Majndfak prilikom ulaska u WC sa tenzijom izvršenja ove tri djelatnosti a ne želite da ih ponavljate više puta. Oprati ruke, pa piti vodu, a onda pišati? Ne, jer morate prati ruke nakon male nužde. Piti vodu prvo? Nikako, pa zar prljavim rukama?! Jedini način je pouzdati se u bubrege, što znači da se prvo treba ispišati, zatim oprati ruke k'o što je Bog rekao, i tek na kraju piti vodu.

Svi oni kojima je Enter na tastaturi širok kao i ostala dugmad znaju o čemu govorim. Naime, vlasnici ovih tastatura, kad im prsti dostignu radnu temperaturu, verglaju po njoj kao da su rođeni sa tastaturom u rukama. ALI na jednu stvar ne mogu se lako navići, a to je kad treba napraviti novi red ili poslati poruku, da neretko umesto samo ENTER, dokače Ž ili \ ili ж, naravno kako se uzme. Nije toliko nepodnošljivo kao y umesto z, ali ume da izbruka.

Legenda, idol, mit, uzvišeno stvorenje za uzrast do 11 godina. Toliko uzdignut u legende od strane istih da mu je prezime postalo sinonim za snagu i moć, i da prezime ne igra nikakvu ulogu. Čovjek koji je golim rukama i mora se priznati nožem dugim oko pola metra, pobio negdje oko pola vijetnamske populacije za jednu noć u džunglama koje za života nije vidio. Inače plemenit čovjek koji je sve to radio samo da bi spasio 3 vojnika.

Neko bez osnovnog manira za stolom. Ždere rukama dok mu se mas' sliva niz bradurinu neobrijanu, pije rakiju koju gasi pivom dok prdi i podriguje istovremeno. Barbarosa je bio nemački srednjevekovni vladar koji nije umeo da se ponaša za stolom za šta je trebalo zahvaliti osnovnoj kulturi, tada još mlade nemačke nacije koja se od ovaca i šuma preselila na dvor. Ili su vizantijski istoričari preuveličavali stvar, u šta ja sumnjam a ne znam što.

Oružje koje vam je uvek pri ruci.

Tajna organizacija "Vazno Da Picka Ostane U Selu" rasprostranjena u svim nama nepoznatim i manje poznatim ruralnim sredinama. Ovu organizaciju (koja neprestano brine za ocuvanje nataliteta u selima) cine vece ili manje formirane jedinice seoskih djilkosa koji ce osujetiti svaki Vas pokusaj da na bilo koji nacin pridjete devojci iz njihovog sela. Batine rukama i raznoraznim predmetima, razbijeni prozori na kolima i probusene gume, samo su neki od metoda kojima ova organizacija stiti svoju teritoriju od svojih vekovnih neprijatelja.

Kad u Cirihu pokušaš kupiti jagnje u marketu.Kako objasniti švajcarcu šta je jagnje?Pokazuješ i rukama i nogama,al ne vredi.Tek kad počneš blejati,prodavac ti pokaže zamrzivač.Al' 'oceš,ima samo tranžirano.Posebno,butovi,posebno vrat,posebno rebra.Nigde nema zaponjaca,a jebeš jagnje bez zaponjaca.Na paljenje ražnja ne smeš ni da pomisliš.Odma dolazi inspekcija i piše kaznu 500 eurića,pa se ti misli.Zato uzmeš one delove od jagnjeta,pa ispečeš u mikrotalasnu...Evropski nema šta.

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Nezvaničan nadimak urugvajskog fudbalera Luisa Suareza koji je isti zaradio nakon što je rukama sa gol linije izbacio loptu, sprečio siguran pogodak i naizgled za samo par minuta odložio prolazak fudbalera Gane u polufinale Mundijala 2010. Ali, avaj! Promašaj sa bele tačke Afrikanaca i uspešno izvedena serija penala ekipe u svetloplavim dresovima učinila je da se u četiri najbolje ekipe nađu fudbaleri iz Južne Amerike.

Kriza je. Kako u svetu tako i kod nas, pazi se na svaki dinar.

Ipak na neke stvari ne treba žaliti para. Zaletećeš se i kupiti kopiju nečega, i ma koliko ona primamljivo i našminkano izgledala, kad tad će se ta ista stvar raspasti u tvojim rukama a ti ćeš se jesti za guzicu što nisi dao makar još malo više para pa da ti ta stvar traje duže.

Jer da se ne lažemo, nećeš svakog meseca kupovati istu stvar iznova i iznova.

Poljoprivredni kurac. Zabradala močuga koja radi +62 demidža na veganke hipsterke koje vole 100% prirodno. Na neizvježban pogled izgleda kao njihalo strave i 'oće srčku da zaustavi. Pošto je obrađivan samo u žuljevitim rukama, jednom kad dostigne erekciju može da se koristi u žito-kombinatu kao nosač za plug, ili u rudarske svrhe za probijanje granita. Dok ga sahvataš, trebaju ti obe ruke i još pomalo. I to u širinu. A za dužinu, tu već moraš komšinicu u pomoć zvati.

