
Slučajan susret sa prolaznikom na vratim nekog objekta i želja da se propusti isti, kreće obostrano mahanje rukama i gestikulacija kao kod gluvonemih sve dok neko ne progovori u znak propuštanja.
Način plivanja. Tačnije plutanja po vodi. Odlikuje se kružnim mahanjem rukama i nogama ispod površine vode u cilju održavanja glave iznad iste. Pruža veoma malu pokretljivost i veliku količinu sramote.
Džoni:Pa kako ste devojke? Nisam vas do sad viđao na plažama našeg lepog Svrljiškog Timoka. Na moju veliku žalost, naravno. Znate, moj drug i ja smo ovu obalu sami raskrčili, bilo nam je žao da ovako lep...
Šomi:Eeee Džoni, el ima koje parče mesa za mene? Al da bude krtina? Ne mislim na onu pilećinu što smo poneli. (namig, namig devojkama)
Džoni:Pa slepče slepavi što plivaš kereći jel vidiš da sam našao pič... ouuuvaj devojke, izvinite me na trenutak samo drugu da obj...
Devojke:Ohihihihihi... žurimo mi... vidimo se...
Coa:Deste drugarići, gde vam je Ivan alijas Pantera, poznatiji kao Burning Heavy Death?
Igor:Ma ćuti, sinoć ga nagovorimo da odemo do splava "Razgolićena mladež", i čim je čuo Swatka mawa od Jelena Keruše sklupčao se u položaj fetusa i počeo da trza levom nogom. Mi ga uhvatimo nekako dok nije došao sekjuriti a on poče da pliva kereći po podu i da se vrti u krug...
Molba suvozaču da ne grli naslon sjedišta do sebe. Vrućina je u kolima i malo mahanja rukama će svakako sniziti temperaturu organizma, ali će nažalost osloboditi i propratni efekat u vidu potpazušnog vonjaža.
- Uf brate, da se protegnem malo, sav sam se skupio na ovome sjedištu.
- Skupi ti krila, orle. Sti čuo za stik? Vrijeđaš mi nozdrve.
Jedno od najranijih poistovećivanja. Za one koji ne znaju bacač noževa iz Kasandre. Šmele sa maramom oko glave, negativac i glavni dasa. Na sve to umire svojoj dragoj na rukama.
:Klinac uleće sa gaćama na glavi, u ruci mu je lenjir:
-Ajde sinak, bacaj to, još si mali da ga meriš. Šta će ti te gaće na glavi, koji moj?
:Klinac zauzima borbeni stav:
-Ha, ja sam Randu. : Baca lenjir i ćalu umalo izbija oko:
-Saću ti jebem mater!
Period između dva sečenja noktiju na nogama, i traje četiri sečenja noktiju na rukama.
Zimska se može preskočiti jer je vunene čarape teže probiti noktom.
tip žene, koji drži sve konce u rukama, gde je od nekih od njih, mužu skrojila suknju, a sebi od suknje napravila dve nogavice
Ona: Milisave, usisaj dnevni boravak, dolaze nam moji iz sela
On: Da, draga
Posle nekog vremena...
Ona: Milisave, operi sudove
On: Da, draga
Ona: Posle toga bi mogao i da ispržiš one batake sa krompirićima, jer dok se meni osuše nokti, oni će već doći
On: Da, draga
"Šampion" da nešto popravi. Ono što on dotakne svojim "magičnim rukama" niko ne može da sastavi. Mantra koju ponavljaju ovi istinski šampioni je: Nešto neće.
Veoma slično kao i atentator. Obojica se penju po krovovima, samo što antenator drži u rukama antenu,umesto snajpera, koju okreće i dovikuje se sa ženom na drugom spratu.
Moliti, ali na kvadrat. Ma šta na kvadrat, na kub. Dati sve od sebe, upirati i nogama i rukama, poniziti se u procesu ako treba.
- Zaboravi na dres. Neće da ga vrati.
- Pa jesi li je fino zamolio?
- I zamolio, i kumio i bogoradio ali ništa. Kameno joj srce osta.
- Pa šta će njoj, ona čak i ne ide na utakmice?
- Ako znam, zna me jad. Ali, na dres zaboravi.
Trenutak u kome dve osobe obujme rukama jedna drugu, a tela su im pri tom potpuno pripijena. Pre svega je prijateljski gest, pa i ako ste u zagrljaju nekoga sa kim imate "komplikovaniji" odnos.
Prilazak ribi na Beer Festu sa dvolitarkom Apatinca u rukama.
Cesto pitanje kojekakvih narucioca pizza, kad saznaju kolika je cena iste.
Uglavnom im decko pri telefonu spusti recenicom "Cek da izmerim" ili jos bolje pokazuje rukama kolika je i kaze "Otprilike ovolika"
Probaš da spljeskaš komarca, muvu, moljca ili insekta po izboru rukama, siguran si da si bio precizan, otvoriš ruke, a on kao da se teleportovao negde, nema ga. Otišo da umre.
-Pu mame ti ga mene si našo da ujedaš, čekaj, čekaj... PLJAS!!!
*otvara dlanove i gleda, komarca nigde*
-Otišo da crkne verovatno...
Odvaljivanje rukama pod uglom od 30 stepeni po ušima dotične osobe koja je nešto skrivila u želji da ne ostaju tragovi po ušima u vidu crvenila.
Događaj sa autobuske stanice:
Alo šoferu što si mi maloga dira juče?
E slušaj, e jesam ga slatko IŠULJEGAO, jer mi je bača petarde po autobusu!
E probaj samo još jednom da ga onako IŠULJEGAŠ pa ćeš imat posla sa mnom!
E vidi ako opet bude bača petarde po autobusu u moju smjenu, opet ču ga IŠULJEGAT!
Tajno udruženje komšija penzionera iz zgrade, koji drže Kućni savet u svojim naboranim rukama nameštajući izbore tako da svako od njih bar jednom bude predsednik. Kada ustale stalnu rotaciju spasa više nema.
-Dobro koga biramo ovaj put? kah kah
-Šmrc, sad je moj red, nisam bio predsednik od 2007.!
-Stani bre, držimo se principa seniorata!
-Tako je! Biramo Danicu, ona sledeće izbore neće doživeti...
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
To je prst koji namerno držiš čist dok jedeš nešto rukama da bi mogao da kucaš na svom touchscreen telefonu bez da ekran izgleda kao tvoj tanjir.
Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.
- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.
Pesma koja fine i civilizovane goste na svadbi, ispraćaju, sahrani ili sličnoj pijanki pretvara u raspojasanu bandu razbojnika koja se penje na sto, lomi čaše, kida dugmiće na košulji i 'vata pevaljku za dupe masnim rukama.
Kafana. Početak jutarnje smene. Dva konobara skupljaju metlama čaše sa patosa.
-Ko je ovoliko lumpovalo sinoć? Vidi šta je srče oko stolova.
-Ma bili su juče iz Akademije nauka i umetnosti, sve profesori, odelca, kravate, svečane haljine. Bila je skroz kulturna večera, ono "poštovani kolega" i u tom stilu al' kad su pred fajront došli trubači ovi cvikeraši osetiše zov divljine i poludeše načisto. Za pola minuta su polupali sve čaše i tanjire, uhvatili se prvo u kolo pa u vozić, deru se kao da im je poslednje. Na kraju se neka tetka popela na stolicu i izvadila Tetejca, sve nam izbušila plafon.
-E, nije stoka za u kafanu...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.