne vidiš.. Nema ga na vidiku.
Sigurno je malo uleteo ispod ormara. Uzimaš hemijsku olovku i provlačiš je ispod ormara od početka do kraja u nadi da ćeš čuti obećavajući zvuk udarca hemijske u nešto plastično ali ništa. Izvukao si samo drugu hemijsku. Posežeš za težom artiljerijom i uzimaš varjaču, guraš je ponovo ispod ali nailaziš samo na prašinu, kliker koji je tu ko zna od kada i flop koji je već požuteo.
Počinješ da se ozbiljno nerviraš. Pa nemaš ti sobu od 100 kvadrata, sa tonom nameštaja, pa da ne možeš da nađeš upaljač u njoj. Praviš krug oko stolice zavirujući kod svakog točkića ali ga nema. Gledaš u svaki ćošak i počinješ da tražiš čak i na mestima gde nije imalo šanse da odleti. Sve ćoškove, dižeš ceo tepih, gledaš na krevetu, pod krevetom koji je iza stolice za komp, ma svud po sobi. Nema ga.
Tada odjedom shvataš da moraš po upaljač do trafike.
Gde je upaljač?
Istina je tamo negde........

-Uuu, al je dobar ovaj rubinštajn! Drž' flajku Šomi, samo da sejvujem, piša mi se. Vraćam se odma.

noćni kondukter: 1 kartu?
putnik: dajte,...
noćni kondukter: evo, samo,..o-o-o-oopa! izvinite, evo karte!