45 minuta provedenih u besmislenoj jurnjavi, koja liči na sve samo ne na čas. Dječaci obično igraju fudbal(čitaj trče ko muve bez glave), dok djevojčice igraju odbojku(čitaj skaču okolo i mlate rukama). Štreberi obično provedu čitav čas na klupi sa izgovorom da ih boli glava/noga/stomak. Bilo šta da se igra glavni rmpalija je uvijek kapiten i ujedno sudija.Jedina prednost kad ti je zadnji čas fizičko jeste da te nastavnik ranije pusti kući.

Najveća muka kod čoveka. Zna da je kurva i da će brzo da ga ostavi, čim joj nešto ne bude kako valja al' on opet ne može da je ostavi, šta će kad je voli. Zna da ima pozamašnu sex partner istoriju, ali joj opet daje priliku da se popravi i misli da će je on konačno zadovoljiti. Ne zaboravlja da nju može da zadovolji samo parama, koje se u lošim rukama brzo troše.

Ubedljivo najpozerskija muzika na svetu. Odrasli, na prvi pogled zreli ljudi koji imaju fetiš da se oblače u kostime iz filma "Ime ruže", hodaju polako, k'o drogirani, gore-dole memljivim hodnicima sa upaljenim bakljama u rukama, ne skidaju sa lica neki mrtav-ozbiljan izraz i pevaju u unisonu, (doduše veoma lepo), uz pratnju na tradicionalnoj sintisajzerskoj muzici i (valjda) produhovljenim ritam-mašinama.

Svaka klinka sa i najmanjim aspiracijama na neku nedefinisanu vampirsko-mističnu kuloću se loži na njih, od Enigme naovamo.

Leti, pri najvećim tropskim temperaturama za to doba godine, (37 C), na trafici otvaramo frižider sa ladnim sokom ili bilo čim ladnim i držimo ga što duže otvorenim samo da bi nas zapuhnuo talas hladnog vazduha, jer inače je temperatura u frižideru oko 4 C.
Zimi, prolazim ti ja pored istog tog frižidera, i vidim u njemu jedan jedini sok. Ožedneo (uvek se na snegu ožedni) otvaram ja frižider i imam šta i da osetim! Po licu i nezaštićenim rukama osetim topao, gotovo vreo vazduh.

Nizak stas, setan glas, iscrpljeno lice, sklopljene oči i akustara u rukama. Začetnik ''Suvarak'' struje u jugoslovenskoj diskografiji čija je glavna parola: '' Ja apsolutno ništa ne jebem. Sažali se na to i kupi kartu za moj koncert''.
Većina žena koje je voleo nikada to nisu saznale, a one koje jesu izrazile su želju da ipak ostanu prijatelji.
Koketirao je sa idejama nihilizma. U njegovim pesmama je sve završeno pre nego što je išta i počelo.
Uradio je 1734 dueta i više nema sa kim. Vole ga mame, svekrve i svastike.

Neki kao sport,liči na ragbi, al nije, gomila njih trči na sve strane, bacaju svoje igrače u vazduh kad izvode aut, korner nemaju jer je teren okrugao, gol ima jedno 4 stative, igra se po principu jebe lud zbunjenog.
Za razliku od većine sportova igrači se redovno biju dok je lopta na drugom kraju terena. Cilj igre je da se pobedi protivnik, nisam siguran kako se tačno pobedjuje ali je i bez toga zabavno gledati utakmicu jer je od australijskog fudbala smešniji jedino onaj sport kad se jure po terenu sa mrežama za leptire u rukama

Mali, kratki, portabl, niski, ljudi obično bude u ljudima neku dozu saosećanja ili samilosti. Ljudi se prema njima uglavnom ophode sa određenom dozom obzira. Pokušavaju da se ponašaju prema njima kao da ne postoji to drastično fizičko ograničenje. Takva situacija opstaje sve dok ti skraćeni ljudi ne dođu u situaciju da imaju neku moć u svojim rukama. Tada se onaj ko je je zaklanjan i pažen da ga ne povredi nečija nesmotrena reč pretvara u izuzetno zlobnog i podlog tlačitelja.

Navala političara-kandidata, u vreme predizborne kampanje, u štale, na gradilišta, rudnike, fabrike... Tako najlakše možete videti nesretnog kandidata sa lopatom u rukama, kako se osmehuje, dok u sakou koji vredi 10-ak prosečnih plata u Srbiji, zatrpava nešto ili vozi bager, traktor, jaši konja, bere šljive ili bilo šta drugo što bi pokazalo kako je ON jednak sa građanima, kao da je to njegova svakodnevica... Naravno u stvarnom životu se jedva iskaljao čestito, što svi znaju i to stvar čini još jadnijom...

Vrsta čvrge. Negde se kaže i "kresavac". Potiče iz doba kad je bio običaj da se svežeošišanom ortaku ista opauči po vugli, protiv uroka, da mu ne opadne kosa, i, konačno, u nadi da će od jačine udarca iz glave da mu izraste kurcolika čvoruga roze boje, poput one koja izraste Tomu kad ga Spajk opauči čekićem. Izvodi se obema rukama, (prsti su isprepletani) vertikalno na dole, iz kukova, nikako iz ramena.