
od svih rucnih radova jedino znam da tipkam na tastaturi.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Tigrasti bodi. A možda je i zebrasti. Desi se nekad da je jednodjelna kombinacija dopičnjaka sa dubokim dekolteom - da mi je samo znati ko šije te stvari. Kosa duga, crna, masna, lakirana, krije gola leđa. Sise - fantastična četvorka. Glas promukao - ima tu i pijeska, i šljunka, i svakojakih drugih elemenata sa separacije na šljunkari. Noge debljine omanjih grabova nose tijelo blago izbačenog salastog stomaka, jer nije ni čudo - ne pjeva takva u čvrstom objektu, samo šator brale. A...tu se jede krmetina, jagnjetina, pragnjetina i čobanac. Kalorije se mjere u 'iljadama. Lice je poligon za šminku koja se važe u kilama. Karmin crven, crven, crven. Mozak je baždaren da izvuče pare, mnogo para. Aj' što je takva, aj' što nije ni baš neko oličenje poštenja, pošto se namijenjala krila ljomberastih gasterbajtera po seoskim vašarima, aj' što je podno njenog venerinog brijega kampovala svaka treća močuga iz okolnih sela, kad dođe i na uvce zapjeva zadnji dinar daješ. Ne'aš ti tu šta!
Pitanje koje koristiš kada vidiš devojku sa dlakavim rukama i brkovima.
Nasumičnoj situaciji ili životnoj kategoriji staviti am, sedlo i uzde i zajahati je kao utreniranog konja. Držati sve konce u svojim rukama. Biti u kontroli.
Elem, starostavni idiom kočijaško-prevoznog porekla (dizgíne = onaj kaiš što držiš u rukama kad eksploatišeš konja), karakterističan za direktore, generale, diktatore, Jevreje...i udate žene. Mada su i ove neudate zajebane, majku im...
- I, glavo? Kako ti u braku sad kad je prošla cela halabuka oko svadbe i štatijaznam?
- Ma super, stvarno, praktično se ništa nije promenilo u našem odnosu, tipa, samo se sprdamo sa onim "ćao, mužiću" i "ženo, šta ima da se jebe", hehehe...
- Znači, čvrsto držiš dizgine u svojim rukama, a?
- Tako nekako, hehehe...
- E, ae na piće neko.
- U, ne mogu sad, matori, treba Marinu da vozim na školu horoskopa pa taštu kod gastroenterologa...aj drugi put ćemo...
- Važi, tebra, nabavljam do te prilike i šećer u kocki pa da te počastim kad zaslužiš...
- A?
- Ojsa, ojsa, prske, prske!!
- Njiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
Pitanje koje se postavlja nekome ko se razmaše rukama kad nešto pokušava da objasni ili da pokaže gde se nešto nalazi.
Pošto vidim da nisi nešto vešt da mi objasniš to rukama, hoćeš li da ti donesem džojstik da to preciznije objasniš i pokažeš i da skratim muke i tebi i sebi.
- Izvini, možeš li mi reći gde se nalazi ova učionica AH3?
- Ideš tamo do amfiteatara (pokazuje pravo pa desno), pa onda (pokazuje rukama gore pa levo) Ne, ne. Ideš desno opet popneš se gore. Da. (pokazuje desno pa prema gore) Pa opet se tako popneš do četvrtog sprata, pa samo pravo. Nije baš pravo ovako je. (pokazuje rukama blago udesno).
- Buraz, hoćeš da ti donesem džojstik pa da mi lakše objasniš? Tamo imaš sve kontrole lakše ćeš se snaći. Khm, hvala, hvala. Ajde valjda ću da pronađem to.
Stvar koja se u rukama Amera ponaša kao katana u rukama japanskih samuraja.
-Please hand me that sheet of paper.
-Here you go. Shit, I cut myself. Goddamnit, that's the third time this week!
Poslednje što čuješ pre nego što te košarkaška lopta, stolica ili neki drugi predmet pogode (najčešće u glavu). Igra je smišljena od strane neiživljenih sadista. Po pravilima, kažeš Snadji se i ka svojoj žrtvi najjače što možeš uputiš izabrani predmet koji bi ona trebalo da uhvati. Ako žrtve usled čestog "igranja" razviju reflekse, prelazi se na sledeći nivo. Onda prvo baciš npr loptu, sačekaš i tek onda kažeš Snadji se. Žrtva ima dovoljno vremena da se okrene, napravi užasnuti izraz lica i počne da mlatara rukama. Sjajna igra za maltretiranje osobe koju mrzite, ali pripazite, možda i posumnja kada 6 puta za redom birate samo nju.
Čovek koji je osvojio drugo mesto na izboru za najvećeg smarača Mlečnog Puta. Na prvom mestu je bio Žika Šarenica.
Čuven je po tome što maše rukama i što istim tonom priča o Jugu i o novom Poršeu.
... sa leve strane vidimo Porše (mlat rukama), a sa desne Juga (mlat rukama) ...
Ljudina, rmpalija i potomak Marka Kraljevića. Sposoban da jednom rukom vuče balvan a drugom upravlja plugom koji vuče bik koji se silno plaši svog gazde jer ga je ovaj jednom oborio golim rukama.
Ajde bre ti si mlad momak, šta je za tebe:
15 metara drva
10 km hoda
1 l rakije
20 babinih palačinki
3 puta za redom....
U njegovim rukama je svaka puška ubojita. Tako tvrdi Njegoš u pesmi kao da ima pušaka koje ispaljuju cveće.
"U rukama Mandušića Vuka svaka puška biće ubojita".
Reakcija na nekoga sa prilično umazanim rukama.
Lik1: (nailazi na lika2 koji se vraća sa posla) Au bre, gledaj kakav si. Šta si to radio s rukama, k'o da si iz ciganke decu vadio?
Lik2: Ma pusti me, ceo dan nešto mažem, farbam...
Persona sa motorički vrlo veštim udovima. Bije i rukama i nogama.
- Kakvo je to sranje sinoć ispalo kod Bubonje u kafani?
- Ma neki bata uleteo pijan, pobac'o pola kafane u šank o' martinelu. Pogon 4 puta 4, bije rukama i nogama. Neko reče da ga Rav zovu.
- Logično.
Kada on udari rukama, jedno gladno dete u Africi umre.
Anegdota sa koncerta u Škotskoj:
Posle završene pesme, Bono traži od publike za malo tišine da bi rekao po koju. U toj tišini, krene polako da tapše. Nakon nekoliko uradaraca, kaže nešto na fazon "Svaki put kada udarim rukama, jedno gladno dete u Africi umre". Na to mu neko iz publike, koja inače još ćuti, dovikne "Pa prestani onda da tapšeš bolesniku".
Sleng za ljude koji nekontrolisano mašu rukama tokom sportskih aktivnosti tipa fudbal.
-Gledaj kako dribla ovaj...
-Koji?
-Ma ovaj! Alo vetrenjačo! Pa šta mašeš tim rukama ko prevodilac za gluvoneme?!
-Da bre, dodaj malo nemoj drviti...
Osoba koja mlati rukama dok priča.
-Ćaćo, odider 'vamo da te priupitam nešto.
-Šta je, mali?
-O jebemtiženomajku, nemoj me zvati mali sto puta sam ti reka'.
-Dobro 'de, nego nemoj mi mlatiti tim rukama ka' da si tornado, neg' mi reci šta imaš pa da odem do kafane.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.